Pequeño rincón destinado a publicar mis filias y fobias, promoción léxica de Cenutrio, Cebollino, Mameluco, Parraplas y similares, ilustres lanzamientos en traducciones y subtitulaciones, House, cutrefilms (cine cutre y serie Z), músicas para Gourmets y otras. Hoy en día renacido en yuliferoz.blogspot.com
Otra mas para el ciclo marxista cuya sinopsis reza:
Groucho Marx, con la inestimable ayuda de Harpo y Chico, organiza un
caos monumental en todas las plantas de unos grandes almacenes. En su
intento por cortejar a su eterna Dulcinea, la encantadora viuda Margaret
Dumont, Groucho acaba enmarañando la terrible intriga urdida por unos
altos ejecutivos.
De ella se puede decir que no es la mejor ni de lejos de los honorables hermanos, pero incluso a pesar del galante cantante y de los rancios y pastelosos amorios tiene momentos desternillantes y hasta brillantes. No os va a maravillar pero se puede disfrutar si recuerdas algún chiste de loros mientras te endilgan los rollos cantantiles, aún así yo la recomiendo y mucho.
El castillo de las momias de Guanajuato. Se busca en formato dvd o en ripeo bueno mkv. Quiero sacar y tengo antojo de una versión decente de este tumefacto cutrefilm. Si la tienes ponte en contacto conmigo vía comentario o al correo yulifero@gmail.com.
Otro de los mas buscados ha caido en garras de la justicia. Celebrémoslo.
Robot warriors Tokyo Spiderman.
Como hoy estoy estupendamente vago, dejaré el comentario a D. Victor Olid publicado originalmente en "Aquí vale todo". Dice el ilustre comentarista que:
A finales de los setenta,“Marvel” llegó a un acuerdo con la japonesa “Toei Company”, especializada, sobretodo, en la animación, en el que estos últimos podrían utilizar los personajes “Marvel” a antojo. Así, decidieron hacer una película de animación con “La tumba de Drácula” basada en los personajes de "Marvel", y una serie de “Living action” o “Tokusatsu” (o lo que es lo mismo, pequeños tipos disfrazados que se las verían con monstruos que se hacen gigantes y pilotarían robots igualmente enormes, y todo ello en imagen real) con el más famoso de los personajes “Marvel”, como no podía ser de otra manera, “Spider-man”. Pero se ve que del universo arácnido, ni les interesaba Peter Parker, ni J.Jonah Jameson, ni el duende verde, ni cristo que lo fundó, porque se limitaron a quedarse con el aspecto y poderes del personaje para sacarse de la manga una serie en la que el protagonista es “Spider-man”, pero que podía ser perfectamente perico el de los palotes.
Este “Robot Warrior: Tokio Spiderman” que en realidad
no es más que un montaje de algunos episodios de la serie hasta llegar a los
ochenta minutos raspados (pero raspados, raspados) y que no deja de ser una
mierdecilla, pero que, como digo siempre, para la curiosidad es, poco más que
teta de novicia. Y es que el nivel de bizarrismo que viene con el “Spider-man”
Japonés, no es para menos.
Para empezar el amigo Parker es sustituido aquí por un tal
Takuya Yamashiro, y lejos de ser fotógrafo de cualquier periódico, o brillante
estudiante de ciencia, es un macarra medio cholo que conduce una moto a toda
hostia por el descampado.
Un buen día, unos soldados con pico de pato cubriendo sus
caras y uniforme, dan matarile al padrede este, y cuando este intenta escapar de ellos, cae en una gruta donde
un extraterrestre del planeta araña le explica, que quienes han matado a su padre,
son los mismos que han destruido su planeta: El profesor Monstruo y su ejercito
de la cruz de hierro y que alguien tiene que vengarse de ellos por todo el mal
que han ocasionado, así que, dicho esto, le inyecta al motociclero el “Suero
Araña”, le da un brazalete –una especie de Nintendo DS con pulsera de
peluco-le da sus poderes- y el traje- arácnidos,
un coche fardón con alerón y con cuernos, una nave espacial llamada “Marveller”
y un robot gigante que él mismo pilotará en caso de problemas y que responden
al nombre de “Leopardom”. Y tras esto, se pone inmediatamente a luchar contra
esos malvados, en concreto, motivado por un solo sentimiento: ¡La Venganza!...
y así da comienzo un nuevo episodio de los “Power Rangers” (y quien dice “Power
Rangers” dice, “Inframan”, “Specterman”, o “Mazinger Z, el robot de lasestrellas”).
