La pintora culpable.

Estos son cuadros de Irene López de Castro, una pintora y escultora que actualmente exhibe obra en Bilbao. No seré yo quien diga que es la reencarnación de Goya, pero son pinturas agradables, que reflejan belleza, luz, una cierta melancolía quizas...

Bueno y esto es lo que dice un crítico de arte en el periódico municipal "Bilbao", eso si tan valiente que ni siquiera firma la perorata cenutria que larga.

Reza la crítica:

Han pasado los tiempos en que el mero ejercicio de una figuración realista condenaba a un pintor a la irrelevancia. 

Parece que lo dijera con morriña feroche, como echando de menos el cubismo etílico. Por cierto "figuración realista" quiere decir cualquier cuadro donde no se pueda aplicar el dicho "cualquier parecido con algo reconocible es pura coincidencia".

El apropiacionismo, la cita o el pastiche son recursos aceptados y extendidos cuando obedecen al propósito (este si, inexcusable) de una producción de valor nuevo. ya sea estético o conceptual. Si falta por completo este propósito, sin embargo, atenerse a los modos del mas estricto conservadurismo pictórico no puede conducir sino a resultados ornamentales, demandados por un público amplio pero irrelevantes en el contexto artístico de nuestro tiempo.

"Apropiacionismo, cita, pastiche", es la forma culta de decir "Plagio, manguteo y chorizamiento".

Aqui, tambien cabría decir que la afirmación de irrelevancia en el momento artístico actual, para el criticón un valor negativo, a mi me parece un piropo, podríais ver la muy divertida serie de "Satán es mi señor"  o ver el top ten de arte chorra que vale una pastizara como unos de miles de ejemplos horripilosos de lo "artístico" y "relevante" de hoy en día.

...Los cuadros que en ella se exponen son resultado de los viajes de la artista por África y la India; aunque para ejecutarlos se diría que ha necesitado mas una máquina del tiempo que un billete de avión. Mujeres vestidas con trajes tradicionales lavando en el rio, hombres recostados lánguidamente a la sombra de un árbol, niños encendiendo velas en la pagoda y santones en la postura del loto; nada en esos cuadros recuerda que Malí, Gambia o la India son paises contemporaneos.

Exacto, la vanguardia mundial.

La India modelna, lo que soñamos todos con ver.

Lo mismo pero en Gambia.

O en Castellón.

Esta idealización exotizante, tan propia del arte europeo del XIX, contribuyó no poco a justificar las oposiciones maniqueas que fundan el discurso colonial. Pretender repetirlo hoy en día -tras la obra de Edward Said, por ejemplo- no es inocente.

Y como decirla irrelevante (en fino, "pintora que no pintas na de na") no parece bastar se añade la acusación de racismo, colonialista, y ya puestos a ver si te enteras que el placer estético de lo agradable está mas pasao que el bocata de calamares de un Neardenthal. Irene, tronca, eres culpable.

En fin, que yo también quiero que me paguen por escribir estas cebolladas en prensa y quedarme tan ancho. A mi me recuerda a un troll al que yo bauticé como Doctor Mofeto.

Botxowood

Y volvemos a los platós cinematográficos de Bilbau riau riau con...

The world is not enough.

No es la mejor peli bondiana, pero sale Bilbao, y eso cuenta como 10 puntos extras, y no solo eso, salen los munipas de Bilbao con uniforme de gala, en una escena que cuando irrumpen en la oficina del banco suizo derribando la puerta a lo "Keystone Cops" los que la estábamos viendo en el cine estallamos en una carcajada que casi hace que se cayera la sala abajo, fue legendario.

Y con eso vale para ponerla en el blog, como una bilbainada mas.

La sinopsis es poco complicada, entre tiros y explosiones James Bond se carga a unos seiscientos malos y se tumba a nosecuantas jamonas (en esta peli muy, muy jamonas por cierto). De paso hay algún rollo de bombas atómicas y destruir la humanidad, planes malosos que como siempre fallan estrepitosamente.

