sábado, 29 de marzo de 2008

La insania del cáñamo o la chaladura canutera. Porque ustedes lo pidieron.



Y como decía, mas de uno la ha pedido, la tenía atragandada en el gaznate. Al final era o ella o yo, y he ganado yo. No hay cutrefilm que pueda conmigo. Aquí está en castellano de Cervantes (algo menos pulido):

REEFER MADNESS.

USA 1936- Dorothy Short (Mary Lane), Kenneth Craig (Bill Harper), Lillian Miles (Blanche), Dave O'Brien (Ralph Wiley), Thelma White (Mae Colman), Carleton Young (Jack Perry), Warren McCollum (Jimmy Lane), Patricia Royale (Agnes), Joseph Forte (Dr. Alfred Carroll), Harry Harvey Jr.(Junior Harper)

Director - Louis J. Gasnier, Guión - Lawrence Meade y Arthur Hoerlk, Musica - Abe Meyer.

Sinopsitita: El Dr. Carroll, nos va a disertar sobre los peligros de la terrible marihuana. Y nos ilustrará con la historia del apartamento de Mae. Mae recogía a los jovencitos que se pervertían y acudían al establecimiento de Joe y que bailaban al ritmo de un piano enloquecido. Una vez llegados al pisito de Mae, inhalaban un canutito y a la tercera calada empezaban las risas histericas y el fornicio. Finalmente las cosas empeoraban y lo mejor que podía sucederle a uno era saltar por la ventana.

Película que por ahí se tiene como de "culto". No es mas que una película morbosa pretendidamente educativa. Mal hecha y tremebundamente sensacionalista. Las actuaciones actorales están entre el histerismo brutal y la cara de perro bulldog del buen director de escuela. Y para redondear traigo la versión coloreada con humo azul, verde, lila y fucsia fosforito. Cuidado con las mandíbulas que pueden caer rodando al suelo del asombro. Alguien debería haber avisado a estos educadores que el decir que el porrito trae consigo bailes, sexo, juerga y risa incontenible no es precisamente la mejor manera de desanimar a los potenciales usuarios.

Enlace emule a ahumado cutrefilm: Reefer Madness, subtitulada en español, cutrefilm 074.

viernes, 28 de marzo de 2008

Mi primeros Godzillas.


Al haber causado baja en el catálogo de cutrefilms el número 060, traigo su sustituta, que es como indica el título del post, mi primer Godzilla. Ya aparecerá alguno mas...

Es un emocionante corto de dibujos animados, de indispensable visión, que en su breve duración tiene de todo. Vamos a contemplar ternura, paisaje idílico, emoción, susto, risas acción y hasta un poquito de gore. Todo ello bajo la batuta del director Marv Newland, que se encarga prácticamente de todas las tareas de la película menos del apartado de la producción y cuenta con la amable colaboración de las autoridades de la ciudad de Tokyo. Solo puedo decir que la bajareis en un santiamen y que es de visión indispensable para todo amante de cine cutre. ¡Ojo, que hay segunda parte!

Aquí el enlace emule al emocionante Cutrefilm: Bambi meets Godzilla - Cutrefilm 060.

Y por sugerencia popular la secuela:The son of Bambi meets Godzilla - Cutrefilm 060 bis.

martes, 25 de marzo de 2008

Serpientes en el avión e hipopótamos en el taxi.


SNAKES ON A PLANE.

Director: David R. Ellis
Productor: Craig Berenson
Guión: John Heffernan, Sebastian Gutierrez.
Reparto: Samuel L. Jackson
Julianna Margulies
Nathan Phillips
Bobby Cannavale
Rachel Blanchard
Terry Chen
Kenan Thompson
Todd Louiso
Musica: Trevor Rabin
Fotografía: Adam Greenberg

Sinopchis: Un cenutrio que va en moto es testigo de un brutal asesinato mafioso, al cabo de 30 segundos tiene al FBI y 40 familias mafiosas detrás de su pescuezo. Al final un poli duro le agarra y se lo lleva a testificar a Los Angeles en avión, la mafia rellena el aparato con 500.000 bichas de todos los generos que empiezan al cabo de un rato a morder a todo lo que se mueve...

