domingo, 30 de diciembre de 2007

El cazador intrépido y el oso maricón (fábula).

Va un cazador por el bosque proceloso, armado con su escopeta de un solo tiro. Viste en plan Rambo: camuflaje, gorro verde y demás. En la hombrera se lee: "Nasido pa matar", como dicen los lejías. Avanza así por la foresta, cauto, el arma dispuesta, cuando ve a un oso que está al pie de un árbol, roncando la siesta: un oso adulto, normal, pardo. De infantería. Al verlo, nuestro cazador se acerca de puntillas como el gato Silvestre, apunta el chopo y desde tres o cuatro metros de distancia le arrea un escopetazo. Y le falla. Al oír el tiro, el plantígrado abre un ojo, mira al cazador, abre el otro ojo, se levanta sacudiéndose las ramitas de pino y las hojas secas de la pelambre, y le dice: "Chaval, has tenido mala suerte. Soy un oso gay, o sea , maricón. Y no me gusta que me disparen a la hora de la siesta. Así que, para escarmentarte, ven aquí, que te voy a hacer reina por un día." Y dicho y hecho; el oso agarra al cazador y zaca. Lo sodomiza.

El cazador ardido en los bajos traseros se toma el asunto con escasísima deportividad. "¡Venganza!", grita cuando corre al pueblo más cercano, que casualmente es Eibar. Llega, entra en una armería y pide un fusil mataosos de cinco tiros. Echa atrás el cerrojo y con mano airada mete los cartuchos. Clac, clac, clac, clac, clac. Se va a enterar, piensa tomando de nuevo el camino del bosque. Se va a enterar. Avanza así nuestro intrépido y vengativo cazador entre los árboles, el fusil dispuesto para la sarracina, los ojos inyectados en sangre. Y al fin divisa al oso maricón que está de espaldas, entretenido con un panal de rica miel al que da golosos lengüetazos, ajeno a la tragedia que se cierne sobre su vida, y a lo peligroso que se ha vuelto el planeta azul. El caso es que se aproxima con sumo tiento el cazador, apuntando a la osuna cabeza. No quiere fallar, así que se acerca más, y más y más. Está a un metro, y el oso sigue a lo suyo. Entonces, con una risa locuela, resuelto al escabeche, el cazador grita de nuevo "¡venganza!", y aprieta cinco veces el gatillo. Bang, bang, bang, bang, bang. Le pega cinco tiros como cinco sartenazos al oso. Y el muy cenutrio falla los cinco. Entonces el oso se vuelve despacio, con mucha flema, y se lo queda mirando. "Hombre -dice- pero si es mi amigo el escopetero asaz". Luego se le acerca, sonriente. "Pues ya sabes, chaval -dice-. Yo Tarzán, tu Jane. Cinco tiros son cinco ñaca-ñacas. Ven, mi vida". El cazador intenta largarse, pero el oso, que es muy ágil aunque no lo parezca, da una especie de salto de ballet y lo trinca. Luego se lo calza cinco veces, una detrás de otra. Cling, cling, cling, cling. Cling.

Imagínense ahora a ese cazador volviendo al pueblo -esta vez camina ya con cierta dificultad camino de la armería. Ese cazador que entra en la tienda gritando "venganza" como un cenutrio descosido. Esa ametralladora que compra. "¿Cuántos tiros le pongo?", pregunta el armero. "Doscientos", responde. Imagínense luego a ese cazador camino del bosque con la ametralladora colgada, poniéndose alrededor de los hombros y el cuello, con manos temblorosas por la cólera, las cintas de reluciente munición. "¡Venganza!". Y ahora imagínense ese bosque donde canta el mirlo, o lo que cante, y donde las ardillas, asustadas y tímidas en sus ramas, ven pasar al cazador con cara de jinete del Apocalipsis. "¡Venganza!", grita de nuevo el Rambo. Llega así hasta el oso, que es un oso maricón, sí, pero culto, y en ese preciso instante se encuentra leyendo una autobiografía de Manuel Canduela. Y sin más, a un palmo de su cabeza, le dispara la cinta entera. Ratatatatatat. Doscientos tiros, uno detrás de otro, sin respirar. Y le falla los doscientos. Entonces el oso lo mira, chasquea la lengua, cierra el libro y se levanta despacio, como con desgana. Luego se acerca un poco más al cazador, que se ha quedado de pasta de boniato, le pasa un brazo peludo por los hombros, y le pregunta, en tono de confidencia: "Venga, colega. Sé sincero... Tú aquí no has venido a cazar, ¿verdad?".

(Recogido de un artículo de Perez Reverte con levísimos retoques)

sábado, 29 de diciembre de 2007

Para empezar el año de humor...

Ya casi cae el el 2007 y empieza el 2008. Una vez pasada la bolinga de nochevieja, y abriendo los ojos al año nuevo, quizás os guste empezar el año inspirados de alguna forma. Así que os voy a hacer algunas propuestas musicales. La mayoria las lancé por ahí hace tiempo, pero con la excusa, las recopilo y os las presento en el blog. Son tesoritos personales de gente que me encanta, música que a mi me dice mucho.

Una excusa para la alegría
, estos discos super alegres del grandísimo, incomparable Sachtmo - Louis Armstrong, con los que es casi imposible no ponerse a silbar con una sonrisa mientras se escuchan. Son temáticos, uno de gospel y el otro de canciones de Disney, los dos maravillosos, y teniendo en cuenta la fecha de grabación suenan nítidos y casi perfectos. Mas un cd doble "Form spirituals to swing" de los marchosísimos y geniales Golden Gate Quartet, haciendo musica gospel soul como solo ellos saben (¡que gloriosa versión de "Oh happy day"!). Versiones en flac lossless Louis y los Golden en mp3 a 320.




Enlace emule: Disney songs the Satchmo way


Enlace emule: Louis and the good book




Enlace emule: From Spirituals to swing (cd doble) 1955 -1969


Una excusa para el romanticismo, este disco de Chris de Burgh, grabado a la antigüita, con orquesta completa detras, una selección de temazos, una voz y una sensibilidad magistrales. Si estás al lado de la churri (tronca, enamorada, conyuga o focata) cuando lo escuches... y sus poneis melosos, recordad tomar las precauciones debidas. Versión en flac lossless.




Una excusa perfecta para la nostalgía, las canciones del grupo donostiarra los Xey, temas antiguos y que además si los pasas a cd serán el perfecto regalo para la suegra o el abuelito. Y estupenda para aprender la canción "Menudo menú", que acompaña como nada las juergas etílicas. Va en mp3 vbr.

Enlace emule: Los Xey - Todas sus grabaciones.


Una excusa perfecta para la relajación, una antigua selección de Emi Classics ya descatalogada, "The best of Baroque", con unas versiones muy inglesitas de los típicos adobados con una muy buena selección de adagios de Haendel, que si no emocionan me comprometo a pagar rondita de cervezas. Versión en flac lossless.



Enlace emule: The best of baroque (EMI Classics)

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Mitos de la Literatura Universal: Coprogenas o Loas a la caca.

De tanto nombrar las posaderas, nalgas, pompas, asentaderas o las dos montañas feroces do un hombre sale dando voces. No hay otro remedio, vamos a hablar de la esencia marrón que a todos nos iguala. Dicen que la muerte a todos nos trata de la misma manera y no es del todo cierto, hay múltiples maneras, algunas demasiado desagradables, de estirar la pata. Al otro mundo unos van en traje y forrados de caoba y otros en cueros vivos. Sin embargo la caca es demócrata e igualitaria. Sea quien sea el dueño, no importa su color, religión, pensamiento, condición, estado civil o la base alimentaria que la componga (humilde o del mas alto chef) es igual para todos, en forma de churro marrón que va colgando hasta alcanzar su autodeterminación sin necesidad de referéndum ni de lehendakari Ibarreche.