Veamos los momentos álgidos:

 El perro Puppy y su caseta.

James paseando por Bilbao, si se mira bien se observa un vitoriano circulando en dirección prohibida, contenedores de reciclaje surtidos, una tribu de mirones tras una vallita y al fondo el cole donde yo estudié.

The Keystone cops.

James despistando a las fuerzas del orden camina por el puente de La Salve arriba, directo hacia un cuartel de la Guardia Civil.

Luego pasan otras cosas pero son puro adorno, y la teneis ya emulizada en bonito ripeo hd en: The world is not enough - audio esp. eng. - Cutrefilms 1354-2.mkv

Bilbowood.

Entre las laderas de Archanda las noches de luna llena se puede contemplar...

Que se mueran de envidia los de Bollywood, aquí en 100 años hemos rodado montones de flims y entre ellos la comedieta cutrefilm de hoy:

 Pagafantas.

El Pagafantas es además de ser una peli donde desfila mi pueblico, un homenaje a toda esa casta de cenutrios que siempre nos acercabamos a las mujeres con el taimado plan de vamos a hacernos amigos, vamos a no incordiar, que la chica lo merece y despacico ya caerá en nuestras redes. Y como mucho, los años bisiestos conseguiamos hacer el koala.

Todo esto en un Bilbao en una época donde decían que acabar con una de Bilbao en la cama no era pecado, mas bien milagro, y el que lo conseguía debía subir ipso facto a los altares. Pero no era cierto, junto a la tribu de Pagafantas pululaba y lo se por experiencias personales y observadas, personajes como el compositor minimalista andorrano, el giputzi que tenía un ford fiesta rojo, el irlandés borrachín, el Doctor Mofeto, el mormón de 1,80 con cara de boniato de Wisconsin, el amigote de toda la vida que te juraba que no te iba a pisar la niña, el tontodelhaba negurítico y toda una execrable bola de pinches mamelucos que se enrollaban con la pagafanteada por la que llevabas trabajando años con soltar un par de paridas y poner cara de malotes. Y así las trataban, y cuando volvían a tu lado hechas polvo porque las habián dejado como a la caca habia que consolarlas las penas antes de que volviera a aparecer otro boludo a engatusarlas a base de sinsorgadas.

Todavía era peor el noviazgo pagafantero, que tras un montón de meses de novietes formales en los que apenas habías tirado un mini mordisco a la oreja, tu novia te soltaba que necesitaba un poco de espacio y al cabo de 3 semanas te enterabas que se había casado con un arquitecto, o había salido del armario con una con cara de gorila y modales de arrantzale de Bermeo, o se había mudado a Barcelona y vivía con un compositor de ripios mas que horrísonos.

Y es que éramos unos cenutrios y por desgracia seguimos siéndolo...

La peli en si no es que sea horrible, es una comedia que te hace echar unas risillas los primeros veinte minutos y luego te vas deprimiendo cuando te empiezas a ver retratado con pelos y señales en pantalla. Groarrr... Bueno, la historia, ya bosquejada, va del típico que se encapricha de la niña mona, pero el cebollín este tiene menos peligro sesuarl para ella que una tortuga reumática. Ella de mientras ya ha conseguido su nuevo osito de peluche con cara de bilbaino. Y luego la cosa irá a peor.

Véase glorioso ejemplo de parálisis pagafantera.

Bilbao la nuit en uno de esos miércoles que son los nuevos viernes.

Ya la teneis preciosamente ripeada en emule en: Pagafantas  - Cutrefilms 1353-2.mkv

Continuaremos con mas pelis de Bilbowood...

Agur San Mamés. :-(

Se han acabado 100 años de historia de San Mamés, el campo del Athletic, la catedral. Ayer fue el último partido, que en realidad fue una pachanga, pero que sirvió de excusa para volver a lanzar alaridos de "Iribar es cojonudo" y para recordarle al presi que la gente quiere la continuidad del majareto de Bielsa. 

