Aplicando la mas novedosa y radical tecnología cut and paste, y en homenaje a Djkonde que sigue colgando su comentario de "BAJATE YA "Paypal 15000.doc" FUNCIONA!!!!!". Pasare a contaros unos timos mas... La verdad es que en estos tiempos, conocerlos vale un Potosí.
Vayamos primero con el tema de "Reunificación de Deudas" o "Consolidación de Deudas". Timo pajarero donde los haya. Vamos a explicarlo en breve. Tienes una hipoteca, credito del coche, nevera y de la Tarjeta de Super por la compra de media docena de yogures. Y aparece en la publicidad el hada madrina que solucionará tus problemas. No vamos a dar nombres, bueno si, si vamos a dar nombres, entidades tan respetuosas como Freedom Finance y otros tiburones financieros, que no pasan de ser intermediarios en el mejor de los casos.
Bueno total que pagas 900 euros al mes y te ahogas, tienes una deuda de 180.000 €, contando la hipoteca a 20 años y hasta los yogures. Acudes a estos milagrosos señores y magia, solo pagarás 600 € al mes... eso si durante 40 años. ¿Que ha cambiado? Has cancelado todos los créditos anteriores, con sus cláusulas de penalización por amortización anticipada, ya ha subido el pico un 1,5%, luego viene la comisión de estos señores, de un 3% a un 7 %. Gastos de cancelación de hipoteca, gastos de escritura e inscripción de nueva hipoteca a 40 años. Total que debes 20.000 € mas y encima te crees que has hecho el negocio del siglo. Y todo gracias a estos maravillosos asesores. Todo ese pico que te podrías haber ahorrado si te molestas en renegociar directamente tu hipoteca con tu entidad financiera...
Dejemos que hable un blogero, Alexandru Cosmin:
"Uno de las empresas de este tipo que más me molestan es “Freedom Finance”. Estos trileros me dan la paliza todas las noches en Onda Cero ofreciendo una hipoteca al Euribor menos 1,25. Cuando algo parece demasiado bueno para ser verdad, seguramente no sea verdad. Freedom Finance es un buen ejemplo de ello: el Euribor -1.25 te lo aplican sólo los primeros seis meses. Luego establecen cuotas que según el cliente van desde “caro” hasta “muy caro”, pues no es cierto que te busquen el mejor préstamo del mercado, como tanto presumen, sino que sólo trabajan con unas entidades determinadas. Vamos, que ni hablar de la Hipoteca Naranja de ING Direct (al euribor +0,33).
Si además tenemos en cuenta lo de las comisiones de tramitación y cancelación, y que Freedom Finance cobra una comisión del 3% sobre la cantidad solicitada (manda huevos), dependiendo del diferencial que acaben aplicando la operación nos puede salir desde “timo legal” hasta a “atraco a mano armada”. Es más, luego nadie va a escuchar nuestros lloros, porque ni Freedom Finance ni la mayoría de estos lobos con piel de cordero están sujetos a ningún tipo de supervisión ni por parte del Banco de España, ni por la CNMV, ni por la DGS. Por cierto, la OCU (Organización de Consumidores y Usuarios) aconseja: “lo más conveniente es mantenerse lo más alejado posible de este tipo de ofertas”.
Y de postre, desde Deprisa.net, los 15 timos mas habituales.
1. Robo de datos
La gente no va predicando por ahí sus datos, pero Internet es un mundo raro para mucha gente y no tienen el menor inconveniente en revelar cualquier cosa que un email o formulario les solicite. Ejemplos:
* envia sms gratis: das tu teléfono, das el de tu amigo, y el mensaje no llega nunca, pero a tí te han cazado y tu número empezará a recibir publicidad y llamadas dandote la barrila.
* Cuentas Rapidshare gratis: indica tu email. Variantes de todo tipo, ésto es lo último que he recibido simplemente.
* Reenvía este correo: cuando reenvías tonterías como “van a cerrar hotmail”, hay un virus muy peligroso, ojo con el conductor suicida, Bill Gates donará 1$ si reenvías esto”, etc estás revelando tus datos y los de todos tus amigos a empresas que se dedican al Spam, entre otras cosas.
