Hemorroides abismales.

Humanoids of the deep.

Hola soy Troy McClure (quizás me recuerden de la serie de documentales sobre el biotopo del celacanto y la fritura de los mismos con salsa de cerveza Duff y margarina) hoy voy a hablarles de una película protagonizada por mi primo Doug y realizada en la mundialmente conocida factoría Corman de la fantasía y los cuatro duros.

El título de hoy es uno de los mas divertidos jamás producidos por el tio Roger, eso se debe a unos animalejos anfibios de lo mas divertido que corren, saltan, destripan y realizan con asiduidad el acto de suyo apto para la procreación. Pero sin ánimo de reventar tan temprano la película voy a presentar a sus personajes:

Jim Hill: Un pescador encarnado por mi primo Doug, en la escena de la fotografía se prepara para soltar su famoso gancho de derecha que aprendió en la época que encarnaba al Virginiano y usaba asazmente en los Saloons. Está casado, y es de los pocos en este pueblo que tienen la cabeza amueblada. Un tío majo aunque la verdad es esta película hace casi de armario con pantalones.

Carol Hill. Esposa de Jim. Apenas hace algo mas que acompañar a Jim arriba y abajo, y luego cuidar al hijo bastante cagón de la pareja. Lo mejor que se puede decir de ella es que no es seguidora del "club de cenutrias protagonistas de películas de terror", no se pone a contar moscas cuando un monstruo ronda ni le da por tropezar hasta con los pelos del gato. Al libidinoso y concupiscente monstruo que le ronda le da sopas con honda. Visto el tono general de la peli debería llevar ropa mas provocativa o con mas escotazo.

Slattery. Pescador y gañán. Un hombre cabreado consigo mismo y con el mundo. El origen de su cabreo se debe a medias a que los salmones no se tiran de cabeza a sus redes y a que su mujer le deja salir de casa vestido como un celacanto. Mata perros, quema casas, es racista, solo pega cuando al oponente le agarran sus amigotes y si no está armando bronca se dedica a tomar cervezas con sus amigos. Es el C.O.P. (capullo oficial de la peli), está claro. Por cierto sabe fabricar unos cocteles molotov de la hostia, los de la kale borroka le agradecerían que les pasara la fórmula.

Johnny Eagle: Aqui tenemos al nativo de sangre india. Como es un buen chico cumple con todos los estereotipos que se atribuyen a los comanches, apaches y demas etnias amerindias. Apellido con nombre de bicho altanero (Aguila), procupado con el medio natural, se opone a la industrialización salvaje, pelea noblemente, es perseguido injustamente, le queman la casa y le matan al perro y reacciona salvando al C.O.P. (capullo oficial de la película). Es el M.T.C.O.P. (Madre Teresa de Calcuta oficial de la película).

Tommy Hill, el hermano de Jim. Es la estera oficial de la película. Ayuda a los buenos, metiéndose en todos los fregados y recibiendo de lo lindo, tanto de la sección de capullos como de los monstruos. Aunque sobrevive, una vez bien sacudido desaparece repentinamente del film.

Dra. Susan Drake. Dejen paso que soy científica profesional. La responsable de dar una sustancia a los salmones para que crezcan a la velocidad del rayo. Y luego de todo el estropicio que prosigue. Para haber armado la que ha armado, al principio hace un papel muy discretito. Luego ya a mitad de la película se arma de la cámara de fotos y parece que le ha dado el baile de San Vito retratístico. Además es la encargada de soltarnos todo el rollo científico patatero que explica la aparición de peces orangutanes leprosos y voluptuosos.

Jerry Potter y Peggy Larson: Tenemos a una pareja de novios local. El está procupado por las cosas normales de la vida, beber cerveza y trajinarse a su novia. De ella lo máximo que se puede decir es que se ve en un momento una parte explicita de sus nalgas y las lleva con raya al medio.

