A Goyoesperar hasta el 11 de abril.

Si señores, tres semanitas de parón de las cuales ya se cumple una. Y ese día se emitirá el 7x18 - The dig. Y entre otras cosas podremos esperar que:

Alguien está saliendo de la trena, ergastula o prisión.

Sus primeros segundos de libertad y resulta que es...

¡¡¡Trece!!! Loada sea esa cosa que nos protege!

Y el que ha ido a recogerla ha sido Goyito, y se anuncian lagrimones...

De mientras tenemos a un misterioso paciente que además de cara de zangolotino excelso sufre el síndrome ese de Diógenes (acumular mierdas) y alguna otra cosa...

Así que los sicarios van a asomar las narices, en caso de Taub mas que asomar  ya entrando por la puerta  llega la napia a la manzana de enfrente, y descubren que además de mierda el paciente también tiene en su casa...

...alguna cosa con patas. ¡Tachán!

Y prepararos que la historia con Trece es para quitar el hipo. Y ya para aprovechar el tiempo unas clases gratuitas de inglés:

Aprendamos a decir correctamente: This is agua en el tren.

If you bull not buy... You will be a better banker my son.

Si no te compras un toro... Serás un mejor banquero hijo mío.

El Chávez del 8.

Otro ilustre personaje, que merece su rincón en esta paginita. Aquí le vemos con el telescopio bolivariano rastreando el planeta Marte. Y es que hace nada ha declarado:

"­¡Oído! no sería extraño que en Marte haya habido civilización, pero a lo mejor llegó allá el capitalismo, llegó el imperialismo y acabó con ese planeta", alertó el mandatario en una transmisión de radio y televisión.

Chávez, quien a menudo culpa a Estados Unidos de muchos de los problemas de la Tierra, acusó cambios climáticos y conminó a sus seguidores a seguir un patrón "socialista" de consumo: más comedido y ecológico.

El mandatario recordó que científicos identificaron vapor de agua en la superficie del planeta rojo. "­¡Ojo! ­¡Cuidado! Mire que aquí en el planeta Tierra donde hubo hace cientos de años o menos, grandes bosques, lo que hay ahora son desiertos", señaló muy seriamente el líder.

 O a lo mejor llegó Fidel y los marcianos se murieron de hambre, o a lo mejor unos revolucionarios al estilo chino y acabaron fusilándose todos entre ellos, o a lo mejor eran gallegos y emigraron todos.

El problema con ciertos próceres (ejem) es que están tan pagados de si mismos y les gusta tanto teorizar sobre las relaciones interdictales entre la velocidad y el tocino, la vida el universo y todo lo demás, que se les escapan sinsorgadas como esta sin descanso, y pobres los que le tienen que leer y oir.

Diana se nos va al infierno.

Este el el mismo anunciete que aparecía hace dos entradas, pero es que la cosa merecía la entera traducción del texto. Y vamos con el anuncio.

Aquí tenemos de vuelta a Diane que se está pegando la juerga padre. No solo baila, encima está cerca de un  calvo y para mas inri se depila las axilas. Por eso la abuelita del primer plano nos la señala, concretando que la que se va al infierno es esta, que risa tía Felisa.

Bueno y aquí tenemos a su tío Lloyd que nos cuenta:

Esta es mi sobrina Diana, la que se va a ir al infierno.

Diana es una chica muy guapa. Yo la quiero como si fuera mi hija. Pero me rompe el corazón el saber que se va a tirar la eternidad en el infierno. No habra una segunda oportunidad, su destino es ser una secuaza de Satanas. ¿Y por qué?

Porque baila.

Podría hacer cualquier otra cosa. Cantar. Orar. Ganchillo. Cocinar para los necesitados. El reverendo Jerry Falwell dice que el baile conduce a las relaciones prematrimoniales, el alcohol, fumar, votar a políticos que defienden el aborto y conducir coches fabricados en el extranjero. Y yo siempre le creo al reverendo Falwell.

He intentado hablar con Diana. Le he pedido que rece conmigo. He hecho hasta el esfuerzo de llevarla a la iglesia. Pero ella prefiere bailar. No creo que pueda salvar su alma pero de lo que si estoy seguro es de que conoces a alguien que baila y que puede ser salvado. Tenemos un panfleto para señalarte los síntomas que permiten descubrir a alguien que baila. Escríbenos hoy. Hay muchas Dianas en el mundo que necesitan nuestra oración.

Escríbenos hoy para que recibas el panfleto gratuito "Puedes ir bailando al Infierno si quieres". Con la ayuda de Nuestro Señor y Salvador y el reverendo Fallwell, podremos parar estás pecaminosas conductas antes de que Dios nos mande otra plaga de pilotos suicidas musulmanes.

Posdata: A la derecha concluye... Manda pasta que nos hace mucha falta. Jerry Falwell.
 

Hercules, la hidra, sus amores y una castañera.

Otro bello peplum fortachón para la bolsa. Lo suficientemente malo como para merecer estar en este blog y lo suficientemente dicharachero para entretener a los dados a la risa fácil.