Es por eso que la mierda ha sido siempre vista con simpatía, por filósofos, sabios y poetas. De forma disimulada eso si, porque airear esas simpatías provocaba un cierto rechazo entre la plebe, que no sabe apreciar el espíritu de las cosas y se queda en lo prosaico, la textura y el olor. De entre todos los literatos que han buscado la musa de la caca, destaca X. X es un autor del que tenemos pocos datos, salvo su nombre, X. En un año indeterminado X compuso su magnum opus, "Coprógenas", que fue prologado por un amigo del autor X, ni mas ni menos que otro X. Rumores corrían que X1 y X2 eran de carrera eclesiástica y de origen vasco pero no se ha podido determinar. He aquí una imagen de la primera edición:


Sin querer destripar el contenido de esta erudita y compleja maravilla literaria os ofreceré algunos breves ejemplos de su docta sapiencia, que todo avispado lector debería reflexionar y meditar:
La envidia y la infelicidad:
Lamentábase el pobre Don Servando,
porque cagaba blando.
Y a los diablos se daba Don Arturo,
porque cagaba duro.
En el mundo, ¡oh lector! -¡es cosa fuerte!-
ninguno está contento con su suerte.

La intransigencia y la hipocresía:

A su esposa reprende Don Torcuato
porque rompió la pobrecilla un plato.
Y olvida ese censor intransigente
de la torpeza ajena, que él mismo,
en la comida antecedente,
estrelló, por descuido, una docena
Qué bien dijo Platón: -¡Todos tenemos
pelitos en el culo, y no los vemos!

La relatividad de las cosas:

Solazábase Rufo, una mañana,
ante unas rosas de encendida grana.
Mas sintió un apretón..., ¡y entre esas rosas
tuvo que echar al aire entrambas posas!
¡Y, ay, esas flores de color de fuego
quedaron del color del ojo ciego!
Sin duda aquí se inspira
aquel antiguo adagio tan profundo:
Las cosas de este mundo
son del color del ojo que las mira.

O simples consejos de la vida:

Por entrar Don Venancio, a la carrera,
en inmundo y oscuro cagadero,
metió el pie en el pestífero agujero,
y de mierda manchose la pernera.

Con calma todos tus negocios trata;
si te apresuras, meterás la pata.

Después de estos bellos y sensibles ejemplos, no me queda mas que recomendaros tan salutífera lectura, que os alimentará, no del loado elemento, sino de magnífica sabiduría.
Enlace de descarga en emule de "Coprógenas - Paginas turbias por X"

martes, 25 de diciembre de 2007

¿Votaría usted a alguien que canta como el culo?

Y no solo que canta como el culo, la música que acompaña ese canto suena como dos culos y la ideología que representan esas canciones suena como el coro de "Los culos cantores de Viena". ¿Existen estas cosas? Claro que si, el mundo es ancho y cutre, y si en todas partes cuecen habas, en mi propia casa a calderadas. En este bendito país, España, creo que no pasaba algo así desde las películas de los Hermanos Calatrava o los intentos de decir algo bonito de el ilustre Florentino en las tomas falsas del Burlador de Castila. Os lo voy a presentar.

Este señor es Manuel Canduela. Líder y presidente del partido político Democracia Nacional y antiguo vocalista del grupo musical (¿?) o mas bien conglomerado de gente haciendo ruido, División 250. Entre otros datos cito: "En 1993, Manuel Canduela se encontraba al frente de Acción Radikal, un grupo neonazi al que pertenecían los tres acusados del asesinato en Castellón del joven antifascista Guillem Agulló. En la primera mitad de los ‘90 Acción Radikal destacó por constantes agresiones de extrema derecha en el País Valenciano. Finalmente, el grupo acabó desarticulado, y Manuel Canduela, con un importante historial delictivo, también pasó una temporada en prisión."

Esta es una foto del ínclito grupo musical, con o sin su primer vocalista. El hecho es mas o menos indiferente ya que es meramente ilustrativo. Como segundo dato ilustrativo sobre el hecho de cantar como el culo: El que tenga paciencia sacrosanta que se baje del emule el siguiente mp3: Division 250 - Eh negro

Lo de División 250 viene porque ese número se asigno dentro del Ejercito alemán a la también llamada División Azul. Para los que no sepan mucha historia, fue creada para encuadrar a los voluntarios españoles que se apuntaron a participar en la ofensiva alemana contra la URSS a partir del verano de 1941. Tal epopeya, que en realidad es la mayor carnicería de la historia, que causó directamente la muerte de 4 millones de alemanes, y unos 30 millones de rusos, de ellos mas de la mitad civiles por limpieza étnica, represalias, hambre o enfermedades. ¿De esta barbaridad se puede sentir orgulloso alguien? Este señor y sus acólitos al parecer.

¿Bueno pero y que mensajes lanza este grupo? Leamos algunos:

"Luche en una falange temible, Julio Cesar era su líder cabalgué por nevadas cumbres con visigodos reyes y hombres ardí en un castillo templario, jamás dejare de recordarlo, yo fui, un bravo soldado por el gran Napoleón fui guiado".

"La revuelta ha estallado, en los pueblos, en los barrios si el pueblo marcha unido, nadie podrá pararnos Pese a sus controles, y represión de su policia, pese a su poder, ya se acerca nuestro dia".

"Después de masacres dictadures y muertes volvéis contando las mentiras de siempre, en España, italia, Rusia o Berlín vuestra lista de crimenes no tiene fin Putas, yonquies e inmigrantes son vuestros mejores votantes Habláis de defender los derechos humanos con el aborto lo vais demostrando".

"Negras nubes cubren Europa un suave viento comienza a soplar Pronto muy pronto este suave viento se convertirá en tempestad Celtas e Iberos son nuestros padres pueblos guerreros de nuestra Nación La Sangre y el Suelo nos traen sus recuerdos"

Maldiiiiiiiiitos Judiosssss! Europa habéis destruido en Berlín me preparo a morir sobre nuestra ideología la mentira está vertida pero mi ideal volverá a resurgir y nuestra raza volverá a vivi".

"Todas nuestras vidas arruinadas y nuestros beneficios en manos extranjeras los inmigrantes van llegando nuestro trabajo reivindicando nuestros niños son asesinados antes de que puedan nacer degenerados y drogados prestaciones van cobrando".

No parece a primera vista que enuncien la doctrina del amor al prójimo fraternal.

Y ahora nos vamos a su partido. D.N. (Democracia Nacional) a que hablen ellos a traves de su foro oficial. Primer tema del foro " ¡¡¡¡¡¡¡¡MODERACIÓN!!!!!!!!" (que luego van a pensar que somos unos trogloditas).

Nos vamos al segundo: "Restringida temporalmente..." Con una moderación y finura, vease:


Otro tema importante: Pregunta del millón. "¿Se ha preguntado usted alguna vez por qué no existe una extrema derecha en España? ¿Es que acaso la extrema derecha española está formada por personas con menor capacidad organizativa que en otros países o en otras partes del propio espectro político español?" Conociendo al Le Pen, no se como canta, y la nieta del Muslolini tampoco... ¿Será que los españoles nos cansamos con 40 años de tío Paco y estamos hasta el gorro de tales personajes o sera la conjura judeomasónica?