Al principio dan pie a una escena de susto vacilada y ella esta a punto de defenderse a tenedorazos. Luego mas tarde en bikini y sin tenedor, contempla como hacen taquitos de su novio y es llevada a rastras al picadero de los monstruos donde será violada por uno o los ciento ocho (no se sabe). Al final se revela como madre biológica de lo que parece ser la hija mayor de Zapatero.

 

El sheriff Hank. Tan inútil que no sirve ni para bueno para nada. Eso si, siguiendo los clichés sospecha que Johnny Eagle por ser indio americano es el principal sospechoso de ser el toro que mató a Manolete.

Linda Beale. Novieta de Tommy Hill. Aparece de vez en cuando por aquí y por allá, al final se mete en una camioneta y los monstruos lascivos acuden a preñarla como las moscas a la miel. Cae con la camioneta desde un puente y el vehículo explota tres veces (como todo lo que explota en esta película). R.I.P.

Parejita de acampada en la playa. La chica quiere marcha y el se la liga con un muñeco de ventrílocuo (que por cierto esta poseido). En nada ella se quita toda la ropa y nos enseña hasta la matrícula. El chico va a aprovechar la ocasión para el debido fornicio pero los monstruos disolutos opinan que no. Se cargan al cenutrio y tras una breve carrerita por una playa donde se pasa del día a la noche en segundos y donde crecen rocas donde no las había, le cantan a la niña aquello de "y el jinete tan audaz, arrojose encima de ella y aferrola por detrás". La cosa de por si ya es bastante desagradable, hacemos votos desde aquí para que el monstruo acertase con el tracto natural para la fecundación.

Y vamos con los monstruitos licenciosos, son los A.H.O.P. (la alegría de la huerta oficial de la película). Celacantos evolucionados artificialmente al comer salmones inyectados con una sustancia de esas raritas. El primer problema es que en U.S.A. no hay celacantos, pero mayor problema que ese es la propia evolución. Les han crecido brazos de orangutan, un cebrebrito que ni Einstein (eso si no tienen craneo, las quejas a Darwin machos) y tienen una insaciables ganas de apareamiento con hembras humanas para conseguir un salto en la escala de la evolución. Al parecer las celacantas hembras se quedan en su casita haciendo ganchillo sin poder darse una alegria al cuerpo, mientras sus congéneres machos van al asalto de todo aquello que lleve bikini. Me parece injusto. Estos monstruitos son unos calentorros incorregibles.

Como decía su gran problema de diseño es la falta de huesos del cráneo, si a uno de estos monstruitos le das clases de filosofía aristotélica y luego le das un sartenazo en la cabeza, seguro que se le olvida todo ipso facto.

El alegre barco con un niño leyendo un tebeo. El niño como lee su tebeo, se olvida de poner gasolina, se le cae luego la gasolina al suelo, se cae por la borda, solo le falta tirar una bengala encima de la gasolina. De eso ya se encarga otro cenutrio. Y catapúm, el barco pesquero explota tres veces (como todo lo que explota en esta película). Moraleja: El que se acuesta y pesca con niños se despierta meado.

Abuelete de 128 años con boina (parece un filósofo existencialista francés exiliado), puesto ahí para alquilar barcos y decir aquello de: "Yo que tu no lo haría forastera".

Retrechero locutor y Miss Salmon. Pareja que se encarga de endilgarnos el chiste machista de turno. El suelta: "Anímense a llamarme y a hablar conmigo, aunque es posible que no pueda atenderles mucho porque voy a tener algo entre manos" y mientras lo dice le mira las pechugas a Miss Salmon y le da un empujoncito a la banda honorífica para que veamos mas claramente que se refiere al tetamen de la niña. La chica rie de oreja a oreja con la ocurrencia. Está claro que en nada el va a pagar por tan cutre chiste machista y ella por tener sesos de serrín. 

Y ya terminando de descender en el infierno de los secundarios, la banda del banjo, que curiosamente son mas primitivos en la escala evolutiva que el celacanto. Las bandas de banjo llevaban estas pintas, allá por el período cámbrico.