Bueno, esta no es cutre y si es cutre. desde luego al que se le ocurrió la idea se había fumado algo muy carito pero el vuelo le salió divertido. Total, esto que se podría haber titulado "Samuel L. Jackson contra las 200.000 bichas", termino siendo algo que entre palomitas, saltos y risas te hace pasar un buen rato. Sin ser nada del otro mundo salvo entretenida y bueno si te tragas lo de como meter sopotocientosmil ofidios en un avión en el último minuto y como hacer para que salgan por todos los agujeros sin que se entere ni Blas. Y a pesar de los mil agujeros gruyere del guión la crítica la recibió bastante bien y fue un taquillazo. Desde luego el planear todos las formas y angulos en los que una serpiente te puede morder sin repetirse ha debido volver locos al director y los guionistas. Alguno dice que es la mejor película mala de la historia del cine... otros se preguntan si lo siguiente será "Tiburones en el autobús"... Yo solo digo que paseis un buen rato, si la bajais realmente vais a ver motrollón de serpientes en un avión, el título no engaña.

Enlace emule a bífido cutrefilm: Snakes on a plane - vose - Cutrefilm 073

sábado, 22 de marzo de 2008

R.O.T.O.R. - El hermanito mameluco de Robocop.


Así como en su tiempo se rodó "El hermano mas listo de Sherlock Holmes", aqui tenemos el hermano mas gilipollas de Robocop. Terrible película, destinada a aquellos que quizás creen que me estoy reblandeciendo. Es mas mala que pegar a una madre de uno con un calzoncillo usado (sin interrupción) durante seis meses. Poca originalidad en este lanzamiento, he recogido una versión que circulaba en la mula que tenía la extraña propiedad de quedarse sin sonido cuando adelantabas el vídeo, y simplemente la he parcheado para que funcione bien. El origen es un bastante aceptable vhsrip, doblado en castellano, y no parece que haya mas fuentes disponibles de esta espantosa y tremebunda película. En el apartado técnico solo decir que la peli es madeinusa, lo demás a fuer de ser espantoso lo omitiré. Solo para los muy avezados que se dieron cuenta que Nilbog era Goblin al revés, os diré que Rotor es Rotor al revés... ¿Ingenioso verdad?

Sinopsicosis: En la ciudad de Dallas reina el crimen y el caos. El terror se ha adueñado de las calles y la policía está echandose una siestecica. Para frenar esta situación un científico está creando a ROTOR el robot - policía indestructible, armado hasta las cachas, dotado con la tecnología punta y con bigote y cara de tuercebotas. Pero para que ROTOR sea fiable hacen falta unos añitos de prueba. Los políticos ambiciosos presionan para que se acabe el proyecto de inmediato (tocan elecciones). Un limpiador apache con tupé suministra accidentalmente energía con su walkman al prototipo en el laboratorio, y este se pone en marcha. ROTOR empieza a dar matarile a gente que va con exceso de velocidad o que aparca en doble fila. La aventura comienza. El desenlace es tan chorra que solo por eso merece la pena verla, y amaga con una segunda parte... que gracias a Dios nunca apareció... por el momento...


Aquí vemos a ROTOR notificando un exceso de velocidad, en breve... ¡bang, bang!

Enlace emule a mecánico cutrefilm: Rotor - audio en español - Cutrefilm 072.

jueves, 20 de marzo de 2008

Gold in California - Oxford Jewels 001


Y una nueva excusa para publicar buena música. Os voy a ir publicando poco a poco las joyas de la tienda de discos Oxford. Lo que mi amigo Josu vendía como rosquillas y que poco tenía que ver con las listas de super ventas.

De Kate Wolf poco se puede decir, para la musica folk es la belleza y la suavidad personificada. Una artista de pies a cabeza, con una sensibilidad y una voz que con poca atención que se la de tocan el alma. En 1987 ella misma preparó ya enferma de leucemia lo que sería su testamento musical y que es lo que os presento, "Gold in California". Una maravilla para los sentidos.

Enlace emule: Kate Wolf - Gold in California (2cds eac flac) - Oxford Jewels 001

miércoles, 19 de marzo de 2008

Sobreviviendo a las mujeres I.


Sábado a la tarde, usted esta exactamente donde debe estar: arrepantigado en un sofá o sillón plumífero delante de la televisión y contemplando alguna retransmisión deportiva, usted abre la lata de cerveza número tres, y verdaderamente está muy contento porque la pizza que acaba de pedir por teléfono esta a punto de llegar. No se podría mejorar la situación en modo alguno, salvo quizás con una televisión de 50 pulgadas. Y entonces aparece la santa esposa de usted en la habitación y pregunta... "¿Que demonios estas haciendo?"

¿Tiene truco la preguntita, u que?

Si, por supuesto que tiene truco, conteste lo que conteste, se encontrara en 5 minutos conduciendo al centro comercial mas próximo, y allá pasara alegremente el resto de la tarde escogiendo colores para la cortina del salón y empujando el carrito de la fruta.