Este campo, donde de enano me lo pase en grande, se va para siempre. Unas lagrimitas, y también sirva para recordar al árbitro mas cenutrio que hayan visto los tiempos en San Mamés. Su nombre Antonio Tomeo Palanques. Inolvidable su arbitraje en el partido de vuelta de la Copa contra el Atletico de Madrid, este hombre no paró hasta la eliminación del Athletic. No he visto un árbitro mas cafre en mi santa vida,  ni he escuchado en mi vida tantas voces soltando palabrotas a coro.  En resumen que lo sepa el Universo:

Sr. Antonio Tomeo Palanques, es usted un cenutrio superlativo.

Como alguien ha salido defendiendo a este arbitro, pasaré a citar lo que comentaba al día siguiente la prensa, día 9/2/1978.

En ABC, se le tildaba de "Pésimo, horrible y espantoso".

 Jose María Múgica en la Gaceta del Norte:  "Vergonzoso robo arbitral". "El Atletico de Madrid debería nombarle socio honorario y darle la insignia de oro y brillantes de la entidad".

El Correo: "Escándalo arbitral".

Y para acabar en buen tono, algo positifo:

¡Iribar, Iribar, Iribar es cojonudo, como Iribar no hay ninguno!

Huelgas y muchos morros.

Hoy en Bilbao tenemos greba orokorra, léase una juerga general convocada en Euskadi y Nafarroa. Ciertos sindikatos tienen que plantear juergas de este tipo mas o menos pocos meses para que parezca que hacen algo. Antiguamente estas cosas acojonaban mucho, te jugabas ser considerado txibato, txakurra, eskirol, faxista o kabina telefónika (las cinco cosas mas odiadas por entonces por los borrokas).

De un tiempo a esta parte, la gente se toma mas a los piquetes como al pito del sereno, y los pobres pues se sienten algo defraudados con la escasa respuesta reboluzionaria que consiguen. Aquel que consiguen acojonar para que eche la persiana, la vuelve a abrir en cuanto están a mas de cien metros. Pero han conseguido otros métodos de expandir la justicia popular.

El "mucho morro" proletario parece estar poníéndose de moda, hace apenas diez minutos me han contado que cinco getosos que andaban de piquetes en la puerta del Corte Inglés de Bilbao, se han dirigido a una cercana cafetería, que estaba abierta claro está, y han pedido desayuno completo. A la hora de pagar se han vuelto tan frescos al camarero y le han dicho, "esto considéralo daños colaterales por no seguir la huelga" y se han ido tan campantes.

El segundo caso de geta petrea ha sido aquí a la vuelta de la esquina, pasaba el piquete borrokalari y uno de sus componentes entra en otra cafetería, en teoría a "informar". Agarra un bocata de jamón de la barra y le dice al dueño que es el "impuesto revolucionario". Y por supuesto se larga tan feliz sin soltar un duro mientras va deglutiendo la recaudación fiscal.

De mientras con lo jodida que está la cosa, la gente en Bilbao pues currando normalmente, los que pueden, y unos cuantos paseando por la Gran Vía y comiendo a costa ajena.

Lo que dice la Real Academia de las Yuliferadas.

Cenutrio: 1. m. Lerdo, zoquete, estúpido.

 

Cebollino: 1. m. Sementero de cebollas, cuando están en sazón para ser trasplantadas.
2. Simiente de cebolla. 

3. cebollana. 

4. fig. Persona torpe e ignorante.
arráncate, cebollino.
1. Ar. arráncate, nabo.
escardar cebollinos.
1. fr. fig. y fam. No hacer nada de provecho. Ú. en sent. despect. con los verbos enviar, ir, estar, etc., y más generalmente para echar a alguno en hora mala.

Ganapán: De ganar y pan.
1. m. Hombre que se gana la vida llevando recados o transportando bultos de un punto a otro.
2. fig. y fam. Hombre rudo y tosco.

Galopín: Del fr. galopin.
1. m. Cualquier muchacho mal vestido, sucio y desharrapado, por abandono.
2. Pícaro, bribón, sin crianza ni vergüenza. 