Las aventuras de Hércules (Gli amori di Ercole).

La sinopsis es como el guión un tanto liosa, Hércules está cumpliendo los doce trabajos hercúleos y va y se entera que un rey maloso ha arrasado su rústica aldea. Corre a tomar venganza pero el rey ha muerto y encuentra una jamona al trono, tras lo cual, lógicamente se enamora de la jamona. Pero claro hay un villano que conspira y aparecen bailando claqué la Hidra, unas amazonas y la castañera Manuela. Empieza la aventura y muchos recibirán los sopapos merecidos por malosos.

Una típica pelicula horrenda (espantosas actuaciones, diálogos de risa, monstruos que no asustarían ni a un gato...) que sin embargo tiene sus momentos y cosas, Jayne Mansfield por ejemplo, la batalla de Hércules contra la Hidra (feroz, reumática y mas falsa que un billete de 12 euros de madera), el abominable hombre peludo, la bastante conseguida ambientación y los constantes saltos palante y patrás.

El inevitable hombre con disfraz de gorila para solaz del público.

Y como cutrefilme en sus emulas de esta semana aquí va: Las aventuras de Hércules (Gli amori di Ercole) - dual esp. ita. - Cutrefilms 523.

Anuncios que me encantaría que se publicasen hoy en día.

 A la rica orgía porronera (porrón viene de "to pour on").

 Mujer y lavadora, la naturaleza lo dicta.

 Enseña a tu hijo a derrocar a Gadafi.

 Así, de rodillitas.

Un juego para todas las edades.

 Para tenerlas bien educadas.

Y si no basta el garrote, con hipnosis.

 Otro jueguito de lo mas cromañon.

 Construye tu primera central nuclear.

 Historias para no dormir, el picardias va incluido.

 Para que aprendas a no comprar café barato de Eroski.

 Chorizo al harakiri.

 Braap, braaap. Enseña a tu hijo a ser mercenario de Gadafi.

 Que bonito es tener una chica en casa.

 Mi sobrina se va a la caldera de Pedro Botero, por bailar.

 El dentifrico radioactivo.

 La novela del siglo.

Si te lo pregunta alguna... ¡Es la hora del fornicio!

Lejía para blanquear negros.

Vibrador para, ejem, encias dice.

Piloto, métete anfetas, están mas ricas que el café.

Y por último a pilulear chicas.

Noches en el Tropicana, ¡vaya trompa musico - gourmetera!

Allá en Cuba, en el Anno Domini de 1939, y al calor de los dólares que los ricachones, mafiosos y otros acaudalados gringos (y de paso la muy festivalera élite cubana) que usaban la isla caribeña como un gigantesco puticlub se inaugura el Cabaret Tropicana. Usan, a diferencia de otros antros cabareteros, una superficie abierta y al aire libre, rodeada de bosque, para que el fresquito suavizará el calor que tanta mulata con kilometros de piel al descubierto provocaba en la concurrencia.

No todo es música en el Tropicana, lo mismo hay números circenses que comediantes, pero el público sabía que eso era puro entremés, en cuanto aparece la primera pierna asomando por la entrada derecha del escenario, ya saben todos que la temperatura va a subir y la orquesta ataca una guaracha que hace temblar de emoción a los congregados. Aquí empieza lo serio. Bien sabían los promotores de este Cabaret que el ron y la pierna se pueden conseguir en cualquier rincón de Cuba, así que lo ambientaban con los mejores artistas y rumberos latinos del orbe, que desfilaban uno tras otro como los tanques en una marcha militar.

El gran Josú ha reconstruido el perfecto espectáculo en el Tropicana, una noche arropada con lo mejor de la musica fresca, sabrosona, rítmica, embriagadora y piernuda. Unos ritmos latinos con sabor, azucar, calor, son, humo de vegueros y mucho ron.

La cubierta del maravilloso cd doble, nos recuerda que la juerga empezaba con la puesta de sol y duraba, lo que tenia que durar. A la mayoria le parecía que era eterno, porque creían haber entrado al paraiso.

Y aquí el menú musical:

Y sin mas rollos, en la emula su Tropicana Show - Música para gourmets 027.

Poniendo coto a la cutrez y otros eventos.

Y voy a ser literal, hay que poner coto al cutrerio que invade este blog. Y por ello nada mejor que:

Plauto (recuerdo distorsionado de un tonto eventual).

Historia de un circo lleno de retrasados mentales metidos a traficantes de drogas para evitar la ruina rumasera. Pergueñada por ese cabroncete chulo llamado Coto Matamoros y actuada por la inframierda mas grande del mundo mundial. Como grandes detalles sale el Dioni en calzoncillos, y el gran chiste es que le llaman "el Furgones" y además le matan metiendole una bala en el ojo bueno (joajoajoa). Otra gran virtud es la aparición de Tony Genil, y a los 10 segundos de su aparición lo matan, el sueño de millones de españoles. Y ya puestos tendremos la gran ocasión de ver en su debut cinematográfico (entre tanto friki mierdero) a la Pitonisa Lola (¡¡¡¡yujuuuuu!!!!) pero no embutida en una talla 40, lo juro.