Tal y como lo leen. Para llevarse las manos a la cabeza.
Porque el destrozo al que someten los japoneses a un personaje icónico y, ya en
los setenta, conocido en todo el mundo, es de juzgado de guardia. Aunque ver a
“Spider –Man” haciendo las veces de Koji Kabuto, pilotando su robot
gigante,no deja de tener cierto
gracejo.
Bueno, aquí lo teneis por obra y gracia de "Winslow Leach", quien quiera que seas aquí va mi agradecimiento eterno por facilitar a la masa hambrienta este delicioso excrementillo.
Posdata: Si hay mucha hambre de esta caquilla, tengo tanto los episodios subtitulados en inglés como los originales a pelo, la serie competita, así que ya me direis.
El científico y médium Sagan se hace de una rara pieza de metal que ha
costado la vida a quienes la localizaron y parte con ella a la selva
para demostrar su teoría de que es la llave de una nave espacial. Lo
acompañan las hijas de otro científico muerto por un árabe. Un brujo y
el árabe atacan al grupo expedicionario pero Sagan logra burlarlos y en
el camino rescata a una indígena médium que su tribu quiere sacrificar
por bruja.
Obra del gran destajista Rodolfo de Anda, que con su hermanito Gilberto parió y actuó en algunos de los churros mas fastuosos del cine mexicano como "La verdadera historia de Barman y Droguin", "La fuga del Chapo", "Ninja charro", "Judicial Chingón Comando Cabrón", El macho bionico", y cientos mas que me encantaría tener para compartir con vosotros.
En fin tenemos una historia que mezcla marcianos, aventuras selváticas, árabes mafiosos, tiros, murcielagos de perra gorda, bikinis, oro, ambición, ciencia ficción y dialecto yucateco. Todo ello con ese arte sicotrónico tan mexicano, las aventuras se hacen increibles, los efectos son de perragorda, los actores una mierda con patas y todo ello se junta en un coctel demencial que hay que ver para creer.
No se le puede negar algunas escenas subyugantes con el bamboleo.
O de secado nalgario.
Con ostentoreos efectos especiales.
Que provocan el pasmo, sobre todo al de la derecha.
Una de los miles de inmarcesibles películas mexicanas de acción, tiritos, crimen, tiritos, drama, tiritos, sobreros, tiritos, bigotes y tiritos. ¡Bang, bang!
Es la continuación de la legendaria "El marihuanero", de la cual no tengo ni puñetera idea de donde encontrarla ni de que va, pero en realidad da igual, vamos con esta y os contaré la sinopsis:
Macario Leyva "El Marihuanero" regresa a vengarse de todos los que lo
traicionaron y viene dispuesto a enfrentarse a lo que sea. Macario,
despues de todo lo que le sucedio, regresa a plantar marihuana en el
cerro para seguir con sus negocios. Pero en cuanto el F.B.I. se
interpone en sus negocios esta dispuesto a pelear por sus terrenos y si
no sabran muy bien quien es Macario Leyva "El Marihuanero".
Alguno os acordareis todavía de aquella serie llamada SWAT, en España conocida como los hombres de Harrelson, nos enseñó a los españolitos lo duras que eran las fuerzas especiales de choque gringas y además siempre mandaban al sufrido T.J. al puñetero tejado. Lo de hoy es parecido pero en cinecutre.
Rogue force (Counterforce) (1998).
Hay un drama citadino, unos jueces que liberan mafiosos porque en el registro policial se describe que el gato del maloso es un siamés y resulta que en realidad es un gato persa albino. El asunto es que ciertos policías se dedican a dar materile a estos mafiosis, y nuestros valientes protas habrán de enfrentarse a los malos y a los policías sesinos.