Los demás temas no merecen ni ser leídos, "Racismo antiespañol", "Delincuencia Inmigrante", "Más europeos muertos a manos de africanos", "Nuevas agresiones racistas a blancos en EE.UU", que si los jodios inmigrantes, que si la jodia delincuencia, que la crisis estalla, que si los jodios rojos,... y lo rematan con su deseo mas feliz... vienen las elecciones y "SIENTO QUE LLEGÓ NUESTRA HORA". A ver cual ven que es su "hora" (segun ellos):

Adobarlo con (extraídos a voleón):

"Después de ver el vídeo, y aprovechando estas fechas tan señaladas, yo muy cordialmente, como que me cago en la puta "democracia" de los cojones."

"Supongo que debe ser como la moda estupida de los restaurantes, prefieren comer mierda en restaurantes chinos, turcos y demas,que comer de verdad, por el simple de hecho de que esta de moda lo exotico, extrańo y mientras mas alejado de nuestra cultura, mas moderno y fashion... hay algo intrinsecamente malo, que en un pais de cerdos no este bien visto comerlos, je, je...."

"Podeis ver como blasfeman, ridiculizan a Cristo, profanan tumbas. Dedicado a los Zoquetes con Z de Zapatero, que creen que islam y cristianismo pueden coexistir pacíficamente o aliarse en delirantes alianzas. ¡¡¡FUERA EL ISLAM DE EUROPA!!!"

"Es duro, pero creo que para que este pueblo despierte, y se pueda afrontar una reforma total, una autentica revolucion social, primero hara falta descender hasta el desastre y el colapso, solo asi es posible el renacimiento y el cambio de orden."

Celebran con campanas las crisis, los problemas, las agresiones, la delincuencia, para que la gente se nos vuelva loca y vea a estos cenutrios como los "únicos salvadores". Esta gente juega al cuanto peor mejor, y si pueden ponen su granito (o tonelada y media) de violencia y bronca para que las cosas se aceleren (a su gusto). ¿Yo dar un voto a tamaña "troupe"? Ni mamao... y espero estimado lector que tu tampoco.

Y para diferenciar lo que es crítica con coña marinera y hasta políticamente incorrecta de lo que hacen estos hijos de la cruz gamada, aquí va un ejemplo encontrado a voleón en la web. No lo compartiría 100% pero tiene su gracia y su ironía, cosa que el Sr. Canduela y su tribu no saben que es, lo único que practican es dar coces o pior. El problema al final no es tanto cantar como el culo, sino que razonan con el culo.

lunes, 24 de diciembre de 2007

Realidades alternativas cinematográficas. (Sesión triple)

¿Que pasaría si ...? Pregunta que a veces nos realizamos, y claro como la fantasía es ilimitada, las alternativas a la realidad son infinitas. Por ejemplo, ¿y si los cerdos volaran?, ¿ y si el tío Paco hubiera sido fontanero? ¿y si los nazis les hubiera dado por rodar el Titanic?, ¿y si los marcianos vinieran a la tierra a ligar? ¿y si se descubriera el elixir de la eterna juventud? Curiosamente, estas tres últimas preguntas tienen respuestas, y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, os voy a presentar dos películas que responden a esas preguntas. Este es el relanzamiento de una entrada algo antigua, enriquecida con jalea real al pasar los enlaces a versiones vose y añadir una gloriosa producción de Roger Corman. Pero menos chachara y mas hechos, aquí las teneis:



TITULO ORIGINAL Titanic
AÑO 1943
DURACIÓN 85 min.
PAÍS Alemania
DIRECTOR Werner Klinger - Herbert Selpin
GUIÓN Herbert Selpin - Walter Zerlett-Olfenius
MÚSICA Werner Eisbrenner
REPARTO Sybille Schmitz, Hans Nielsen, Kirsten Heiberg, Ernst Fritz Fürbringer, Karl Schönböck, Charlotte Thiele, Otto Wernicke.

Sinopsis: La construcción del Titanic, ha sido un esfuerzo enorme para la naviera White Star Line. Su presidente Sir Bruce Ismay, intenta sin atender a razones batir el record de velocidad en el viaje inaugural para obtener la confianza de los inversores. Pronto hay señales de peligro.


Siguiendo mi filosofia de traer peliculas extrañas, os ofrezco la versión alemana de 1943 del Titanic, que yo sepa inedita en castellano y con subtitulos traducidos inegramente por mi. Aunque es una película de propaganda nazi, no tiene casi nada politicamente incorrecto, aunque cambia a su gusto muchos hechos del naufragio del Titanic. Creando un primer oficial alemán, Petersen, que intentará salvar inutilmente el barco. Los ingleses solo se mueven por ansias de riquezas y son bastante depravados. En realidad casi era así, el Titanic fue una chapuza, de cabo a rabo, responsabilidad de una naviera muy poco preocupada por otra cosa que no fueran los dividendos. La historia de la película es en si bastante cutre, uno de los directores, durante el montaje fue encarcelado por la Gestapo, al parecer por proferir opiniones politicamente incorrectas, y al poco le suicidaron. Uno de los motivos de la pelicula al parecer era el interes del ministro de Propaganda Goebbels en la danzarina que baila en tercera clase (sensualmente por cierto). La película fue inmediatamente prohibida por las escenas de pánico, politicamente incorrecto por los bombardeos aliados, y se estreno en ¡Finlandia! Lo mas curioso es que tras la victoria aliada siguio prohibida en el lado occidental por el tenebroso retrato que hacía de los ingleses, y sin embargo en el lado ruso se proyectaba sin problemas ya que retrataba los vicios capitalistas. Si esto no es todo una cutrez que Dios baje y lo vea. La película en si se deja ver bastante bien, esta realizada con bastantes medios y la interpretación y los efectos (hablamos de 1943 y de un pais en guerra) son bastante apañados. Como curiosidad no está nada mal y porque no, es una buena película. Ah y casi se me olvida decirlo, estos subtítulos son 100% míos, que cuando me pego curro me gusta decirlo :)


Y seguimos con:


TITULO ORIGINAL Mars Needs Women

GENERO Ciencia Ficción

PAIS E.E.U.U. DURACION 83 Min

AÑO 1967 DIRECTOR: Larry Buchanan

GUION Larry Buchanan

INTERPRETES Byron Lord, Roger Ready, Tommy Kirk e Yvonne Craig

PRODUCTOR Larry Buchanan

MUSICA Ronald Stein

FOTOGRAFÍA Robert Jessup

Sinopsis: La civilización marciana sufre por un defecto genético, necesitan abducir mujeres terrestres para poder garantizar la supervivencia de su especie.

La peli: Para la humilde opinión del que propone el presente "flim" es una producción baratita e ingenuota, propia de los años 60, con bastantes problemas de guión, continuidad y presupuesto. ero aunque los marcianos como uniforme lleven trajes de buzo con tiras de celo coloreadas y tazas de café empotradas en las orejas, o que el espacio / tiempo se estire y contraiga de una forma muy especial, o que el gran protagonista de las escenas de acción (además de imágenes de archivo) sea un altavoz al que todos miran con arrobamiento, a mi se me hace una película entretenida, poco pretenciosa y agradable (ademas de las consabidas risas por los agujeros negros del guión). Ah y la actriz Yvonne Craig, esta muy majetona. Destacable, la abducción de las 3 primeras mujeres que vana parar a.... nadie sabe donde, pero la desaparición de la tenista me recordo ciertos sketchs memorables de Benny Hill jugando al tenis.... mas o menos asi son los efectos especiales. La ligera sobreactuación de la primera visita alienígena, aparece el marciano en postura de kung fu, y con lo facil que sería presentarse de buen rollito y decir ... oiga a ver si no se nos mosquean si venimos a ligar, la cosa va de una retórica tan agresiva, que les falta exclamar "Es la guerra, mas madera". y descubrimos que las corbatas pasaron de moda en Marte hacia 1900, bueno y el romanticismo en 1850, sin embargo están de moda los trajes de buzo con cintas de colores y las tazas de café con antena telescópica en las orejas. En resumen Marte necesita mujeres (bueno y yo también) Que la disfruteis. El firmante solo se hace responsable de levísimas correcciones a los subtítulos. En esta estaba de vago.