Y esto, ¿porqué sucede, ocurre o acontece?

Tiene mucho que ver con la naturaleza intrínseca de la pregunta realizada, y eso porque toda mujer es experta en lanzar preguntas que parecen no tener respuesta adecuada. Pasemos a citar un ejemplo clásico:

¿He engordado?

No hay respuesta a esta pregunta que no sea interpretada como un "si". "No" significa si. "Si" significa si. "No lo se" dignifica si. "Estas muy bien" significa si. "No importa" significa si. Su única posibilidad de salir indemne del asunto es contestar clara, lisa, y llanamente no. La respuesta ha de ser inmediata, sin dejar lugar a dudas y que suene como un hecho tan incontestable como que 1+1=2, y sin que parezca una simple opinión. Esto nunca funciona, pero las otras posibilidades son aun peores y de funestas consecuencias.

Hay otras muchas preguntas a las cuales el "no" es la única respuesta posible, y otras que piden un "si" directo e indubitado. Cualquier intento en estos casos de introducir a la respuesta una ulterior explicación, matización o chistecillo se convertirá de inmediato en graves problemas, y usted solito los sufrirá (y los tendrá merecidos por insensato).

Recuerde esta tabla en todo momento:

CONTESTAR SIEMPRE NO

¿Hay alguna otra mujer en tu vida?

¿Tienes fantasías con tu antigua novia?

¿Estás cansado de mi?

CONTESTAR SIEMPRE SI

¿Todavía me quieres?

¿Tienes fantasías conmigo?

¿Te gusta como queda mi nuevo peinado?

Por desgracia muchas preguntas conyugales necesitan algo mas que una sencilla contestación afirmativa o negativa. Y el esfuerzo a desarrollar en la contestación es comparable a los trabajos de Hércules, por ejemplo:

¿Que zapatos van mejor con el vestido?

Esta pregunta aparece en el preciso instante en que se hace tarde para llegar a la cita que ambos tienen pendiente, y en ese instante su santa esposa le presenta dos pares de zapatos y dispara la ya citada pregunta. El dilema es comparable al nudo gordiano o a la adivinanza infantil de si fue antes el huevo o la gallina. Si escoge el par de zapatos que ella lleva puestos, inevitablemente pensará que usted está intentando quitarse en muerto de encima y meterle prisa. Si escoge el otro par, ella sabrá que es para evitar los problemas derivados de escoger los zapatos que lleva puestos, y esto solo será el comienzo de mayores problemas para usted. Algunos maridos, intentan un aproximación alternativa al dilema, y escogen un tercer par que no les ha sido mostrado, pero es inevitable que ella lo tome por un ataque a su capacidad de elección, o en su defecto como una buena oportunidad para machacar la falta de buen gusto de usted.

Y todo esto nos lleva a una pregunta aun mas difícil de contestar, si ella sabe que en realidad usted no tiene ni idea de combinar zapatos y vestidos, y que además a usted no le importa un comino, entonces... ¿porque lo pregunta? Todo forma parte de la táctica femenina para domesticarle, y como parte de esa táctica, de vez en cuando se le consultará sobre color de manteles y cortinas, es esas ocasiones un "tu tienes mejor gusto, escógelo tu" expresado con humillado gesto deberías bastar. Pero no intente ese camino con los zapatos, para solucionar este problema y salir relativamente ileso, sugiérale que se pruebe el segundo par, y entonces indique que el primer par conjunta mejor con el vestido. Esta salida dará lugar a una tregua temporal, salvo que usted se enoje y exprese su queja cuando ella decida que en realidad el segundo par queda mejor conjuntado.

Hay otro grupo de preguntas que merecen tratamiento aparte. Un típico ejemplo es: ¿Hacia donde crees que vamos con nuestra relación? (o similares). De esta pregunta usted no puede escapar con un sencillo "hacia adelante", o un "no se" y menos aún con el intento graciosillo de "subiendo escaleras". Lo primero que necesita usted saber es que desea ella oír como respuesta, para ello la salida mas airosa consiste en contestar con otra pregunta. Observe cuan sencillo es salir del paso con lo que popularmente se conoce como "una respuesta a la gallega".

Ella: ¿Hacia donde crees que vamos con nuestra relación?

Usted: ¿Hacia donde crees tu que vamos con nuestra relación?

Ella: ¿Crees que es guapa?

Usted: ¿Quien?

Ella: ¿Que pasaría si me quedo embarazada?

