Una chica con arranque, y que grande la tiene su tanque.

Tank girl.

Y vamos a presentar a nuestra heroina, una especie de Madonna con tiña y sarna, sumémosle una anorexia galopante, una voz propia de esnifarse un zepppelin relleno de helio (deberían haber puesto de director de doblaje a Carlos Saura y que de esta chica se encargara Veronica Forqué, así no se perdería la tirria que da cada vez que abre la boca en la versión original) y una actitud que parece la de una hiperactiva que se ha fumao 20 kilos de crack. A mi se me hace mas aguantable darme martillazos en los pulgares que verla en acción. Recapitulando, una esmirriada, tiñosa, insoportable y asazmente ofensiva a todos los sentidos señorita.

Y bueno estamos en Australia, año 2033, ha caido un meteorito a la tierra y ya no llueve. Por el desierto hay una gilipollas que monta un yak, un animal al que le encanta vivir rodeadito de agua y que bebe como un descosido. La razón por la que monta un yak y no un camello, es que es gilipollas. 

Y lo dirige una titi, deber ser prima de Uwe Boll.

En este universo Florentino Pérez se ha hecho con Iberdrola, y controla los poquitos recursos hídricos que quedan gracias a unos mercenarios muy cabroncetes y feroces. La dominación mundial es algo serio así que se ha cambiado el nombre de Florentino a Kesslee.

Florentino con botox y almorranas (por eso está de tan mala leche).

Total que los mercenarios de Iberdola atacan la comuna donde vive la tiñosa, matan a todos los residentes salvo a nuestra heroina espantajo y a su hija. A la sarnosa la mandan a un campo de trabajos forzados donde la hacen mil y un putadas. A la hija de la sarnosa la mandan a una casa de putas a ejercer, y eso que solo tiene 10 años (calculo yo). Kesslee (Florentino) es un cabrón, pero aún así me cae mejor que la perroflauta tiñosa.

La dire, además de prima de Uwe, ha estudiado en la escuela de cine de Ricardito Bofill.

Al final la tiñosa consigue escapar gracias a el ataque de los hominidos canguros raperos que se cargan a todo el personal de Iberdrola en compañia de la gafotas ingenua, una amiga que ha hecho al salvarla del acoso sexual de los cerceleros dándole un muerdo en la boca, escena lésbica que produce el asco instantáneo del macho man que la acosaba (creo que ya he dicho que la directora de esto era una tía). Bueno y escapan en un tanque.

La heroina escapando con su tanque, mientras se refrota los bajos con el cañón. Y eso son dibujitos o mini escenas animadas que nos enjarreta el filme cada dos por tres, se ahorran una pasta en efectos y además queda de lo mas cool cul.  Por cierto se sigue notando que esto lo dirige una tía.

Toca rescatar a la niña y se van a la ciudad para colarse en la casa de putas. Van a ir en tanque y hay que camuflarlo, y tras pintar la carrocería y colgar desde geranios hasta todas las paridas que se les ocurren, viene el toque mágico. El tanque tiene una chapa colgando que pone TANK,. ¿Como disimularlo? Quitándola, os direis. No pobres ingenuos, eso lo haría alguien convencional y nuestra tiñosa es mujer de recursos. He aquí la solución:

Yo de mayor quiero ser guionista de esta peli.

Y llegan al puticlub y tras pelea y someter a la madama, ¿la matan? No, sería lo lógico, le hacen cantar un musical de Broadway, donde de nuevo se luce todo el encanto del "titi's power" y se destroza una canción de Cole Porter con nula misericordia.

 A los galanes del número musical primero les estruja los huevos y luego les patea el culo. ¿Se nota que lo ha dirigido una tía?

Esto lo aprovechan los mercenarios de Iberdrola para secuestrar a la niña recién liberada otra vez, y nuestras heroinas y su tanque acaban en medio de un plantel de soldados cangurizados. Donde harán el gilipollas un largo rato.

Lo dicho, encantadoras escenas a lo soplaboyas.

Están rezando (juro que eso es lo que dicen).

Y vamos a la acción, nuestras mugrositas aliadas a los homos canguroides atacan un camión que captura la tiñosa refrotándose de nuevo los bajos con el cañon y haciendo una barbacoa mientras ametralla asazmente. Pa finalizar asaltan la sede central de Iberdrola, acaban con todos los mercenarios, incluidos un clon de Travolta y el mismísimo Florentino. Rescatan de una puñetera vez a la hija de la tiñosa, para celebrarlo la cosa mugrosa esa semicalva con trenzas se enrolla a lo fistro sesuarl con uno de los canguroides y se tiran los dos con el tanque por una cascada. 

Fin.

Despidámonos ya de la Kant girl y su vehículo camuflado (podría pasar por un Seat 600). Uno se queda como si acabara de aliviarse de un estreñimiento de año y medio.

En resumen, los que la aprecian dicen que es una obra de arte con un humor cyberpunk y corrosivo que los adocenados nunca podremos captar. Para mi, una mierda pinchada en un palo, cagada con toda la garrulera intención por todo su plantel artístico y técnico. Y por eso está aquí.

Y ya emuleada en un ripeo de máxima calidad y dual:  Tank Girl - audio esp. eng. - Cutrefilms 697.