Enlace emule a cutrefilm sin corbata, Mars needs women v.o.s.e.



Título original: The Wasp Woman
Género: Terror
Pais: Estados Unidos
Duración: 73 Minutos
Año: 1960
Director: Roger Corman
Guión: Leo Gordon y Kinta Zertuche
Reparto: Barboura Morris, William Roerick, Bruno VeSota, Roy Gordon, Lynn Cartwright, Michael Mark, Frank Gerstle, Carolyn Hughes y Susan Cabot, Anthony Eisley
Productor: Roger Corman
Música: Fred Katz

Sinopsis: Tenemos una compañía de cosméticos que no vende mucho y se cruza en su camino el inventor chiflado de turno que ha inventado un extracto de jalea real que rejuvenece perros y conejitos de indias. Y bueno, la cosmetóloga jefa se ofrece como voluntaria para la experimentación en humanos y de día rejuvenece y se pone como un queso y de noche se convierte en un avispón de cartón barato que se come a señores con sombrero. El drama se desata.

Que se puede decir de esta producción de Roger Corman, el hombre que nunca ha perdido dinero, y no solo eso, sino que siempre lo gana. Película barata, con presupuesto de cena en comedor de las Hermanitas de los Pobres, con monstruo barato y que puede sacar muchas risas. Es entretenida, mas o menos bien actuada (recordad chicos que esto no es Shakesperare) y hasta tiene cierta tensión y suspense. A disfrutarla.

Enlace emule a cutrefilm avispado The wasp woman dual español - inglés.

jueves, 20 de diciembre de 2007

Lo mejor del Yu-Mex (que no es decir mucho) y otras hierbas.



Esta entrada ha sido sugerida por uno de los asaces lectores del blog. Me indicó la existencia del género yu-mex, y tan abracadabrante historia tenía que ser contada. En el año 1948, el gobierno socialista yugoeslavo del Mariscal Tito, rompe relaciones con la URSS, y el cine social stajanovista y el folklore uzbeko caen en desgracia. Nuestro afanoso mariscal ordena buscar por el ancho mundo películas que sin elogiar el capitalismo distraigan a los muy aburridos yugoeslavos. Lo intentan con el cine hindú, pero los largos bailes intermedios aburren a las piedras. El cine argentino fracasa estrepitosamente a causa de los largos "esteeeeeee". Por fin el filón lo encuentran en México. No solo hay tiros, persecuciones a caballo, canciones, cortejo, además el tema de la revolución es tratado como un mito positivo. Esto cuadra con la idea de diversión socialista, y las empiezan a importar. La cosa es un éxito tal, que no solo en la extinta Yugoeslavia guardan copias de películas que en México se perdieron, sino que empiezan a surgir mariachis eslavos de pega (mas falsos que un billete de madera de 69 varos) como setas en el bosque.

La cosa es de tal magnitud, que no hay nada mas sentimental para un eslavo (croata, serbio, esloveno o kosovar) que dedicar a la mama de uno el "Mama Huanita" o "Jedan dan zivota" que es como conocen la cancion de las Mañanitas. La fiebre yu-mex hace mucho que remitió, aunque todavía en bodas y celebraciones surge una versión de las mañanitas, halisko u malagenija. Es infalible. Y para ilustraros he recopilado lo disponible en la red en un archivo zip, para vuestro solaz y asombro. Para dar un toque un poquito mas eslavo, he añadido a los originales e inolvidables, Trio Tividi, Slavko Perovic, Nikola Karovic, Svete Jozica, El Combo Meksikanske, y otros, un grupo polaco llamado Tercet Egzotyczny que con versiones trompeteras redondean la compilación.

El nivel musical preguntareis... Y bueno, no hay que pedir peras al olmo, ni excesivo sentimiento ranchero a alguien que se apellida por ejemplo Gojkovic. Y los estilos van del sentimental, al corrido y hasta hay incursiones en ese genero tan... tan... como son las cumbias norteñas. Para desintoxicar a los posibles oyentes, añadiré cuando publique los enlaces un eximio ejemplo de como si tratar la música mexicana siendo extranjero, a manos de la cantante Linda Rondstadt y de paso unas buenas compilaciones de tres de los mejores mariachis mexicanos, el Mariachi Vargas de Tecatitlan, el Mariachi Sol de México y el Mariachi Cobre. Remataremos estas cosas tan extrañas con Mariachillout, las versiones de música de Queen al estilo mariachi.


Y después del "cuento chino" los enlaces:

Grandes Exitovics del Yu-Mex en el mundo mundial.

Enlace emule a Linda Ronstadt; Canciones de mi padre y Mas Canciones, en mp3 320 kb/s.

Mariachi Vargas de Tecatitlán - Colección de Oro

Mariachi Cobre

Mariachi Sol de México

Y por último el Gran Marichillout - Versiones de Queen

miércoles, 19 de diciembre de 2007

A vueltas con la publicidad en ciertas paginas de p2p.

Y yo sigo mis paseos por la web, una página a la que debía visita, era Divxtotal (otros mangantes de House). Y la he hecho, bueno aquí tenéis el resultado:



Y hala, pincho en "Robale dinero a los Casinos" y nos vamos asaltadores.com, y bueno por esta vez, no salen estudiantes de exactas, ni Torrelodones, ni Klonikos, ni abogados, solo:

"Está claro que en los casinos hace falta suerte, pero también existen métodos matemáticos para no IR VENDIDOS DE MALA MANERA, como les sucede a los jugadores inexpertos. El primer método que aplicaremos para ganar dinero de una forma segura es el de doblaje de apuestas mas conocido en los círculos de profesionales y de investigación, como es nuestro caso, con el nombre de MARTINGALA. La técnica es muy sencilla pero DEMOLEDORAMENTE EFECTIVA, consiste en apostar doble siempre que perdamos en la ruleta a rojo o negro. Empezaremos apostando 1 euro al rojo. Si sale negro, apostaremos 2 euros de nuevo al rojo".

En fin el viejo timo de nuevo. ¿Que se podría esperar? Lo único que ocurre es que en esta ocasión el enlace dice que los de la página han conseguido 1.500 €, lo que no dicen es que seguramente provengan de los panchitos que mandan a jugar con la martingala.

Ya saliendo del tema Casinos, he ido curioseando y he llegado hasta torrenteslocos.com, y caray que sorpresa. Una página de pirateo, con su publicidad de teléfonos de sexo 806, de webcams porno y sorpresa, 3 entidades de crédito. No puedo dar "crédito" a lo que veo. Una por cierto muy conocida, ING Direct y su "fresh banking". Me quedo atónito. Por hoy me voy a olvidar de ING, que es una empresa supuestamente seria... desde luego alguien les está haciendo un flaco favor con la publicidad, yo asociar torrentes locos y banca seria (supuestamente) no lo haría. Pero vámonos al gráfico:


Hay que ponerse las gafas, y vemos arriba unas señoritas que prometen enseñar metros cuadrados de piel en web-mediaplayer.com (que será de todo menos gratis). Y abajo en rojo y se lee medio mal, nos prometen darnos el dinero para realizar tus sueños. No se ve demasiado bien, pero fiaros de mi, 60.000 euros en 48 horas, sin avales y sin justificación. Visitaré tan generosa página.