Usted: ¿Estás embarazada?

Ella: ¿Y eso? ¿Es que estoy gorda?

¡Uy, uy, uy! Nos hemos metido en la trampa, en realidad hay que estar siempre ojo avizor. Intente una respuesta surrealista:

Ella: ¿Que pasaría si me quedo embarazada?

Usted: ¿Que pasaría si me quedo embarazado?

Por lo menos así ganara tiempo para pensar una respuesta mas adecuada.

Vayamos a una pregunta matemática. ¿Con cuantas mujeres has hecho el amor? Pensemos... puede usted decir la verdad, si no han sido mas de 12, o puede intentar adivinar el número que ella mas o menos espera oír. Como la mayoría de los problemas matemáticos es mas fácil hallar la respuesta si tenemos una formula a aplicar.

Esto debería funcionar:

Número de gente con el que ella ha tenido relaciones + Número de gente que ella sabe con los que has mantenido relaciones + Numero de gente con la que realmente has mantenido relaciones. Al número resultante de la anterior suma se le divide entre 2 (redondeando a la baja los decimales), debería salir un número no demasiado fantasioso pero suficientemente honorable para la hombría del caballero consultado. Pero si el resultado es mayor de 12, diga que 12.

Vayamos a algo mas sencillo:

¿Me ves distinta?

Bueno, solo ligeramente mas sencillo. Tenga en cuenta que el método de interrogatorio femenino consiste en algo parecido a la pesca, se tira el anzuelo a ver que pica. Una mujer, como un abogado, no preguntará jamás algo que requiera una respuesta clara a menos que sepa cual es la respuesta. Si usted se inquiere sobre el método de las mujeres abogadas, de veras le aconsejo que no intente averiguarlo, las consecuencias sobre su psiquis pueden ser demoledoras.



Pero no divaguemos:

¿Me ves distinta?

Esta pregunta pertenece al mismo genero que: ¿Has oído algo de todo lo que te he dicho? y ¿Has olvidado que día es hoy?. Vayamos por partes, este tipo de preguntas es asazmente dificultoso, y el porcentaje de posibilidades de que sean mal contestadas es avasallador. Intente respuestas posmodernas o irónicas.

¿Me ves distinta?

¿La vajilla es nueva?

¿Has olvidado que día es hoy?

Por supuesto que no, hoy es miércoles.

¿Has oído algo de todo lo que te he dicho?

Eres un cielo pichurri...

¿A que tiene gracia? Bueno, si ella no coge el chiste no es su culpa caballero. Si ella desea respuestas mas cualificadas y precisas, debería hacer mejores preguntas, por ejemplo:

"¿Te has mirado el espejo últimamente?". Esa pregunta y su prima carnal, que es la siempre inesperada "¿Que somos tu y yo?" son formas de recordarle a usted que ella se arrepiente de haberle escogido como compañero y que esa decisión puede ser rescindida unilateralmente si usted se comporta algo mas ruidosamente que lo habitual en el modus vivendi de un tiesto de geranios. Pero es seguro que usted se lo merece, esto pasa cuando uno comenta que Brad Pit esta echando michelines, o que Sean Connery no tiene que esperar a su cumpleaños para ver a su esposa sin el camisón churrigueresco de color verde .

¿Crees en la fidelidad conyugal?

Como la mayoría de las preguntas filosóficas que parecen surgir de la nada, esta pregunta nunca surge de la nada. Esta pregunta abstracta sobre tus convicciones sobre la fidelidad conyugal en realidad disfraza una pregunta codificada sobre tu concreta fidelidad conyugal, y por tanto la respuesta debe estar codificada igualmente.

Consulte la siguiente tabla:

Usted dice: Si

Usted quiere decir: ¿Sabrá ella algo?

Ella piensa: Está escondiéndome algo


Usted dice: Depende

Usted quiere decir: ¿Sabrá ella algo?

Ella piensa: ¡Lo sabía!


Usted dice: ¿Por que lo preguntas?

Usted quiere decir: ¿Sabrá ella algo?

Ella piensa: ¡Será cab***!


Usted dice: No lo se, ¿tu que opinas?

Usted quiere decir: ¿Sabrá ella algo?

Ella piensa: ¿Sabrá el algo?

Hay muchas mas variaciones y permutaciones, pero no merecen mayor reflexión. En el momento en que esta pregunta aparece, ya tiene usted graves problemas. No importa que conteste, pero diga lo que diga no se ponga colorado.

Vayamos con mentiras mas gordas:

¿Que estás mirando?