Una película que tiene mucha hemoglobina y tiros y poca, muy poca chicha. Si se podría destacar algo es que al parecer tuvieron asesoría de agentes de asalto y lo rodado se asemeja (algo) a lo que hacen los SWAT de verdad, pero por desgracia el presupuesto no daba para actores y guionistas de verdad. Pero hay tiritos a tutiplen y actores que actuan como Rambos andorranos, ¿qué mas se pùede pedir?
Pues mucha testo-estereo-ona.
Algunas nalgas para alegrar el ambiente.
Y el puticlú donde todo buen madero acude a investigar siempre.
A ver hace unas semanas puse un cartel de wanted, y gracias a Waldemar y algo de currito lo he conseguido:
Goldface (1967).
La recién conseguida peli versa sobre un super héroe enmascarado y luchador en sus ratos libres que junto a su coleguita Kotar comen cacahuetes a todas horas. Además de los cacahuetes se las tiene que ver con un maloso que chantajea industriales con bombazos e incendios para que le peguen pasta gansa.
Ahora contaros que el amigo Waldemar me pasó un vhsrip en español pero que tenia un pequeño defecto, los doce primeros minutos la imagen pegaba saltos arriba y abajo para gran mareo del vidente, por lo demás la calidad era bastante buena. Lo he arreglado parcheando un vhsrip alemán, y se nota mucho porque esta copia era panorámica. El cambio de fuente a fuente se nota al kilometro. ¿Por qué no usado la copia alemana simplemente y el audio español? Pues porque la copia alemana tenia cortes y era unos minutos mas corta y me hubiera vuelto chino sincronizando el audio. Total que he hecho un engendrillo que se deja ver, mas o menos bien sincronizado el audio y sin saltos de imagen. Para mi que queda bastante potable.
Dicen por ahí que no hay peor subespecie animal en la península ibérica que el gallego cabrón, muy escasa y difícil de encontrar, pero cuando se la localiza se hace de notar y mucho dando el cante.
Véase este ejemplar entonando Asturias patria querida.
El caso es que iba a hablar del tío Paquiño pero al final no, voy a comentar sobre un personaje que descubrí hace una semanita, me lo recomendó un cenutrio al que rehuyo como si tuviera la peste, pero tanto insistía el muy gebo con que me iba a partir la caja que no tuve mas remedio que echar una ojeada a sus producciones. Hablo de un semi famosito youtuber, o vloger, o supuesto "comunicador" "comediante" gallego, mas en concreto de Ismael Prego Botana alias Wismichu. Veámosle:
Es su imagen de presentación en twitter, dando a entender con esa sutileza que le es propia que es el rey de las tetas.
En uno de sus vídeos el mismo se describe con mas detalle:
"Quiero que quede claro que en youtube interpreto un personaje y que en
la realidad no soy tan cabronazo. Lo digo para que no vengais a tocar
los cojones con comentarios del tipo "ERES UN CABRONAZO TIO, TE METES
CON LA GENTE". Por lo demás soy como cualquiera de vosotros pero con la polla 3 vecez más grande y gorda."
El en realidad no insulta a la gente en sus vídeos, solo lo hace su "personaje".
Analicemos al "personaje" primero en twitter:
Su obsesión parecen ser las gordas, su nabo y los chistes idiotas, leamos algunas perlas:
Sobre gordas:
- No hay nada más gracioso que gordas marcandose un solo de guitarra en airguitar.
- Vos sos go go, no? - No *cara de wtf* - GO GORDA! AJAJJAJAJAJJAJAJAJJA *Risa maniática
- + ¿Wismichu la tienes grande?
-Tanto como tu papada!!
Comentarios nada racistas:
- No me sale el acento andaluz ni a patadas. Les pediría ayuda a los habitantes del lugar, pero están todos echando la siesta.
- Menuda siesta más rica me acabo de echar, me he despertado hablando andaluz y todo.
(Hablando de fotos de lo que llama "feminazis") - Madre mía, fijo que son todas vascas.