Aparece Bankcredit.es, unos humanitarios prestamistas, que nos cuentan en sus "preguntas frecuentes" que no son una entidad de crédito y que solo nos asesoran. Textual: "No, BankCredit no es un banco, ni somos nosotros quienes le prestaremos el dinero. Nosotros somos asesores financieros y buscamos las mejores condiciones para Vd". Ah, intermediarios, y ¿que cobrarán?. Otra vez textual: "Sólo en el caso de que al final se firme la operación, y en algunos supuestos especiales, es posible que se produzca algún cargo adicional en concepto de comisión para BankCredit. En este último caso, nuestra comisión será como máximo del 3% de la cuantía total de la operación, sin duda la más baja del sector. Pregunte y compare". Un 3% nada mas, osea un pico como la Inmobiliaria, pero por ahorrarnos la visita a la sucursal de la Caja o Banco. Yo preferiría pasear por sucursales antes de que me zumben como poco un milloncete de las antiguas pesetas. La cosa tiene su truco, como intermediarios cobramos muy poco, la pregunta es ¿Para que narices necesitamos a estos intermediarios?

Bueno y sigamos de paseo por los anunciantes, Accord, nos dice "Solicita 20.000 € para lo que quieras". Esta es una empresita de las llamadas de "créditos rápidos". Esto tiene también su peligro. Y claro para no verter opiniones personales, me voy a Consumer.es y extraigo datos literales de este tipo de empresitas:

"Los créditos rápidos son préstamos financieros que se solicitan por importes bajos, desde 500 hasta 6.000 euros, con periodos de amortización de hasta 60 meses (cinco años). No suelen presentar comisiones de apertura, aunque sus intereses rondan el 20% TAE."

"Por ejemplo, en Eurocrédito ofrecen actualmente un préstamo de 3.000 euros a un interés TAE del 21,92%. Aunque de entrada es un interés muy elevado, la entidad trata de hacer asumible y atractivo el producto permitiendo amortizarlo en un plazo de 42 meses. De este modo, la cuota mensual que el cliente deberá pagar es de 99 euros. Una sencilla operación permite calcular que el cliente deberá pagar un total de 4.158 euros, 1.158 euros más de lo que le prestan".

¿Y por que tan alto tipo de interés?

"Para Antonio Giraldo, director general de Eurocrédito, la televisión es uno de sus aliados. "Nuestro público objetivo ve la televisión, de ahí que tengamos que desembolsar grandes cantidades de dinero para anunciar nuestros productos. No obstante, precisamente estas grandes inversiones hacen necesario que tengamos que imponer altos tipos de intereses, para que nuestro negocio resulte rentable", comenta".

Lo que dicho en otras palabras, para convencernos necesitan comernos la cabeza con publicidad masiva, y claro tienen que ganar dinero, y por ello meten unos tipos de interés que llegan a las nubes. Bien razonado.

Y por una vez daremos voz a un político:

"Propone regular las empresas de crédito privado, que proliferan gracias al fuerte endeudamiento de la familia española. Se pretende evitar "situaciones de auténtica usura". El portavoz de Economía del PP en el Senado, Javier Sánchez-Simón, ha alertado de que el vacío legal que afecta a estas empresas no contempladas en la legislación está provocando la oferta de créditos en 24 horas con tipos de interés y comisiones que en muchos casos son muy elevadas -pudiendo superar el 25%- y amparados en "prácticas comerciales y publicitarias engañosas".

Yo si voy a dar mi opinión, no jugaría al método de la martingala, no usaría intermediarios financieros, ni pediría un crédito rápido al 20 y pico % de interés. Y menos aún si se publicitan en páginas locas.

martes, 18 de diciembre de 2007

Jeeves, un mayordomo para Goyo.


Jeeves y Wooster es una serie de humor basada en las novelas de P.G. Woodehouse. Una verdadera joya para los fanáticos de Hugh Laurie (Goyito). Nuestro actor favorito en el papel de Bertie Wooster un sinsorgo millonario bastante cabeza hueca y simpaticón. A su lado cabalga Jeeves (Stephen Fry) el prototipo de mayordomo ingés que siempre tiene una solución a mano para los sempiternos follones en los que se embarca su jefe.

Una comedia inglesa, muy bien actuada, con un reparto excelente, la ambientación y la música son alucinantes, y las aventuras de la pareja protegonista aunque siempre se basan en el mismo esquema, jefe en problemas y mayordomo al rescate, nos pueden sacar una tonelada y media de carcajadas. La serie esta publicada en emule por la web filibusteros.com. Yo me limitaré a daros los enlaces a los capítulos.

Elinks para emule "Jeeves & Wooster" subtitulada en español:

Temporada 1
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Season 1, Episode 1: In Court After the Boat Race
Season 1, Episode 2: Bertie Is in Love
Season 1, Episode 3: The Village Sports Day at Twing
Season 1, Episode 4: How Does Gussie Woo Madeline?
Season 1, Episode 5: Will Anatole Return to Brinkley Court?

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Temporada 2
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Season 2, Episode 1: The Silver Jug
Season 2, Episode 2: The Bassetts' Fancy Dress Ball

Season 2, Episode 3: The Con
Season 2, Episode 4: Chuffy
Season 2, Episode 5: The Mysterious Stranger
Season 2, Episode 6: Wooster with a Wife

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Temporada 3
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Season 3, Episode 1: Safety in New York
Season 3, Episode 2: Bertie Ensures Bicky Can Continue to Live in Manhattan
Season 3, Episode 3: Cyril and the Broadway Musical
Season 3, Episode 4: Bertie Takes Gussie's Place at Deverill Hal
Season 3, Episode 5: Sir Watkyn Bassett's Memoirs
Season 3, Episode 6: Aunt Dahlia, Cornelia and Madeline

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Temporada 4
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Season 4, Episode 1: Return to New York
Season 4, Episode 2: Lady Florence Craye Arrives in New York
Season 4, Episode 3: Honoria Glossop Turns Up
Season 4, Episode 4: Arrested in a Night Club
Season 4, Episode 5: Totleigh Towers
Season 4, Episode 6: The Ex's Are Nearly Married Off

lunes, 17 de diciembre de 2007

Cutrefilm grande, colosal, bestial y La tierra contra el lavaplatos maloso.


Y para que no digáis que engaño con los títulos de las entradas, aquí está este maravilloso lanzamiento, grande porque lo dirigió Bert I. Gordon (B.I.G.), y como el hombre quería hacer una saga que fuera a tono con su mote se saco de la manga la historia de este zangolotino de unos 20 metros de alto, que nos salió colosal. Y por último bestial, porque el prota, a costa de unas radiaciones nucleares le pasa lo que a Bruce Banner o a Tor en Yucca Flats, le crecen todas las células de su cuerpo alocadamente (incluyendo un pantalón mutante), y se vuelve una bestia desaforada. La complemento con un venusiano paseando por L.A. Vayamos la sesión doble:

Título original: War of the Colossal Beast
Género: Terror
Pais: Estados Unidos
Año: 1958
Director: Bert I. Gordon
Guión:: Bert I. Gordon
Reparto: Duncan 'Dean' Parkin, Roger Pace, Russ Bender y Sally Fraser

Sinopsis: El coronel Manning que previamente nos ha crecido una barbaridad como zangolotino con braga pañal mutante, cae al final de la anterior película a aguas profundas después de ser tiroteado asazmente por los militares USA. De cualquier manera sobrevive, mas aún sobrevive de cualquier manera, véase que queda el pobre con un careto de lo mas asustante. Total que nuestro gigante superviviente sale del agua y se dirige a México donde se come camiones (o su contenido) entre pan y pan. Las autoridades sospechan y comienza la búsqueda del monstruo enloquecido.