Ella quiere decir: "¿Que diablos haces mirando a esa niña de dieciséis años?" Y usted que pensaba que manteniendo el cuello rígido como una farola y solo girando los ojos pasaría desapercibido...

Evidentemente, la verdad nunca es la mejor respuesta, una mentira bien gorda y cebollina le salvará de ulteriores dificultades. Pero como siempre recuerde que hay errores muy comunes al responder que pueden sumirle en un mar de amargura.

¿Que estás mirando?

Demasiado especifico: La mosca que se ha posado en la calva del señor gordo del traje marrón, ese de allá al fondo....

Demasiado vaga: Esa cosa.

Demasiado buena para ser verdad: Ese collar de diamantes del escaparate, que te sentaría divino cariño mío.

Demasiada verdad para ser buena: esa tanga en el escaparate, que te sentaría divina cariño mío.

Demasiado obvia: Nada.

Demasiado, demasiado obvia: Esa rubia de allá con las grandes .. quiero decir, nada en absoluto.

He acá una que requiere algo de discernimiento:

¿Y que hacemos (nosotros) ahora?

Esta surge cuando repentinamente ocurre una situación de emergencia aparentemente sin solución. La parte que requiere discernimiento asaz es la misteriosa pero implícita partícula "nosotros", que aún flotando en medio de la frase es invisible, pero se declara preclaramente por la conjugación verbal. Este "nosotros" significa dos cosas, en el primer sentido significa "tu", como en "¿A ver que narices haces tu ahora?" pero también esta en sentido de "nosotros estamos en esto juntos", que implica que los dos compartís iguales responsabilidades porque a ella se le hayan caído las llaves al fondo de la alcantarilla, o porque guarda la rueda de repuesto en le garaje para que no se la roben.

En estas situaciones, estará tentado de responder... "(nosotros) Hemos acabado, ¡adiós!"

Usted casi seguramente vencerá la tentación y no dirá nada, a pesar de que ella seguramente insista con un inoportuno... "¿Porque no dices algo?"

Si responde o no a la anterior es cosa suya, pero hay una pregunta a la que nunca debe responder. Guarde silencio, insista en su derecho a no declarar si no es en presencia de su abogado, huya, hágase el sordo, salte por la ventana, lo que sea.. pero nunca diga nada cuando ella le pregunte:

"¿Me sentaría bien un corte de pelo?"

Si usted contesta algo, mas tarde cuando ya se lo haya cortado (y todos sabemos que lo tiene ya decidido) y se vea horrible (y se verá horrible), será su culpa. Incluso si usted no dice nada en absoluto, lo mejor que se puede esperar es que ella regrese al hogar con el pelo recién cortado, le mire directamente a los ojos y diga:

"¿No me hace parecer gorda?".... Y entonces estará solo ante el peligro... (tiemble).

lunes, 17 de marzo de 2008

Bilbao la nuit - Musica para Gourmets 10



Tenemos un nuevo ejemplar de Música para Gourmets, las legendarias selecciones de música realizadas por Josu, el mago de "Oxford Compact Disc" y que yo rescato para vosotros.

En esta ocasión tenemos la narración musicada de la noche bohemia de Bilbao, de gente que aprecia una cena elegante en restarurantes donde los trajes "azul bilbao" dominan el ambiente, que toma unas copas en pequeños clubs por la zona de Abando donde se escucha jazz en clave de terciopelo, y finalmente en medio de una noche fresca de otoño con sirimiri se refugian en "Bilbaina Jazz Club" sitio para sibaritas de alto nivel donde van a matar la noche entre whisky escocés y música con alma tocada en vivo.

Esta es la noche bilbaina que os propongo, un tanto demodé, alcohólica pero a tragos cortos y de calidad, bohemia y de un cierto tipo de gente que se aferra a esa tristeza sosegada del jazz mas clásico.


Enlace emule a: Bilbao la nuit - Musica para Gourmets 10

jueves, 13 de marzo de 2008

Coneheads - Manolo Cabezabolo y su esposa mantecosa.


Primero de todo entonar un "mea culpa", he sido demasiado ambicioso y tengo una colección de cutrefilms a medio distribuir. Tened paciencia que iran completándose. A partir de ahora vuelvo a lanzar de una en una, y como mucho por parejitas, o me desborda el asunto durante semanitas. Pero pasemos al tema. Otro pequeño cambio, aunque la película es un desmadre, tiene marcianos, monstruos, tecnología despiporrante y otros elementos tan queridos en este blog, hay una diferencia, esta es graciosa con premeditación y no inadvertidamente.