- Putos Brasileños de mierda, mira como festejan cuando en el fondo saben que esta victoria no es merecida.
- Esta trabajando bien el negraco que deben tener puesto moderando, JAJA.
- Me he creado una familia de gitanos en el sims 4, voy hacer que roben a todo el vecindario.
(No se libra ni su Galicia natal) - Galicia es el Internet Explorer de las comunidades autónomas españolas. (a lo cual un lameculer replica inspirado - La comunidad Valenciana sería el Firefox porque está llena de zorras.)
- Yo no sé que pasa que todas las gallegas tienen la misma cara. Será por lo de follar entre primos.
- Voy a comprar varios niños chinos y negros o las dos cosas a la vez para que me editen los vídeos.
Un graciosísimo chiste-foto sobre vascas.
Comentando fallecimientos variados:
- Lololol ha muerto Emilio Botín. ¿Quién gobernará ahora España desde la oscuridad?
- Ha muerto el cura con ébola. Se han gastado el dinero en traerlo a España para que palme igual xDD.
Autopenegíricos:
- Mis huevos son el Guernica de este siglo.
- Yo en otra vida debí ser negro, no es normal la polla que tengo.
- Se ha quedado un buen día para que me comáis toda la polla.
- Mi religión consiste el alabar a mis preciosos testículos y rascarlos durante todo el día.
Y múltiples declaraciones de amor a los animales, gatos, perros, toros; a los humanos no tanto:
- De verdad que puto asco de peña. Cada vez que veo fotos de lo que pasa
en Tordesillas me arde la sangre. Había que empalarlos a ellos.
-Es la mítica vieja estirada, retorcida y fascista a la que le pisaría la
cara hasta que me quedase la suela de la bota sin dibujo.
- Le acabo de cagar en el felpudo al vecino.
Ya le hemos leido algunas genialidades, véamosle en imágenes:
A estó sus fans comentan que está macizo hasta cagando.
Aquí dando clases a sus admiradoras de como mamarla.
Y de postre otro de sus afamados chistes de gordas.
¿Y de donde le viene la fama a este personajillo? Pues de sus muy retrecheros vídeos en yotube, y a día de hoy tiene como unos cientos de miles de seguidores, cuyo comentario mas repetido suele ser "Wismichu se las folla a todas". Analicemos unos cuantos de estos graciosísimos vídeos:
Chatroulette 1: Básicamente enseña a unas alemanas (con pinta de menores de edad) a decir ("leason" de español) "Me follaría a Wismichu" y luego les dice en inglés "If I were in Germany I will go to your home to fuck you both".
Chatroulette 2: Le suelta a una "Gorda, que te hinchas a bollos", a otro que es "fucking ugly", a otras las dice que se estiren la boca con los dedos y luego les enseña a decir "5 pollas me entran el la boca".
Chatroulette 3: Divertida declaración de amor a una chica a la que luego chilla que "que me saquen los ojos eres la cosa mas fea que he visto nunca", repite varias veces luego el chiste del mirror (espejito) a ver si alguna le enseña las tetas, finalmente una larga charla con una británica a la que enseña a decir "wismichu me pone toda mojada" y "quiero que me metas toda la polla". La niña al final le enseña las tetas y el Wismichu se pone como un conejo con anfetas.
Chatroulette 4: Aquí con otra menor de edad (esta se queja en otra ocasión de que le han puesto un mote en el cole por este chat) le suelta sin mas ceremonias: "Si pesa mas que un pollo me lo follo" y "Rubia de bote, chocho morenote". Termina con exhibición de tetas por una rusa y de nuevo Wismichu pega alaridos de grulla borracha.
Chatroulette 5: A una que dice tener 15 años se le pone a masticar una banana a boca abierta, ella le dice que "no le da asco" y el replica ingenioso "Si no te da asco mirarte al espejo verme a mi masticando un pátano no te va a dar asco". De paso llama a sus suscriptores "putos pajeros" y mas cosas..
Típoca bromita wismichuchera a titis en Chatroulette.