Tenemos una secuela un poquito al estilo de "Silent night, deadly night 2, pero no tan tan mala. Nos cuentan de nuevo la vieja historieta. Hay mucho diálogo, mucho vamos de aquí para allá, otro sabroso pedazo de imágenes de archivo militares, otro pedacito de la primera parte y mucho planos del ojo tuerto. Es una lástima que nuestro zangolotino, ni pisa ni se come a nadie. La cosa queda mas en el ámbito de un Quasimodo muy grande que ruge y bastante poquito de King Kong calvo. La narración se arrastra muy despacito. Y nuestro chicarron feote va de aquí para allá buscando la sección de tallas especiales, se deja atrapar, se escapa y volvemos a empezar. Los actores son muy sutilmente inexpresivos y el guión tiene mas agujeros que un queso gruyere, pero aún así, si se ven con ojitos no muy exigentes, pues nos entretiene. Os la traigo subituladita en español.



Y nos vamos a Target earth, película que lanzo como dual, español - inglés, en vez de subtitulada como es costumbre por puritita vagancia.

Título original: Target earth
Director: Sherman A. Rose
Pais: USA
Año: 1954
Guión: Paul Fairman.
Reparto: Richard Denning, Kathleen Crowley, Virginia Grey, Richard Reeves, Robert Roark.

Sinopsis: Estamos en Los Angeles, y una chica que se llama Nora intenta suicidarse. Y como es un poco inútil la niña (película de los años 50, no podía ser de otra manera) su intento se queda en nada. Despierta y se encuentra la ciudad desierta. En su deambular de aquí para allá, se encontrará un galán relamido, un asesino sádico y la invasión extraterrestre de un robot que parece una secadora combi muy cabreada.

Un delicioso cóctel de película negra, ciencia ficción y mucho, mucho diálogo. Como es típico y tópico, los militares aparecerán con el cacharrito genial que derrotará a la lavadora invasora y asesina. Pero se disfruta. Esta viene en versión dual, español e ingés.

Enlace emule a: Cutrefilm grandioso y colosal 035, War of the colossal beast - vose.

Enlace emule a: Cutrefilm de lavandería 036, Target earth - dual español - inglés.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Silent Night, deadly night part 2. El día de los basurillas.


Tambien para el cine cutre es navidad. Y lo celebraremos con un mocordo antológico. Con la que dicen es la peor secuela de la historia. Mas que una secuela parece una "si-cuela" (y no, no cuela). Una película de culto entre los afanosos amantes de lo cutre. Hablamos de Silent night, deadly night part 2.

Título: Silent night, deadly night 2
Genero: Terror (subgénero: masacre bang bang)
Origen: Estados Unidos
Duración: 88 Minutos
Año 1987
Director: Lee Harry
Guión: Lawrence Appelbaum
Reparto: Elizabeth Kaitan, Eric Freeman, James Newman y Jean Miller
Productor: Lawrence Appelbaum
Música: Michael Armstrong

Sinopsis: La película empieza con 5 minutos documentales sobre como poner a funcionar una grabadora de cinta en bobina. Para pasar a narrarnos luego la desgraciada infancia de Billy y Ricky, que por haberse topado con un Santa Claus muy malandrín y las azotainas de la madre superiora, se convertiran en unos pésimos actores y asesinos en serie. Y van rodando cabezas.

Auf! Vaya morcilla de película. He puesto el cartel de la 1 y la 2 en DVD, porque en realidad en esta secuela vemos 40 y pico minutos de la primera parte y apenas 40 de metraje nuevo. El director quería ahorrar gastos de produccíón y entre meter videos de Luis Miguel cantando "Decídete" y repetir la primera parte, se decidió por esta última opción, menos terrorífica. La peli pretende ser un festival de sustos y sangre, pero apenas se queda en un manual de mala actuación y un festival de ronquidos. El prota Eric Freeman da un verdadero recital de caras de gilipollas un todas sus variantes posibles. Hay que reconocer que el chico es un armario con patas, pero tiene menos recursos faciales que Stallone (y ya es decir). Se la pasa mandando al otro barrio a cuanta persona se topa de las maneras mas chorras posibles, al grito de "malo", "castigo" o la celebérrima "Dia de la Basura" y en la tesitura recurre a poner infinitas caras de cenutrio en celo. La cosa está tan reciclada que hasta cuando van nuestro heroe al cine con su ligue (que no le dura demasiado la verdad) nos proyectan la primera parte, por si no bastara con 45 minutos de flashbacks.

Que tenemos: Un muestrario de exhibiciones pectorales femeninas. En esta película, mujer que aparece, dura 20 segundos sin que le arranquen la blusa. Una brillante demostración de como NO poner las esposas a un detenido. Un niño que sufre una terrible crisis por la visión de monjitas poniendo caras de besugo ahogándose. Como librarse de un novio pesado con varias pasadas de todoterreno 4x4. Comprobaremos con asombro que las venas del cuello de las madres superioras no llevan sangre (en su mayoría). Mas el ya comentado rosario de muertes idiotas que nos harán roncar con arrobamiento. Y finalmente comprenderemos el porque se dice aquello de "ties mas peligro que un mono con pistolas". La traducción no es mía, aunque si las copiosas correcciones a oreja y re sincronización (¡que dolor!), así que me la adjudico. Ah, y gloriosamente llegaron hasta la parte 5. Y volvemos a empezar con remake para el 2008. ¡Garbage day!

Elink a: Silent night, deadly night part 2 vose - bodrioso cutrefilm 034


Te voy a hacer un empaste de 10.000 voltios que te vas a enterar.

It´s Garbage Day.

Tu y yo hemos acabado pibona.


Uy, un paraguas, que interesante.

domingo, 9 de diciembre de 2007

Timos y mas timos....

Sigo parraplas, sufro ínfulas comunicativas y no terminé el tema de los timos online, ni los de la vieja escuela. Así que con ustedes una recopilación. Primero los clásicos:


Timo del trilero.


El "croupier" dispone sobre la mesa de tres cubiletes o tapones y oculta bajo uno de ellos una pelotilla, guisante o bodega, los mueve ágilmente cambiándolos de posición. Los "ganchos" (complices) pululan alrededor de la mesa haciendo apuestas que siempre ganan y que incitan al público a jugar. Cuando la víctima entra en el juego, los trileros dejarán, como por descuido, que vea el lugar en donde se encuentra la pelotilla, para después de que apueste, la escamoteen. También se realiza con naipes y hasta te los "marcan" para que ganes mas "fácil". Evitarlos como a la peste negra.


Silicona en el cajero
.


El timador se dirige a una cajero automático, bloquea con silicona la ranura por la que sale el dinero y se aposta en las cercanías. Tras uno o varios intentos de uso, el timador retira la silicona y con un alambre saca el dinero acumulado.

