sábado, 3 de marzo de 2012

Y se quejaba Arturo, porque cagaba duro.

Y primero mis disculpas a los seguidores del cine cutre pero andaba entre traduciendo dos series y este mega proyecto que merecía una cuidadosa traducción. Y con ello paso a presentar una de las obras mas ultracutres y majaras de nuestro tiempo. Ni mas ni menos que:





Ben & Arthur.

En el aspecto técnico poco que contar, dirección de Sam Mraovich (pronunciar Miaurovik), guión de Sam Mraovich, música parcialmente de  Sam Mraovich y otros, productor Sam Mraovich, camarógrafo Sam Mraovich, montaje por Sam Mraovich, director de reparto Sam Mraovich, nalgas de Sam Mraovich y podriamos seguir hasta el fin de los tiempos.

En el plantel estelar:

 
Tenemos a Arthur Sailes, un chico algo pistojudo encarnado claro está por Sam Mraovich, es el típico gay del que uno huiria como de la peste bubónica. Por lo que podemos adivinar le toca el papel de activo o soplanucas en su relación con Ben. Viene de una familia genéticamente dotada para los asesinatos en serie aunque muy diferenciados en sus creencias, algo así como si en la segunda guerra mundial a dos hermanos les hubiera tocado a uno el papel de guardian de campo de concentración de las SS y al otro el de alegre residente en dicho campo.

De Arthur se puede contar que duerme en la cama con los zapatos puestos, que baila como una tortuga reumática, se pone berrinchudo y de morritos enseguida, cuando busca trabajo se pone repentinamente a buscar piso si le llevan la contraria, presenta las nalgas a la cámara en cuanto puede y protagoniza un divertido asesinato perdiendo hectolitros de aceite por todos lados. Su gran aspiración es tener su propia Sex-shop.


Ben Sheets, presuntamente el muerdealmohadas de la pareja y marido de Arthur, único personaje mínimamente presentable. Y digo mínimamente presentable por el físico,  porque además de repartir directos cuando le dicen algo descaradito, es tan cenutrio que sigue abriendo confiadamente la puerta sin mirar a ver quien es, ni ponerse armadura después de que le hayan dado una paliza mortal, haya aparecido la loca de su exmujer armada con una pistola y todos los que tocan a la puerta parezcan huidos de un cuadro de los infiernos de El Bosco. Curraba de enfermero pero lo dejo para trabajar fregando platos y poder tener tiempo para su gran sueño, ser una pop and roll star.


Y vamos con Víctor Sailes, encarnado por Michael Haboush (pronunciar Jabú). Es un católico fundamentalista, que vive para salvar el alma de su hermano Arthur. Según nos van desvelando se dedica a dar matarile a cualquiera que pueda facilitar la vida maricona de su hermano desde muy jovencito. Eso si es muy piadoso. Le duele especialmente que insinuen que sería un mal tio para sus sobrinitos y que le llamen coño follador. Como gran acierto del casting, para encarnar este personaje machote, meapilas y asesino ponen a un actor que además de tener una gran carrera en el softporno gay pierde aceite en cada fotograma. Véase el teñido capilar, el gato, la cómoda bata y la velita en un fotograma de su hogar. Cualquier gaditano nos indicaría que ese es el camino al malecón del puerto.


El Padre Rabin. Es el sacerdote titular de la parroquia de Víctor Sailes. En otro gran acierto de casting, para el papel del recio, fundamentalista y despiadado cura usan a un casi abuelete, barbudo y calvorota, que ejecuta su línea mas brillante pidiendo a Dios que se compadezca del alma del hermano de un pecador de caño gordo. Nuestro curita tiene un despacho propio de la capilla de un camping de quinta regional de Ruanda. Mesa de camping, cruz de carton dorado, cristaleras de celofán, un cuadro de un Cristo que parece realizado por un ateo sicótico iconoclasta (o por Sam Mraovich) y demás atrezzo.

El simpático curita sigue las normas de la madre Iglesia expulsando a los parientes de los pecadores de la parroquia (no vayan a contagiar a los niños parroquianos), suelta palabrotas como un pescador de Bermeo, facilita y colabora en el asesinato de poseidos por el diablo y es mas tonto que un zapato. 