Y ya presentada cierta parte de la plétora de personajillos vamos con una leve sinopsis del film. A saber:

Nos presentamos en un pueblo pesquero, al parecer hay escasez de salmones. Una compañia conservera llamada Canco (algo tan original como llamarse en español Lata S.A.) pretende instalar una factoría que llevará progreso y riqueza al pueblo pesquero. La inteligencia de los propietarios de esta conservera parece escasa ya que en vez de irse a un lugar donde si haya salmones, prefieren un lugar donde casi no quedan y ponerse a trastear con productos que harán a los salmones muy gordos y muy lúbricos.

Acontece el consabido accidente que pasa cuando uno juega con cerillas y los salmones hormonados se liberan, siendo todos ellos comidos por celacantos, que mutan a una extraña especie de cosa parecida a alien pero en mas debilucho y cochambroso. Los celacantos mutados son bastante impúdicos y pronto se van a lanzar a por las titis locales en busca de una evolución superior. Para empezar matarán a todos los perros locales y luego harán lonchas con los elementos masculinos, a los elementos femeninos les harán otras cosas.

Yo se que este verano, me voy a aparear, hey...

Y vayamos con los momentos culminantes de la película:

6:45 Este tío está pasando el peor día de su vida.

7:00 Pues vaya, ha empeorado un poquito mas. ¡Bum, Bum, Bum!

11:19 Unas cuarenta cajas de cervezas pal barco. Lo normal pa ver un partidito del Barça.

19:06 Comienza la juerga padre.

19:15 Está claro que esta chica adora bailar con galanes taponzuelos.

30:13 El extraño caso de las copas de bikini que cambian de teta en cada escena.

30:24 Los chicos no se lo pasan muy bien en esta peli.

30:39 En realidad, las chicas tampoco.

35:03 Por fin se entera que la chica quiere marcha.

35:20 Este muñeco esta poseido por Belzebú.

35:38 Boing, boing. 

39:05 ¿Pero que narices llevaba esa botella? ¡Bum, Bum, Bum!

42:43 ¡Y mas Bum, Bum, Bum! Las explosiones triples camioneteras provocan muy repentinas bajadas de marea.

44:28 Un día de estos este pueblo debería invertir unos duros en una ambulancia.

50:46 Pero deja de hacer fotos so cenutria, que te van a hacer un acto evolutivo.

54:30 Hola, soy otra vez Troy Mc Clure para presentarles este documental sobre ranas.

58:02 Si quieren evolucionar será mejor que los celacantos no preñen a esta.

59:15 Amorosa madre recien salida de la ducha, que dentro de 4 minutos se va a volver a duchar.

62:59 El milagro de los barriles y los peces. 

65:07 Comienza el drama en tres actos del tiovivo. Primer vuelta: chico va en ayuda de chica a la que se acerca monstruo vicioso, segunda vuelta: chico batalla con monstruo, tercera vuelta: chico destripado (evidentemente el monstruo, fuera de cámara, ya está polinizando a la chica). Lástima que no haya cuarta vuelta con monstruo fumándose un cigarrito.

67:01 Boing, boing.

68:48 Tontería que si sirve de algo (lo dudo) será para que salgan el resto de los bichos del agua y monten aún mas juerga.

70:20 Hace diez minutos que han aparecido los monstruos y siguen todos corriendo alrededor del tiovivo. Si esto me pasará a mi hacía 8 minutos que ya estaba en Tijuana.

 70:31 El problema de no tener cráneo.

74:14 Si un monstruo te ataca y con el cuchillo no haces nada, échale destascador de cañerías para reblandecerlo y luego si acuchilla a gusto.

76:49 Véase el enorme campo ferial del que se tarda 12 minutos en salir corriendo.

77:26 ¡Empuja, empuja! Mira mejor no empujes.

En resumen, una película de esas de Corman, barata, cutrona, pero increiblemente son divertidas. Y esta precisamente es de las mas divertidas que haya hecho jamás Roger. A disfrutarla ya en sus mulas en bonito ripeo de blu ray dual: Humanoids from the deep - dual esp. eng. - Cutrefilms 685.