* Registrate gratis: Generalmente el registro en las páginas web es muy beneficioso y mejora el servicio, pero registrarse en una página de crackers por poner un ejemplo y elegir la misma contraseña y usuario que el de tu cuenta de correo tiene todas las papeletas para que puedan suplantar tu identidad, ya que el 90% de la gente usa la misma o como mucho un par de contraseñas para todo. Simplemente fíjate a quien das tus datos.
2. El falso encargo
El timador sabe que alguien está ausente, sube hasta ese piso con un paquete muy pesado y de gran volumen donde ha escrito la dirección que ha copiado del buzón. Por supuesto se trata de un envio “a pagar contrareembolso”.
Con el paquete a cuestas y aún sudoroso llama a la puerta del vecino más próximo y empieza a lamentarse de que el inquilino no esté porque era algo de gran importancia y se va a devolver. Al final el vecino que sí estaba en casa se apiada del supuesto repartidor y paga el importe del paquete, que al final resulta al final estar lleno de piedras, arena o algo sin valor.
La mañana resultaba algo cara y a ver quien paga después el envío, porque el supuesto destinatario no tiene la culpa en realidad.
3. Garrafón
Seguramente lo habeis bebido si teneis más de 13 años. Consiste en vender alcohol de bajísima calidad como si fuera X marca. El más escandaloso se crea utilizando botellas robadas de contenedores de vidrío, el que se puede encontrar en el 98% de los bares españoles directamente se falsifica y se vende por distribuidores perfectamente establecidos sin que las autoridades hagan absolutamente nada para evitar este envenenamiento masivo. Las botellas se rellenan pese a ese tapón tan raro, por su apertura o por medio de un agujero en la base de las botellas.
4. La pulsera magnética
Ha sido la mayor estafa de la historia. Una pulsera metálica de dudoso gusto y supuestos poderes casi mágicos. Incluía incluso instrucciones de uso y mantenimiento, y es que a pesar de estar construída simplemente de metal en teoría jamás debía ser usada por personas con marcapasos, situarse cerca de fuentes magnéticas, etc. Lo más importante era que la duración de sus supuestas propiedades magnéticas estaba limitada a un año, así que cada año había que adquirir una nueva.
Similar a este artículo que ya ha sido retirado de la venta en casi todos los países están el agua imantada, las perlas energéticas y miles de productos que suelen anunciarse en revistas o programas casposos.
5. Vender aire
Decir si una embarazada iba a tener un niño o una niña (vete a buscar al timador después de varios meses…), vender prediciones o tarot, curanderos, etc.
6. Falsos trabajos
En ocasiones se ven anuncios del estilo:
“Trabajo Ya!. No necesaria experiencia. Elevadísimos ingresos. Más información en el teléfono…”
Alguien desde la tranquilidad de su oficina responde los cientos de llamadas de interesados, llamadas a un teléfono de esos premium. Según la denuncia de dos ex-empleadas de un “servicio” de éstos cada día llamaban más de 200 personas a las que entretenían más de 15 minutos de media por barba, a 1,20€ el minuto… ¿Sale un buen salario pagado con el dinero de los parados no creeis?
7. Muertos inmortales
Poco antes del año 2000 se destapó en España un fraude masivo a la seguridad social bastante macabro: se calculó que existían más de 30.000 dedos congelados con los que se “firmaban” autorizaciones para cobrar pensiones de gente que en realidad estaba ya muerta, pero cuyo fallecimiento no se había notificado para seguir embolsandose el dinero.
El caso más prolongado fue el de un hombre que llevaba cobrando 10 años la pensión de su madre ya fallecida pero similar a estos casos está el de dos hermanos que ocultaron la muerte de la hermana, disminuída física, para seguir cobrando su subsidio; o el de una viuda de 70 años natural de Oviedo que enterró el cadaver de su marido en cal viva para poder seguir cobrando la pensión de éste.
8. Copia y clonación de tarjetas de crédito
Las 4 líneas que contiene la banda magnética de una tarjeta de crédito puede leerse (y copiarse) por una máquina lectora que vale unos 200€ tan facilmente como cuando se lee un código de barras en la caja del supermercado.
En ciudades como Londres no se solicita identificación para las compras porque el DNI no es obligatorio, así que una tarjeta clonada sale bastante rentable. Si lo que se desea es obtener dinero directamente también puede grabarse el PIN con una cámara oculta y colocar la máquina lectora en el propio cajero.