La pelicula de los cabezabolos estos, tiene al frente a Dan Akroyd, uno de mis comediantes favoritos, que aquí en mi humilde opinión lo borda en su papel de Beldar el alienígena cenutrio capaz de comerse unos kilos de detergente y firmar unos diálogos asazmente disparatados.

La historia es sencilla una pareja de alienígenas viene a la tierra con ánimos poco pacíficos, a conquistar y destruir. La cosa es que son derribados y la nave de rescate tardará siete zerls en venir a por ellos. Tienen que adaptarse a la vida terrícola y criar a su hija, que tendrá tiempo de echarse un novio cenutrio en ese periodo. Y con ello van hilando esta comedia disparatada y gamberra, que viene como casi todas en versión original subtitulada en español



Aqui tenemos al monstruito de la película ansioso por comerse blergs tiernos. ¿Te lo vas a perder?

Enlade emule al cutrefilm bolero 071: Coneheads vose.

martes, 11 de marzo de 2008

La nota veraz del suicida contumaz,

Como hay mucho que repartir, y hasta que no vayan los cutrefilmes solos no puedo publicar mas, os entretendré con la dramática historia del suicida contumaz.



"Señor juez:

No culpe a nadie de mi muerte, me suicido porque en dos días mas que viviera no sabría quien soy. Vera Ud., tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta viuda tenia una hija casadera, y mi padre se caso con ella; para mi perdición. De modo que mi esposa paso a convertiré en suegra de su suegro, mi hija se convirtió en mi madre y al mismo tiempo mi padre era mi yerno.

Poco después mi madrastra trajo un niño al mundo, que seria mi hermano, pero a la vez era, nieto de mi mujer, por lo que yo era el abuelo de mi propio hermano. Con el correr del tiempo mi mujer tuvo un hijo, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo. Mi mujer, por lo tanto, era suegra de su propia hija. Yo,en cambio,soy padre de mi padre y mi padre y su mujer son mis hijos, por lo que ya soy el padre de mi padre, mi madre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de mi padre, así que yo soy mi abuelo.

Ya ve, señor juez, me despido de este mundo porque no se ni quien soy,

Firmado:

Mi abuelo."

viernes, 7 de marzo de 2008

WELCOME TO MY HOME PAGE, I KISS YOU!!!!!!!

Como ya sabeis los veteranos del blog, uno de mis géneros favoritos es el cine turco, que tanta gloria cutregráfica ha dado. Pero hoy curioseando por ahí he encontrado a Mahir. Un campeón del ligue turco bigotudo. Hay que verlo para creer lo de este cenutrio:


Dejemos que el nos hable de sus virtudes y sapiciencias:

"I like music , I have many many music enstrumans my home I can play

I like sport , swiming , basketball , tenis , volayball , walk .........

I like sex

I like travel I go 3-4 country every year

I went , Germany , Nederland , Belgium , Austria , Denmark , Sweden , Hungary Moldovia , Ukraina , Bulgaria , Romania , Macedonia , Azerbaijan , Georrgia , Iran .....

My profession jurnalist , music and sport teacher , I make psycolojy doctora

I like to take foto-camera (amimals , towns , nice nude models and peoples).....

My tall 1.84 cm (6.2 feet) My weight 78 kg.

My eyes green .. I live alone !!!!!!!!!

I have home - car .........

Who is want to come TURKEY I can invitate .....

She can stay my home ........

I speake turkish , english , rusian , I want to learn other language ! "

ImPrEsIoNaNtE!!!!

Sus paginas personales, aquí y aquí. Chicas ¡a por el! Especialmente dedicado a Mery que se queja de que no publico cosas con tios macizos.

jueves, 6 de marzo de 2008

Ensalada fresca de peliculas rancias.











Como os veo un poco retraidos a la hora de visitar el blog, nueva hondonada de películas. Os traigo una ensalada fresca de filmes realmente rancios. Y tenemos de todo, luchadores, viajes espaciales, invasiones a la tierra, robots, asesinos degenerados, vampiros, selenitas, marcianos, monstruos surtidos y a jan klod ban dang. ¿Que mas se puede pedir?


Algunas son terribles, otras son horribles, entrañables, disparatadas... Lo mejor y peor de cada casa, presentado con ripeos de DVD propios algo "grandes-hitos" para dar calidad al cutrefilmero cliente del blog. Y como estoy vago ya ire poniendo datos de las pelis, de momento allá van.


EL ATAUD DEL VAMPIRO.