Hay como 15 mas de esos pero sería cansino reseñarlos todos, como cosa especial ante la posibilidad de que haya otros pajeros además de el por la web que puedan pisarle sus conquistas confecciona vídeos de "Troleando pajeros y perturbados", "Pajeros por Badoo" y demás, a ver si se avergüenzan de si mismos y le dejan el campo libre para guarrear a el solito.
Otras de sus grandes hazañas han sido conseguir que "Semen" fuera trending topic en twitter, cagar con sus amigotes la nevera portatil de unos vecinos de camping y el intento de trolleo baboso-masivo entre el y sus lameculers a la página de desmotivaciones, y es que sus cartelitos le parecían demasiado filosóficos y no le hacían chiste. Incluso animaba a sus ratatubers a atacar la página con "DDoS".
Cerremos con dos inmortales díálogos que se producen en un vídeo que publica diciendo que ha dejado su número de teléfono por Twitter y a ver quien le llama.
- Hola.
- Hola. ¿Qué tal?
- No me jodas que eres Wismichu.
- Tienes chochito por lo que veo.
- Si, lo tengo.
- Entonces tu llamada me interesa mas que las otras.
- Espera que estoy flipando en colores.
- Si te está aleteando como a una foca el coño.
- Las putifans que empezarán a mojar bragas cuando te oigan.
- ¿Y tu no eres una de esas putifans? Porque has llamado al teléfono.
- No soy putifan solamente me gusta ver tus vídeos. Pero no es en plan...
- Pero si me bajara los pantalones delante tuyo me comías toda la polla fijo.
- Puede...
- Puede, ¡ya está!
Pues eso que ya está.
Pero no, no está, gracias Montagut por tu idea, nada mejor de despedida que dedicar a tan egregio llutuver un vídeo de la mismita página:
Hace ya tiempo subí una gloria del cine cutre de un magistral autor del cine hispano, uno de esos con "estilo" "novedoso" y "rompedor". Me refiero a Fernando Merinero, cuyo Viaje de Ulises provocó entre vosotros cutrefoagos mas de un ciento de ictus cerebrales y explosiones de retina. Hoy vamos con otra de sus inmarcesibles obras, otra "película viva".
Para que os empapeis de lo que es una película viva me voy a autoplagiar de una crítica que hice en cinecutre:
Y nos vamos a los principios inspiradores de sus “películas vivas”, y podríamos destacar:
- El productor ha de ser cómplice y colaborador
de tal sentimiento. Si no se encuentra productor, el director debe
producir el filme.Principio “Juan Palomo, yo me lo guiso, yo me lo como”.
- El exagerado conocimiento de lo que se quiere
contar, unido al excesivo tiempo que se emplea en la materialización de
una película, la convierte en un producto: “películas vivas” está en
contra de ello. Principios “NPI de que cojones estoy haciendo” y “Rodar en una toma y cagando melodías”.
- El guión no puede estar cerrado por guionista,
director ni productor. Los actores participan junto al director en la
creación de los diálogos, en el momento del rodaje. Principio ”Soltad lo que se os ponga en la punta del ciruelo”.
- La revolución del nuevo siglo ha de ser espiritual. El cine puede ayudar a ello. Principio “Hola soy el nuevo Ed Wood jr., pero en versión Testigo de Jehová”.
Y hoy veremos:
La novia de Lazaro.
Bien, primero la sinopsis:
Lázaro es un atractivo cubano que se busca la vida en Madrid. Cuando su
novia Dolores viaja de Cuba a España para vivir a su lado, resulta que
él está preso por rapto e intento de violación. Dolores tratará de
sobrevivir con el corazón destrozado, pero su simpatía y sensualidad le
harán adaptarse a la vida en Madrid e intentar que Lázaro supere la
adicción a las drogas.
Bueno eso nos cuenta la teoría, vayamos con el "atractivo" Lázaro, que resulta mas bien ser atracativo...
En realidad es este currito del ladrillo, que a mitad de una obra le da un paparrús mental y secuestra a una señora en un buga armado con una alcayata (o algo así).