9. El busco y tengo
- Anuncio “busco piso en esta zona” o “le compro el piso”. El 99% son inmobiliarias a la caza de nuevos registros para sus bases de datos o en busca de posibles clientes a los que “atacar” posteriormente con sus comerciales.
- Anuncio “vendo piso de 5 habitaciones en esta zona, 300.000€” (precio especialmente bajo para la zona). Suelen ser de nuevo inmobiliarias, esta vez a la caza de posibles compradores.
10. “Pepito el Gafe”
Sorprendentemente te llega a casa una carta diciendo que has ganado un estupendo premio que tienes que ir a recoger a un hotel. Una vez allí hay dos posibilidades: o te venden una vajilla, enciclopedia, etc que supera el valor del premio por mucho o te regalan (en el caso de viajes) por ejemplo el alojamiento en un hotel pero te obligan a comer en él por un precio que superaría, sumado, el precio de la estancia mediante una agencia de viajes.
10. Multipropiedad
“lo que es de todos no es de nadie”, es mi teoría como compulsivo acaparador de propiedad privada, pero en teoría este sistema de vacaciones consiste en que por una cantidad que ronda los 30.000 € tienes “alojamiento y vacaciones aseguradas toda la vida”.
La realidad es que la temporada alta está siempre todo cogido, como mucho te toca una vez cada 10 años, y sobre todo que si hacemos cuentas se compra un único apartamento/bungalow para decenas de personas. El negocio es redondo… Para los organizadores.
11. Timo de los billetes tintados o del negativo
Un hombre negro se presenta con un montón de papeles también negros que son supuestamente billetes tintados para poder haberlos pasado por la aduana. Delante de la víctima los “lava” con ayuda de un producto químico, un clon real del billete y aparece un billete de curso legal perfecto. La victima compra el taco de billetes negros y la máquina y cuando llega a casa descubre que billetes buenos sólo había uno o dos. A un amigo le hicieron este timo (les pilló claro), podeis leerlo en el comentario de Oscar Moreno
12. El Nigeriano
Te llega una carta (ahora es un email) diciendo que alguien tiene mucho dinero y necesita transferirlo a tu cuenta a cambio de una jugosa comisión. Encantado con la idea aceptas pero pronto tienes que afrontar tú el coste de “comisiones” e historias diversas. Una variación de este timo son las falsas novias, de las que ya hablé: leer la historia sobre el timo de las falsas enamoradas.
13. Falsas ventas
Encuentras por Internet o en periódicos de anuncios una oferta, generalmente de un coche, a un precio mucho más bajo que el de mercado. Normalmente te piden un pequeño adelanto, incluso el importe completo, y jamás ves el coche. NUNCA compres un coche a nadie que viva más al norte que España o más al este que Hungría, a no ser que sea en persona y acompañado. Además del timo en la venta está en la compra: te compran algo, supuestamente te transfieren el dinero, tú lo envías y después echan para atrás la transferencia. Leer ejemplo real de timo por “falsas compras”
14. Phishing
Phishing víctima 1: seguramente todos habreis oído de él, te roban los datos bancarios con falsos correos que cada vez están mejor hechos o gracias a las ventajas (para los delincuentes) que tiene el pack antiseguridad Explorer + Windows (si lo usas te recomiendo cambiarte gratis a Opera, Flock o Firefox. No es cosa de broma y a un amigo le han estafado casi 9.000€
Phishing víctima dos y la más perjudicada: bajo el anuncio “gane dinero desde casa” te ofrecen un falso trabajo que consiste en recibir dinero en una cuenta y transferirlo a otra persona mediante Western Unión. Cuando las víctimas 1 denuncian el robo el receptor de las transferencias no autorizadas responde del hecho y generalmente suelen ser cantidades muy altas, ya que es la suma de todas las estafas.