No es gran cosa esta película. Ni siquiera rematadamente mala, tan solo entretenida. Pero como en su tiempo en una trilogía de vampiritos puse la bastante mejor primera parte, aquí va la segunda. El vampiro revive porque unos ladrones de tumbas sacan su ataud a pasear hasta un Hospital. Lo mejor la heroina a la que a pesar de que nos la hacen bailar de vedete de cabarete (horriblemente) esta tan pochola como siempre.

Enlace emule a escobero cutrefilm 061

THE BRAIN EATERS. Vose

Jarjacha pero con marcianos y la manita de AIP y Corman por detras. Básicamente es la historia de "The crawling monster", un tubo metálico que aterriza en un pueblito hecho de un material supuestamente indestructible. Empiezan a pasar cosas raras, unos parásitos controlan a cierta gente. ¿Misterio, terror sangre, emoción? Casi nada de eso, solo medio fumable con palomitas.

Enlace emule a gastronónico cutrefilm 062

NO RETREAT NO SURRENDER. Vose

El gran debut de Yan Klong Ban Thamn. Versa sobre horrible y hortera música ochentera que acompaña una historia de de desarrollo personal bajo el entrenamiento del fantasma de Bruce Lee. No hay ninguna actuación que destaque por su mal hacer, son todas igualmente horribles. Hay algunas somantas de palos medianamente bien ejecutadas pero todo lo demás raya el delirio mas espantoso. No perderse la cara que pone Llan Qluod cuando le llaman ruso.

Enlace emule a megahortera cutrefilm 063

SANTO EN EL TESORO DE DRACULA.

Una de las mejorcitas de Santo. Nuestro polifacético heroe ejerce aquí de bueno, de golpisador , de científico, de detective y de otro montón de cosas. Hay un viaje en el tiempo (curioso viaje que convierte un vestido plastico en un camisón) y vampiritos aquí y allá. Por supuesto pasan cosas que obligará a nuestro heroe a golpisar a los malos.

Enlace emule a odontológico cutrefilm 064

THE WAR OF THE WORLDS. Vose

Otra de las abuelitas de la ciencia ficción. Iba a cumplirse aquello de: "Y llegaron los sarracenos, y nos molieron a palos, porque Dios ayuda a los malos, cuando son mas que los buenos". Pero una bacteria mexicana que pasaba por allí arreglo el asunto. Para su tiempo espectacular, ahora tiene arruguitas pero ya le hubiera gustado a Spielberg rodar algo parecido.

Enlace emule a bacteriano cutrefilm 065

LOS VAMPIROS DE COYOACAN.
Director: Arturo Martínez
Guión: Mario Cid
Reparto: Germán Robles, Mil Mascaras, Superzán, Sasha Montenegro, Mario Cid.
Especie de resumen: Superzán y Mil Mascaras se dedican a sus labores, no las hogareñas, sino a dar guantazos en el cuadrilatero. Ni que decir que reparten leches a manta. Pero a los perdedores hay un maloso que les chupa la sangre. Cuando el maloso y su legión de mini vampiros se meten con la jamona de turno, nuestros heroes dicen basta y se aprestan a zurrarlos inmisericordemente. O en otra palabras, obligará a nuestros heroes a golpisar a los malos.

Los luchadores mas horteros en vestimenta que veran los siglos. Aparte de eso las toñejas habituales y grandes risas (involuntarias).

Enlace emule a cutrefilm de lamé dorado 066

INDESTRUCTIBLE MAN. Dual esp. ing.

Ay mamá que viene el Coco. Tenemos a un vicioso criminal ejecutado en las siempre agradables y acogedoras prisiones de USA (Lon Chaney jr.) al que un científico con ganas de curar el cancer le suministra vaya usted a saber que droga y tila, y como no puede matarlo de nuevo, va y revive en forma de monstruo imparable con sed de venganza saducea y sediciosa.

Enlace emule a frágil cutrefilm 067

FIRST MEN ON THE MOON. Vose

Curiosa y lunática. Tenemos una peli que nos narra la gran sorpresa que se pega la primera expedición a la luna al encontrarse con que en la época victoriana 3 ingleses con pipa se habían ido por allí de paseo. Misterio, aventura y Harryhausen al mando de los efectos. Suficiente para entretener de largo.

Enlace emule a adelantado cutrefilm 068

FORBIDDEN PLANET. Vose

Ciencia ficción simpática y de lo mejor de los años 50, con un robot pionero que no parecia un mecanotubo con un cenutrio dentro. Por una vez, la chica del planeta extraño no se queda a morir con la mega explosión y se vuelve con los buenos. El mensaje no importa cuanto avancemos en la técnica, los instintos básicos del hombre y su lado oscuro permanece. Para muchos es el Clasico de la ciencia ficción inteligente y bien planteada.

