Y sigamos con la originalidad ajena:
Si encima de un excremento seco se posara una mosca y ella misma cagase allí, esa mierdita enana sería Retro Puppet Master. Si ahora que les han dado la patada a Flo y a los de Sé Lo Que Hicisteis, y juntaran a lo peorcito de sus guionistas y secundarios (Alberto Casado, ¡te lo dedicamos!) en un mega-programa de “humor” (nótese el entrecomillado peyorativo) y lo emitieran en Intereconomía, se llamaría Retro Puppet Master. Mejor me dejo de analogías de bloggero malote y soy directo: Esta es lo peor de lo peor, la mierda más mierda del montón de mierda.
Retro Puppet Master se lleva con deshonores el premio viruetil “Lo Puto Peor” a la película más terrible de la saga. Necio aquel que ose iniciarse en ella partiendo de esta precuela, ingenuo por pensar que es mejor empezar por cronología temporal de la historia. Una vez más, y ya he perdido la cuenta, se dedican a contarnos el origen de Andre Toulon. Ahora en vez de sacar su fórmula de un insurgente suní en Egipto, resulta que un mago de allí viaja a Paris huyendo de unas momias enviadas por el demonio Sutekh (supuestamente, el mismo que salía en PM 4 y 5). En Paris se encuentra a un jovencísimo Andre Toulon que tiene una mansión en la que monta espectáculos de marionetas en tono superpedante. No es broma, en este video está todo:
Tras socorrer al mago ya moribundo, este decide que el joven Toulon heredará su poder mágico para dotar de vida a las marionetas. Sí, lo habéis adivinado, otra vez reinventan la fórmula. En esta es un anillo mágico con el que pinchas a un muerto, y seguidamente a la marioneta a la que quieres traspasar el alma. ¡Otra vez reciclando lo de traspasar espíritus de humanos a los muñecos, pero cambiando el líquido por un anillo! Si todos nosotros recicláramos tanto como hacen en la Full Moon, podríamos fabricar otro planeta Tierra donde enviaríamos a los del Orgullo Friki para no volver jamás.
Quizá no hayáis reconocido al actor que hace de joven Toulon en RPM. Una pista :“Oh, hi Mark!”…… ¡Es el compañero de fatigas de Tommy Wisseau en The Room: Greg Sestero! Que con una interpretación terrible, con un acento mezcla entre inglés, francés, dothraki y ese idioma gargajoso que hablan en los mitos de Cthulhu, ya apuntaba maneras para el cine de mierda. Lo jodido es que el resto del reparto está al mismo nivel. Y no se puede hacer peor. Sólo se salvan la que hace de Elsa (esta peli muestra cómo se conocen. Como si nos importara un carajo. ¿Y las marionetas?) y Guy Rolfe que sale al principio para ponernos en antecedentes, como hará el carapena que hace de Frodo en la futura adaptación de El Hobbit.
Las marionetas de siempre son sustituidas esta vez por unas de aspecto más retro. Esto es, más feas,sin atractivo en ningún sentido… básicamente, como todo lo que es lo retro (y por extensión todos los que se flipan con cualquier cosa antigua, como esos fetichistas del pixel o los que se taladran los sesos con cualquier chiptune ratonera). Me recuerdan a la película de Pinocho con Martin Landau, la de aquel Pinocho de madera tan grotesco, inspirado en Michael J. Fox, creo. Para rematar, al luchar contra momias, en esta película no hay nada de sangre. Cuando las atacan les sale polvo de las heridas (como cuando pinchaban al señor Burns, o a María Teresa Fernández de la Vega). Sin siquiera eso, los acérrimos fans de PM no tienen nada que echarse a la boca, salvo una cápsula de cianuro para acabar con su sufrimiento mientras la ven.
Retro Puppet Master se lleva con deshonores el premio viruetil “Lo Puto Peor” a la película más terrible de la saga. Necio aquel que ose iniciarse en ella partiendo de esta precuela, ingenuo por pensar que es mejor empezar por cronología temporal de la historia. Una vez más, y ya he perdido la cuenta, se dedican a contarnos el origen de Andre Toulon. Ahora en vez de sacar su fórmula de un insurgente suní en Egipto, resulta que un mago de allí viaja a Paris huyendo de unas momias enviadas por el demonio Sutekh (supuestamente, el mismo que salía en PM 4 y 5). En Paris se encuentra a un jovencísimo Andre Toulon que tiene una mansión en la que monta espectáculos de marionetas en tono superpedante. No es broma, en este video está todo:
Tras socorrer al mago ya moribundo, este decide que el joven Toulon heredará su poder mágico para dotar de vida a las marionetas. Sí, lo habéis adivinado, otra vez reinventan la fórmula. En esta es un anillo mágico con el que pinchas a un muerto, y seguidamente a la marioneta a la que quieres traspasar el alma. ¡Otra vez reciclando lo de traspasar espíritus de humanos a los muñecos, pero cambiando el líquido por un anillo! Si todos nosotros recicláramos tanto como hacen en la Full Moon, podríamos fabricar otro planeta Tierra donde enviaríamos a los del Orgullo Friki para no volver jamás.
Quizá no hayáis reconocido al actor que hace de joven Toulon en RPM. Una pista :“Oh, hi Mark!”…… ¡Es el compañero de fatigas de Tommy Wisseau en The Room: Greg Sestero! Que con una interpretación terrible, con un acento mezcla entre inglés, francés, dothraki y ese idioma gargajoso que hablan en los mitos de Cthulhu, ya apuntaba maneras para el cine de mierda. Lo jodido es que el resto del reparto está al mismo nivel. Y no se puede hacer peor. Sólo se salvan la que hace de Elsa (esta peli muestra cómo se conocen. Como si nos importara un carajo. ¿Y las marionetas?) y Guy Rolfe que sale al principio para ponernos en antecedentes, como hará el carapena que hace de Frodo en la futura adaptación de El Hobbit.
Las marionetas de siempre son sustituidas esta vez por unas de aspecto más retro. Esto es, más feas,sin atractivo en ningún sentido… básicamente, como todo lo que es lo retro (y por extensión todos los que se flipan con cualquier cosa antigua, como esos fetichistas del pixel o los que se taladran los sesos con cualquier chiptune ratonera). Me recuerdan a la película de Pinocho con Martin Landau, la de aquel Pinocho de madera tan grotesco, inspirado en Michael J. Fox, creo. Para rematar, al luchar contra momias, en esta película no hay nada de sangre. Cuando las atacan les sale polvo de las heridas (como cuando pinchaban al señor Burns, o a María Teresa Fernández de la Vega). Sin siquiera eso, los acérrimos fans de PM no tienen nada que echarse a la boca, salvo una cápsula de cianuro para acabar con su sufrimiento mientras la ven.
Si ese cenutrio del centro de la imagen sale aquí.
Los conjuros malignos de los malosos al alimón.
Los cutre-retro-marionetos bailando can can.
Ya la teneis subtituladilla descargable en emule como: Retro Puppet Master (Puppet master 7) - vose - Cutrefilms 1147.mkv
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Yulifero dice... "si encima de un excremento seco se posara una mosca y ella misma cagase allí, esa mierdita enana sería Retro Puppet Master"
ResponderEliminar... y yo digo... a por ella