15. El de la exclusiva del pisito.
Al articulista se le olvidó escribir el 15, así que será de cosecha Yulifera. Pero son dos en uno. El primero los chiringuitos inmobiliarios estilo Tecnocasa. Estos señores venden tu casa con una comisión media del 5%. - 6% (y según mis noticias otro 3% al comprador) mientras el resto de los "Inmobiliarios" cobran el 3%. ¿Como lo consiguen? Tu has ido a la Inmobiliaria de tu barrio y te dicen que tu vivienda vale 200.000 €, en Tecnocasa te dicen, no que va, si eso se puede vender por 250.000 porque somos la releche y verá si tenemos comprador y todo. Eso si, firme exclusividad por 6 meses y comisión del 5% - 6%. Total que estos cenutrios tienen mucha parte de culpa de la escalada loca de precios de las viviendas y de que uno se quede con la casa que le urge vender colgando como si fueran mocos fosilizados. Ademas de esperando como un gili a que venza la exclusiva para poderlo vender.... Y por si fuera poco, si eres comprador no te vas a salvar de la brasa tampoco, tienen una "Financiera" o algo así de nombre "Kiron", en realidad una especie de mensajero a una entidad financiera, que por llevarte los papeles hasta un banco y firmar la hipoteca te zumban un 4% del total de la misma.
Veamos la diferencia, usted vende su casa sin inmobiliaria, recibe, pongamos 200.000 €, usted vende su casa con una Inmobiliaria 194.000 pa usté y 6.000 a la inmobiliaria. Usted contrata con Tecnocasa, el vendedor recibe 188.000 €, el comprador paga 206.000 €, (con el "servicio" Hipotecario serían 212.000 €). Entre pan y chorizo, Tecnocasa se embolsa de 18.000 € a 24.000 €... Y además te van a dar mucho la chapa y venderte el invento con medias verdades, presionar al vendedor para que baje el precio con chapa telefónica casi diaria y rollazo inveterado. A los compradores les jamaran el tarro con conseguirle una hipoteca que cubre el 100% del valor, eso si, conseguida si te lo avala hasta el loro de la suegra (así da hipotecas del 100% hasta el Tio Gilito). Si esto no es un timo, que baje Dios y lo vea.
Por ultimo, ojo con los timos piramidales, el de paypal de djkonde es una variedad de tantas, pero todas esas empresas donde tienes que vender y asociar a tu familia, a la suegra y al loro, y pagar unos cursos, y hay continuas convenciones de ay lo guays que somos al ritmo de un tambor. Mantenedlas lejos... muy lejos... La cosa consiste en convencer a amigos, primos... y a su vez ellos a sus tias... e indefinidamente, tu los asocias, cobras una comisión y la "empresita" el 90%, todos se vuelven locos para convencer y dar la paliza a mas. Al final o cortas al "amigo" o huyes, porque te va a dar mas paliza que un testigo de jehova tartaja...
Esté está muy de moda, ¡ojo!:
¿Un nuevo timo piramidal? Tonto el último
Las "Células de la abundancia" son el sistema piramidal que ha llenado los bolsillos de miles de españoles. Y que, si nada lo remedia, podrían vaciar los de muchísimos más
Si estos días recibe la llamada de un amigo que no ve desde hace tiempo, no se extrañe. Es muy posible que quiera proponerle un «negocio redondo» o una «excursión fantástica». Ya son miles los españoles que han entrado en las llamadas «células de la prosperidad» o «bolas de colores», un dudoso sistema piramidal que llegó a nuestro país hace un año y que está causando furor.
El mecanismo es muy antiguo. Se trata de poner una cantidad de dinero, que va de los 100 a los 10.000 euros, y de captar a dos amigos que hagan lo mismo. Si la cadena no se rompe, la persona recibirá su inversión multiplicada por ocho. No hay ningún secreto: los últimos en llegar pagan a los que se marchan.
Cada célula está formada por 15 integrantes. Siete de ellos forman el cuerpo central y no tienen que aportar nada: basta con que convenzan a ocho y el mecanismo se pone en marcha. Cuando el primero que ha llegado cobra, la célula se divide en dos y los del segundo círculo se sitúan en las primeras posiciones. Y vuelta a empezar.
Como siempre, el numero de cenutrios es grande pero no infinito... y los últimos se quedan con cara de tontos y la cartera vacia. ¡Que no os pillen!
That's all folks.
Y algo mas chiquito, obra del autor que es un divertido doble cd recopilatorio de musica a cappella. El primer cd está ya publicado como recopilación de los Cayugas Waiters. Digamos que esta es una ampliación y un tiraros el anzuelo para que disfuteis de una música, divertida y que llena el ánimo. Yo juraría que no las vais a encontrar mas que en este blog, porque las versiones son absolutamente únicas (y de paso maravillosas). ¡Ah! Se me olvidaba, se puede bajar en un pis pas, son unos 55 archivos mp3 a 128 en un zip, apenas algo mas que 150 megas.
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