No se yo si es atractivo o no porque con tanto meneo de cámara es dificil verle el careto, y como es cubano de esos de acento cerradico, suelta los primeros rollos que se le ocurren y está todo rodado a lomos de un saltamontes borrachín (micro y todo) resulta bastante difícil entender algo de lo que dice.
Luego aparece Dolores, a la que si le vamos a ver el careto en primer plano hasta aburrirnos.
Por ejemplo deglutiendo costillitas con mucho arte.
El caso es que Dolores iniciará un periplo por lo mas sórdido de los Madriles, prostitución, droga, ambientes bajunos, inmigración desarraigada, sexo desenfrenado y lo peor, un cameo del propio Fernando Merinero...
Exclamando desaforadamente: "Yo es que soy un genio".
En fin, una de esas pelis "muy personales", que además cuenta con un premio de mejor actriz a Claudia Rojas en el Festival de Málaga, supongo que es porque hacía todas las chuminadas que al tal Merinero se le ocurrían, y que como es habitual está muy pasado de rosca, incluyendo enseñar las nalgas asazmente y alguna que otra barrabasada erótico festiva mas.
Que es lo que quiere decir el título de esta peliculita.
The hearse (1980).
Vamos con una películita de terror ya con sus años encima, jope como pasa el tiempo, y cuya narrativa nos quiere documentar sobre el siguiente tema:
Una chica anda traumada por un divorcio y decide pasar el veranito en la casa que le lego su tia en un pueblín de esos localizado por donde San Etrurio perdio la corbata. Lo que no sabe es que su tía era una bruja de armas tomar (en todos los sentidos) y la gente del pueblo la recuerda con poco agrado. Al poco de llegar nota que aparece por aquí y por alla un coche fúnebre que la sigue alegremente.
Empezamos con que el cochecito y la casa no paran de dar sustos a la inocente sobrina, uno tras otro, pero ella con la lógica del nabo "mi honra está en juego y de aquí no me muevo" persiste en quedarse en la casita cuando cualquier otro hubiera salido disparado por patas al medio segundo. Luego la pobretonería del rodaje no da para mucho, así que a falta de grandes medios se recurre a todos y cada uno de los cliches de las pelís clasicas de mieditis con casa encantada, puertas que se abren y cierran solas, tuberías roncantes, instrumentos que tocan una polka sin músico a la vista y demás.
Dependerá del vidente pero puede llegar a aburrir a las piedras o a lo mejor hasta te da algún sobresalto si eres inocente cual ovejo, por lo menos se esfuerzan para que el ambiente sea de susto y la musiquita no está nada mal.
El chauffeur funebrè.
Con viajera nada satisfecha.
Algunos zutos.
Y por supuesto sheriff borrachín.
La he ripeado de dvd de por ahí fuera, bastante mejor que la barata edición española que aparecía distorsionada en la parte superior y con el audio desincronizado (¡valientes chapuceiros!). Para vuestro disfrute ya emulizada en: The hearse (1980) - audio esp. eng. - Cutrefilms 1481.mkv
Vayamos con la sinopsis oficial, que es muy curiosa, el autor no se ha visto ni la pelí, ni el título, ni el manual de gramática de parvulitos. Reza así literalmente:
La Mafia Nunca Muerte... Esto no solamente es una historia, sino que es una realidad de nuestros días. En este negocio la "Mafia" enfoca todo su poder y enriquecimiento sin límites. Sin importarle aniquilar niños, mujeres y hombres e inclusive su propia familia que se interponga para obtener sus propósitos. También es la lucha de las autoridades contra "La Mafia" para lograr su exterminio total. La Mafia Nunca Muerte... Surge la Controversia; Ya que se ve envuelto el amor de una joven pareja, ella por su parte representa la justicia y el es el hijo de la cabeza mayor de La Mafia. La Mafia Nunca Muerte...
Véase la cabeza mayor de la Mafia.
En cuanto a la peli, está basada en un corrido (vaya novedad) de los muy dañinos auditivamente "Tigres del Norte", progtagonizada por la pareja John Solis y Eleazar García (vaya otra novedad), y por supuesto es barata y cutre (mas novedades, ¡yuju!).Y veremos:
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