Resumen de un crítico: Película de Coto Matamoros sobre un asesinato múltiple en un circo que atormenta al único superviviente, un payaso llamado Plauto. Si lo hubiera hecho un profesional, diría que es como pegar a un padre, pero siendo el trabajo de un amateur, diré que es como pegar a Dios. Primer y espero que último drama friki.

Como posdata contarós que el productor de este bodrio se arruino con el circo de celuloide montado y acabo metíendose en el tráfico de cocaína para arreglar las cuentas. En otras palabras, ya que el guión no funcionaba en la fantasía, decidió llevarlo a la vida real. 

Coto cargándose al reparto actoral al ver lo que han hecho con su ebúrneo guión.

Y ya en sus emulas para desgracia mundial: Plauto - Cutrefilms 522.

Y como no puedo publicar semejante desgracia sin compensarla con algo de buen humor, os convoco al megaevento barrilero organizado por cinecutre y que espero cree tradición por la colaboración entre este humilde blog y el santuario mundial de la caca fílmica. Con ustedes: 

THE ROOM IN MADRIZ PREMIERE

¿A qué esperais? De las 35 plazas ya quedan muy poquitas, una juerga con patas que ningún gourmet de la caspa casposa se puede perder. Discurso de Cacamán, visión de The room con faltas ortográficas made in yo incluidas, series online en primicia, una sorpresa cinecutresca, cena y regalito. ¿Quién da mas por quince euros? Pasaros por aquí para ver la información completa y enviar raudos ese correo a oso55 para suplicarle de rodillas que os haga un hueco. Acudid y luego volved por aquí para contarme las carcajadas que os hicisteis.

Goyo que cae en gracia o en desgracia.

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Y vamos con el diecisieteavo, ya enseguida alcanzamos la mayoría de edad de la temporada y podré meter mano legalmente a los subtítulos de turno. Pero concentrémonos en este. Tenemos a un vagabundo, drogadicto, de los que viven debajo de un puente, y como a perro flaco todos son pulgas, le encuentran hecho puré en un parque llenito de cicatrices y quemaduras y con una barba rabínica de lo mas aparente. Para que la cosa sea mas emocionante, el hombre tiene un secreto, al parecer y así os lo destripo, es el primo de la Pitagorina o algo asín.

Con bocina ¡mooocc, moooccc! ¡Como mola la pianola!

Voy a poner cara como de que me preocupo...

Señores, mi futura esposa mantecosa.

El paciente Carpanta del capi.

Y vamos con Goyo, que es el que nos interesa, por un ladito a Cudelia le empiezan a entrar remordimientos y se va a confesar con "Pepito Grillo" Wilson. Item mas, goyo alquila un andador de esos con bocina (¡como mola!) y se presenta ante el equipo anunciando que va a haber un nuevo miembro del "team House". Cuando le inquieren que va a hacer la nueva (que se llama Dominica y está asazmente buena) el constesta que lo que va a hacer es hacerle cositas a el, porque se casa con ella la semana que viene. ¡Tachán!

Empezando con el vídeo original en formato avi, en descarga directa, aquí y aquí, en torrent y en emule.

Y seguimos con el vídeo original de alta definición en mkv, en descarga directa, en torrent y en emule.

Para luego traeros el subtítulo en descarga directa desde aquí.

Y por fin el vídeo v.o.s.e. en emule, en torrent y en descarga directa.

Y los enlaces manzano - zahorianos: Para Ipad y para Iphone.

Entrenle mis cuates, purititita cutrez mugrosa.

La cumbia asesina.

Sinopsis: Carmen una hermosa hembra que se debate entre dos amores. El Drácula, un "tira" corrupto, cruel y despiadado. El Combi, jefe de la banda de los Panchitos, un vago vividor. Los tres bailaron al ritmo candente de una cumbia asesina. El dilema de Carmen es elegir entre el amor con odio y la pasión sin dinero. El  Drácula y el Combi se disputan los favores carnales de la mujer mas hermosa del barrio. La cumbia asesina es una historia cruda como la vida misma, que nace en los salones de baile de los barrios bajos de nuestra ciudad.

Reparto:

 

Espantante e impactante madre de todas las películas cutres mexicanas de hoy en día. Dice el crítico: En cada minuto del metraje de La cumbia asesina pasa algo: peleas en una cantina de mala muerte, un viejo teporocho que vomita a cada rato, una cena romántica en una puesto de grasosos tacos, sexo en una morgue, un travesti que tortura a un  pobre diablo, balazos, encuentros casuales en un paso a desnivel llenos de orina y suciedad, asesinatos en lotes baldíos, bailes guapachosos  en una zapatería y un largo etcétera; como para poder afirmar que Ritmo, traición y muerte: La cumbia asesina es la película definitiva e imprescindible dentro del mercado del videohome y del imaginario del Mad Mex.

A disfrutarla mis cuatachos en su emule: La cumbia asesina - Cutrefilms 521.