Una variable consiste en bloquear la salida de la tarjeta. La persona que está operando en el cajero anexo se ofrece a ayudar a la víctima, ofreciéndole un teléfono de contacto con la central de anulación de tarjetas bancarias. La víctima llama a dicho teléfono, el cual es contestado por un cómplice que le sonsaca la clave bancaria, indicándole además que dicha tarjeta queda bloqueada. Pasado un rato, el timador retira la tarjeta y se queda con ella.

Una variante mas sofisticada es poner un lector delante de la entrada de la tarjeta, del mismo color del material del cajero (así se disimula) y con una cámara camuflada en un falso porta panfletos te ven teclear la clave. (Evitar cajeros cuyas ranuras de tarjetas parezcan estar "embarazados").


Timo de las bolitas.


Juego de apuestas de pares y impares: son doce bolas pares, otras tantas impares y una vigésimo quinta llamada "alipando", que da al banquero todo lo apostado. Las bolas se introducen en una bolsa de la que se extraerá la ganadora. Cuando los apuestas son suculentas, un "gancho" saca el alipando, que distinguirá por el tacto.


Timo del calentador.


El nombre se debe a que éste fue el primer electrodoméstico utilizado, aunque el engaño se realiza con todo tipo de aparatos. Los timadores siguen a su víctima desde la tienda de electrodomésticos donde han efectuado la compra hasta su domicilio. Allí se presentan como empleados de la tienda y dicen que, por error, le han entregado un aparato en mal estado; piden disculpas y se lo llevan, tras firmar el albarán para cambiarlo por otro. No se vuelve a saber de ellos.


Timo del anuncio.


En unos casos, se compran electrodomésticos que se pagan con cheques robados, otros los timadores alquilan un piso con nombre falso y lo alquilan nuevamente a todo aquél que pague la entrada o la primera mensualidad, en ocasiones más de una decena de personas.


Timo del atropello.


El timador se abalanza sobre un coche en un semáforo o paso de cebra y finge haber sido atropellado. El asustado conductor generalmente una persona mayor, se apea para socorrer al timador, que consigue una suma de dinero para evitar la denuncia. En ocasiones, un segundo estafador, aprovecha el nerviosismo de la víctima para sustraerle la cartera o robar en el interior del automóvil.


El inspector de aguas.


El timador debidamente uniformado, se presenta por las casas como Inspector del servicio de Aguas (o de gas o de electricidad) para revisar los contadores. Tras la oportuna comprobación, pide el último recibo ya pagado, y alegando irregularidades en el contador, lo modifica y hace pagar la diferencia.


El cobrador del gas.


Este timo cuenta con dos versiones. En la primera de ellas, el falso cobrador pasa por los domicilios a cobrar una póliza pagadera cada diez años, que por supuesto, debe ser abonada al momento. En otras ocasiones y tras una minuciosa revisión, el timador comunica a su víctima que la instalación se encuentra en pésimas condiciones y debe cambiarse o sino será clausurada. El falso inspector se compromete a agilizar los trámites a cambio de una pequeña gratificación o, en ocasiones, cobrando al contado las 240 € (40.000 pesetas) que cuesta la reparación.


Timo del antenista.


Los timadores desorientan durante la noche las antenas de televisión de la manzana de casas. Días después aparecen con monos y herramientas para revisar los aparatos. Tras retomar las antenas a su posición original cobran la reparación. En ocasiones aprovechan para robar en las viviendas.


Timo del préstamo.


Se ofrecen préstamos a bajo interés mediante anuncios. A los solicitantes se les pide dinero para iniciar los trámites de un préstamo que jamás es concedido.


La oferta de trabajo.


Un atractivo anuncio en las paginas de trabajo de cualquier periódico es suficiente para hacer ricos a algunos. Tras contestar a la supuesta oferta, se exige al demandante el envío de cierta cantidad de dinero para conseguir información adicional.


Timo de la lotería.


Ofrece por el precio de un billete, múltiples combinaciones para jugar a la lotería o a las quinielas con muchas posibilidades de ganar. Lo que la víctima no sabe es que si el número es galardonado, el previo se lo llevará la empresa y el resto se dividirá entre todos los que participen en ese número.


Timo de las participaciones.


Los estafadores venden participaciones incrementadas con un donativo para cualquier fin altruista de un número de lotería que no poseen.


El billete marcado.


Se suele llevar a cabo en cafeterías o en tiendas. El primer timador paga con un billete de 50 o mas euros, y minutos después, el segundo timador, entra y paga con un billete de 10 o 20 euros. Al recibir las vueltas, asegura que el cambio está mal y comienza la discusión. Al llegar el encargado, el timador recuerda que en el billete había anotado un número de teléfono o una dirección. Se comprueba en la caja y el dependiente aturdido, entrega la vuelta de las 50 o mas €.


Timo de la estampita:


Parece increíble que éste viejísimo timo siga funcionando, pero así es. El timador que simula ser disminuido mental (el tonto), se acerca a su víctima (el julay) con cualquier excusa y le muestra que lleva un de fajo de billetes (que en verdad es un simulacro), mientras le explica que se los ha encontrado. En ése momento aparece un segundo timador que jugará con la avaricia de la víctima y le persuadirá para repartirse el dinero del tonto. Éste se deja convencer, pero exige juntar los fajos de los tres, así la víctima saca una fuerte suma de su cartilla y la mete en una bolsa junto con los billetes del tonto que por supuesto cómplice le entrega para aparentemente dar esquinazo al otro. Cuando se quede solo, descubrirá que la bolsa no contiene más que el "piro" (recortes de periódico): le han dado el cambiazo.


Timo del tocomocho:


La denominación de éste timo viene de la pregunta que hace el "tonto" al gancho (una segunda persona que es cómplice) ¿tocó mucho? El tonto entra al "julay" (la víctima) preguntándole por la administración de lotería más cercana, ya que quiere cobrar el billete premiado. En ese momento aparece el listo que casualmente lleva la "pampa" o la lista oficial de lotería. El tonto propone a la víctima y al listo venderles el billete por una cifra muy inferior al premio, arguyendo cualquier excusa. La víctima saca una fuerte cantidad de su cuenta y se queda con un décimo no premiado mientras el listo desaparece de la escena con la excusa de llevar al tonto al autobús.


Timo del Nazareno:


El timador realiza varias adquisiciones de género en una empresa durante un tiempo pagando correctamente. Una vez ganada la confianza del vendedor, dado que ha adquirido un prestigio por la puntualidad de los pagos, solicita la adquisición de un importante lote de género, el cual es pagado con un cheque sin fondos, desapareciendo a continuación. Alguna vez , se ha detectado que el timador trabaja en alguna empresa de prestigio y se vale de ella para realizar el pedido a nombre de la misma para tras recibir el género en algún lugar determinado, desaparece género y trabajador.


Los billetes negros:


El timador (Extranjero), contacta e indica a la víctima que por la circunstancia que sea, ha tenido que sacar de su país un montón de dólares, los cuales y para uno ser detectados, los ha teñido de negro para poder pasarlos por la aduana de la frontera. Para demostrarlo, procede con un señuelo a desteñir uno delante de la víctima. A continuación, informa de que cree que la Policía le tiene casi localizado y que tendrá que salir urgentemente y como no dispone de tiempo para desteñir el resto de los billetes, se los puede dejar a cambio de una módica cantidad, muy inferior al de los dólares teñidos. Cuando el "pringao" (la víctima) accede creyendo haber hecho el negocio de su vida, se da cuenta que el resto de los billetes negros son falsos recortes de papel. No obstante, la calidad de los recortes de papel es buena, y similar a la de los billetes.