Y vamos con otro gran personaje, Tammy Sheets. Ex mujer de Ben, una chica que parece un troll peinado a lo Julia Roberts. Tiene una gran dificultad para expresarse y comprender conceptos. A cada cosa que le dicen lo repite interrogativamente y sigue con un "pues dímelo tu". Son igualmente innenarrables sus disquisiciones sobre lo que tiene sentido en esta vida y que se declara maricona para forzar a su ex marido a que se vuelva a casar con ella.



Y vamos con Stan, el mejor amigo de Víctor. Es piadoso, el matar homosexuales a tiros le parece un poquititito excesivo, sin embargo siguiendo la ortodoxia católica prepara pociones mágicas basadas en agua bendita y canela, que curan a los homosexuales y les prenden el deseo por las titis de mas o menos buen ver.

Otros personajes secundarios:

- La gran abogada de Beverly Hills que tiene su despacho en lo que parece la salita de estar un mótel de tercera y que parece incapaz de actuar aunque la pongan en la guillotina.

- Mildread (algo así como llamar en castellano a alguien Agaputa) presunta lesbiana gorda vecina de Ben y Arthur, a los que detesta y jode cuanto puede. 

- El dectective privado que parece un poco joven para ser detective privado. No se llama ni Phineas ni Ferb.

- Scott, el devoto parroquiano asesino a sueldo, que por alguna extraña causa confunde el pegar unos tiros a dar una ración de pifostios. No se dice nada pero al parecer es visitado y dado matarile por Arthur.

- Curita de Vermont, un poco sordo y con pronunciación inglesa propia de emigrante yemení (recien llegado).

Si no os basta contaros que los actores vomitan los infumables diálogos mientras parece que les manejan por control remoto cucarachos mutantes del espacio exterior, que la imagen es de mierda, el sonido y la música es de mierda y la ambientación es de ultramierda, podriais saltar directamente a los momentos estelares de la película:

1:26 Siesta de Arthur con los zapatos puestos en la cama.
5:20 Rabieta de Arthur y salen volando varios muebles.
5:40 Por cierto ahora que se que no nos podemos casar, te cuento que estoy casado.
6:05 Momento querido diario. Arthur parece estar dibujando ranas y solo usa las páginas pares.
9:05 Primer plano de clienta gorda con cara de quiero dar por el serete.
12:11 Momia sarasa reumática pegando saltos.
12:57 Me he cansado de buscar trabajo y voy a buscar piso.
14:07 Cara de libro de cristiano machote ultraconservador.
18:05 Vuelo de California a Vermont con palmeras en un avión de Alaska Airlines.
20:56 Vuelta a casa en un avión de carga de paquetería de Fedex.
22:56 Que coñazo de hermanito.
28.15 Cena con velas y cuatro galletas.
30:32 Auch, ver eso duele.
32:30 A esta puerta solo llaman majaras.
38:12 De rabieta presentando nalgas.
39:29 ¡Plausta!
41:12 La mejor manera de conseguir que alguien se beba algo.
43:25 Despacho parroquial diseñado por Sam Mraovich.
54:17 Actos de violencia gratuita contra un consolador y lubricante anal.
58:37 Cuidado con el gato.
63:58 Insultos irrepetibles que duelen.
67:07 Igualito que Clint Eastwood en "El ejecutor".
74:23 Dráma a la enésima potencia del Parkinson con pedorretas electrónicas.
79:47 ¡Ahhhhh, no, por Dios!
82:38 Muriendo de nalgas.

Yo creo que ya os he dado suficientes pistas del presente tordo. El resto descubrirlo vosotros mismos, que yo entre diseccionar el mocordo para contarlo y haberlo traducido de cabo a rabo (uf, se me ponen los pelos como escarpias al imaginarme el doble sentido) ya me he ganado el cielo.

Ya en sus mulas favoritas, en primicia mundial subtitulada en español: Ben & Arthur - subs. esp. - Cutrefilms 683.

1 comentario:

Dwight Fry dijo...

Dioses, don Yulífero, no nos saque estos joyones de la merde este mes, que servidor está haciendo Marzo Negro y, por lo tanto, en estricta cuaresma de compras y descargas. Y esto tienta.