Enlace emule a robotico cutrefilm 069

DESTINATION MOON. Dual esp. ing.

Oscarizada, veterana y bastante bien hecha. Una abuelita que aguanta en forma para el avezado espectador de hoy en día. Se tiene por la primera película que intentó reflejar fielmente los detalles de un viaje espacial. No hay monstruos ni hombrecitos verdes, a cambio tenemos como estrella invitada al Pajaro Loco.

Enlace emule a cutrefilm de latón 070

sábado, 1 de marzo de 2008

El hombre perseguido por un OVNI - Hay cosas peores que un dolor de muelas.


Director: Juan Carlos Olaria
Productores: Antonio Díaz del Castillo para Interplanetary Films
Guión: Juan Xiol Marchal sobre un argumento de Juan Carlos Olaria
Fotografía: Francisco Marín
Música: Victor Olcina
Montaje: Alberto Gasset
Efectos especiales: José Escudero y Pedro Arnedo

Intérpretes: Richard Kolin ó Jose Coscolin (Alberto Oliver), Lynn Enderson (Carol), Juan O. Olaria (comisario Durán), Gemma Lewis (Carmen), Juan Carlos Olaria (jefe de los extraterrestres), Juan Roig (piloto de la nave), Dámaso Muní (amante de Carol), Manuel Bronchud (conductor de coche), Ross Vineis, José María Montserrat, Juan Osca y Jesús Ortega (mutantes).

Sinopsuela: Un joven (ni tan joven) se dedica al fornicio con una amiga, otras veces al menage a trois con un matrimonio de amigotes y en su tiempo libre se dedica a escribir sobre ciencia ficción. Con tal curriculo no es de extrañar que tal picha brava sea el capricho de unos alienígenas que pasan por allí. Y manos a la obra lo intentan capturar y abducir, y nada de tecnologías raras, a base de somantas de soplamocos. Pero nuestro heroe casanova no será un hueso fácil de roer y comienza la carrero -aventura.

Cuenta la historia que esta cosa fue rodada entre 1973 y 1975 con el presupuesto de un cafe con leche en el Congreso de los Diputados, realizándola al estilo Juan Palomo, yo me lo guiso yo me lo como. El dire realizo el montaje en su casa con unas tijeras de costura y cola de zapatero. Un vecino resulto ser profesional de esto del cine y se ofreció a hacerle el montaje en condiciones. Luego le añadieron un poquimucho de metraje de archivo de la NASA y metieron con calzador tomas erotico festivas de una actriz en pelota picada y una vecina del primer actor Kolin (Coscolin) a la que no le importaba enseñar lo que Dios la dio. Y ya mas contentos que un chino con zapatos nuevos la estrenaron por esos cines de la piel de toro.

Sinceramente, no hay por donde cogerla (en ambas acepciones iberica y latina). Pero como suelo decir, con los amigos, unas cervecitas, y las neuronas en el congelador, puede ser una experiencia asazmente inolvidable. Al menos es rara, rara, rara, rara. Lo que aún no consigo explicarme es para que narices quieren un Simca 1.200 los alienígenas. Bueno también sirva para señalar que no me tiemblan los manos en publicar cutrefilms patrios, que alguno podría sentirse ofendido con cierta obsesión mexicana. Y hay que decir que en este pais sabemos hacer cine cutre de primera. Hablando del tema ¿alguien tiene una copia buena de la del ET de los Calatrava?

A petición de la editora de esta película, L'Atelier 13 retiro el enlace a este Cutrefilm, y no lo seguiré distribuyendo, a cambio os aconsejo pasaros por http://latelier13.cineaficcion.com/ y disfrutad de su amplio catálogo y sus muy cuidadas ediciones. Hago esto porque me da la gana y los argumentos expuestos de muy buenas maneras por la gente responsable de esa casa me han convencido:

1.- Un director español depende de su comercialización.
2.- Las ediciones (nada cutres) de L'Atelier 13 merecen que os gasteis unos euritos de vez en cuando.
3.- Trabajan en el mismo sentido que yo, recuperar un género casi perdido y arriesgan su dinero, cosa que yo no hago.

De nuevo os pido a todos los cinecutrosos que les apoyeis, os hareis grandes risas y tendreis acceso a Dvds editados con todo el cuidado y mimo. Yo proseguiré con lo mío pero procurando no colisionar con ellos.