El hospitalario:


Se llama así por darse en hospitales o clínicas y por la hospitalidad del estafador. Consiste en sustraer la cartera a una persona enferma ingresada en un hospital. El "gancho" (una segunda persona que es cómplice), permanece a la expectativa hasta que la víctima o su familia detectan la sustracción. Entra en acción en ese momento y facilita un teléfono de contacto con la central de anulación de tarjetas. La víctima llama a dicho teléfono, el cual es contestado por el cómplice, quien le sonsaca la clave bancaria, a la vez que le indica que no se han realizado operaciones bancarias y que procede a la anulación de la misma.


Timo de la mancha:


Se desarrolla en la calle, mas bien es un truco, y los autores son dos o tres carteristas. A la víctima uno de los sujetos, le lanza sobre la ropa una sustancia que le manche, momento en el que se le acercará un segundo para interesarse por el incauto y ofrecerse a limpiarle la mancha, momento que aprovechan para sustraerle la cartera. Los perjudicados se encuentran entre personas elegantemente vestidas por lo que es más fácil que su preocupación por el incidente les impulse a despojarse rápidamente de la prenda maltratada.

Timo de la enciclopedia:

El experto timador, presentándose como vendedor de libros de una conocida editorial, cobra un adelanto por una enciclopedia que el timado nunca recibirá.

Timo de la biblia:

El timador escoge a su víctima en las esquelas, se dirige a su domicilio de un finado y pregunta por él, al serle comunicada su muerte, el timador explica que el difunto había encargado poco antes de morir, una Biblia. Los familiares pagan un elevado precio por el supuesto último deseo.


Y vamos con los mas modernos...

El timo del SMS:


Los timadores, empresitas de envios de supuestos contenidos multimedia, envían multiples SMS a celulares con diversos textos "Ha recibido un mensaje y no ha podido descargar la imagen...", "una persona muy interesada en contactar contigo y conocerte te envía su foto, para descargarla y verla...", "Cari te estoy esperando ansiosa...", "Tiene usted 3 premios por recoger...". Al que pica y contesta le zumban el costo de los sms multimedia y si entras en diálogos, pues no te quiero ni decir. Ojo está muy generalizado.

El timo del regalo:


Ha ganado usted un maravilloso regalo... Vía correo electrónico, sms o hasta por correo ordinario, para confirmar los datos y realizar el envio del regalo hay que llamar a un número 800... y al final el regalito es mas barato que el sablazo que te meten por la bendita llamada.


Las mil variantes del Timo Nigeriano:


Recibes una carta, fax o correo electrónico. Contándote que por accidente de avión, herencia, enfermo de cancer, blanqueo de dinero, necesitan tu cuenta corriente para transferir cantidades locas y ofreciéndote 1.000.000 de dólares de comisión. (Y se fían de ti por tu intachable reputación comercial, técnica o por tu habilidad en hacer pelotillas con la axila). En cuanto se la mandes te van a emitir 20.000 cargos contra tu cuenta dejándola en pelota picada. Existe la variante de la lotería britanica, irlandesa, Eurolotto etc..


El Timo de la novia
online en apuros.

Una web de citas por Internet, chat, messenger. Un hombre conoce a una mujer espectacular (en realidad un timador), durante bastante tiempo el timador se va haciendo con la confianza del timado. Fotos, cortejo... hasta el punto de que la pareja queda en verse. Un viaje profesional inesperado de “ella” a Nigeria se interpone . Todo un cúmulo de desgracias le ocurrirán a la bella mujer... Atracada, herida, robo de dinero y pasaporte... “Ella” sola en un país extraño, sin poder pagar hotel, hospital, pasaporte, etc, recurrirá a su novio online.... Después de pagar facturas y facturas, el novio descubre la estafa cuando sin saber nada de su pareja, se ponen en contacto con las autoridades, intentando que esta socorren a su amada. Ojo, si tienen 21 años una foto bastante sexy, son rusas o de Nigeria, mas vale no encoñarse. El sistema mas simple de comprobarlo es mandar un saludo (absurdo) desde cuentas de correo distintas, siempre contestan igual. Ah si tienes 60 o mas años, estás de vacaciones en Cuba o similares, desconfía de los enamoramientos de dieciochoañeras con curvas de vértigo. Recuerda que eres un visado de emigración con piernas.


El timo de las medicinas online:


Viagra herbal, descuentos locos en productos milagrosos, metodo natural para que te crezca el "asta" (así dicen)... ¡Ni se os ocurra! Lo mejor que os puede pasar es que os manden tila a 100 veces su precio, lo peor... (echadle imaginación).


Timos de sitios porno.


Te piden instalar una aplicación para poder acceder a sus contenidos, el modem acabará conectando a un número 800 o todavía peor a un proveedor de Internet de Moldavia o Swazilandia. La factura telefónica se ira a las nubes. O peor, te piden tu número de tarjeta de crédito para comprobar que eres mayor de edad. Si tanto necesitas de porno, cómpralo en el quiosco. O mejor bájatelo gratis con el emule. Pero en avi o mpg, no en wmv, no me seas pardillo.
Me huelo que mis amigos de Torrentspain ofrecen enlaces a páginas de estas.

Phising.


Correos electrónicos provenientes de Bancos y otras entidades (supuestamente). Te piden confirmar tus datos y claves. La variante es el Pharming, te piden que te pongas en contacto con ellos y confirmes tus datos online, y te reenvían a un portal simulado de esa entidad (enmascaran el enlace real). No enviar nunca datos por correo electrónico (y menos en contestación a supuestos correos del "Departamento Técnico". Y para visitar web de entidades, tómate la molestia de teclearlas en el explorador, no te fies de enlaces contenidos en correos electrónicos.


Has recibido una tarjeta de un admirador.


O de un amigo, sin mas datos... o te dicen que el departamento técnico de Gusanito.com, Msn o Microsoft o Yahoo. Lo mismo que el anterior timo. Al pinchar en enlace del muy bonito correo supuestamente oficial, se te abre una ventana que te pide que metas tu correo y tu clave. A los 5 segundos alguien está muy contento de poder hackearte tu cuenta de correo. ¡No entrar nunca a páginas web con enlaces en emails! Sobre todo si no son correos de gente que conozcas y cuya comunicación estes esperando.

Timo del secuestro:

Al parecer muy boyante en México, te llaman a casa y te pasan una cinta con una voz angustiada: "papa, me secuestraron y me van a matar". Y te exigen una entrega de dinero de inmediato. Con la confusión y el susto no analizas la voz. Pagas y al final resulta que todo era una simulación. Al parecer las llamadas en muchos casos tienen su origen en cárceles.


Concursos televisívos.

Recomendación de Octopo, estás aburrido a 12 de la noche y haces zapping. Concurso televisivo en Antena 3 o en una televisión local. Anda majo llama al 90x o al 80x y dinos el color del caballo blanco de Santiago. Y llévate 1000 euros. Llamas y ja, mala suerte tu llamada no pasa. Al parecer algunos sistemas tienen establecida una rellamada automática. La ostia en factura de Timofónica puede ser de todo tu sueldo ese mes. Solución, antes de que pase, llama a tu proveedor telefónico y exige el bloqueo de todo número 90x y 80x, menos los 900 que son gratuitos.

Y bueno, hay mil variantes mas, usad el sentido común, nadie ofrece oro a cambio de espejitos... Bueno y si lo hacían así les fue...