3. fig. y fam. Hombre taimado, de talento y de mundo.

4. Mar. paje de escoba.
 de cocina.
 1. galopillo.

Mameluco: Del ár. mamluk, esclavo. 

1. m. Soldado de una milicia privilegiada de los sultanes de Egipto. 

2. fig. y fam. Hombre necio y bobo. 

3. Méj. Pijama de una sola pieza para bebés o niños y que les cubre hasta los pies.

Asaz: Del lat. ad satis, a través del prov. assatz, mucho.
 1. adv. c. Bastante, harto, muy. Ú. generalmente en poesía.
 2. adj. Bastante, mucho. Ú. solo en poesía.

Embutir: De embotir.
 1. tr. Hacer embutidos.
 2. Llenar, meter una cosa dentro de otra y apretarla.
 3. Dar a una chapa metálica la forma de un molde o matriz prensándola o golpeándola sobre ellos.
 4. fig. Incluir, colocar una cosa dentro de otra. Ú. t. c. prnl.
              

Guacolote: 1. Méj. Ave del orden de las galliformes, oriunda de América del Norte, que por su lamentable condición causa aversión o asco.

Donosa: Del lat. *donosus, de donum, don.
 1. adj. Que tiene donaire y gracia. Ú. en sent. irón., antepuesto al sustantivo.
 2. Ocurrencia, pregunta, humorada.

Retrechera: 1. adj. fam. Que con artificios disimulados y mañosos trata de eludir la confesión de la verdad o el cumplimiento de lo debido.
 2. fam. Que tiene mucho atractivo. Mujer RETRECHERA; ojos RETRECHEROS

Sinsorgo: Del vasc. zenzurgue.

1. adj. Ál., Murc. y Vizc. Dícese de la persona insustancial y de poca formalidad. Ú. t. c. s.

Colodrillo: De colodra. 

1. m. Parte posterior de la cabeza.
 

Zurullo: 1. m. fam. Pedazo rollizo de materia blanda.

 2. fam. mojón, excremento sólido.

Mocordo: 1. fam. Defecación o excremento humano.

 2. fam. Palabra utilizada para descalificar, tanto a una persona como a un objeto.

Chirene: 1.adj. fam. Bilbaino ocurrente, chistoso, bromista y excéntrico. Como la mayoría de los de Bilbao que presumen de su origen.

¡Aupa Athletic!

Un artículo Pitufil hipotecario.

Mi amiguete Dani pidiome una colaboración para su blog pitufero (véase en la lista lateral de blogs destacados) y ayer me puse a ello y escribí el siguiente tufarrazo, y como a los asiduos a mi propio blog también os quiero hacer sufrir con su lectura, tráigolo y preséntolo:

En momentos de crisis el estar a dos velas se hace generalizado. Y como dice el nombre de este ilustre blog, los pitufos se las ven jodidas para pagar la hipoteca, y los demás también. Si uno es político la cosa es mas sencilla, se sube el IVA y se sube uno asimismo el sueldo, pero el resto de la tropa cuartelera o ciudadana lo tiene peor.

Lo de las horas extras en plena regulación de empleos ya no sirve, el sablazo a los padres o a los suegros menos, se te acaban de mudar Torrevieja, aprovechando que con la crisis del ladrillo el adosado en ese soleado lugar solo cuesta 200.000 euritos de vellón, al grito de que ahora trabaje Rita y de que a los nietos los zurza Ramón.

Uno se dirige al Banco, y nainas, verá caballero, con eso de la crisis griega toda la tela va para allá en forma de suscripción de bonos griegos al 8%. Usted comprenderá que los depósitos a plazo con un interés del 3% los tenemos que pagar de alguna manera.

El desespero es apabullante, y eso de realquilar una habitación a un tercero para sacar pasta ya no me convence después de esos seis meses con 3 muysulmanes en aquella habitación que hacían barbacoa de cabrito en el pasillo. De los 2.400 € cobrados de alquiler, 2.300 se fueron en químicos desincrustadores de grasa para el techo y el resto en mascarillas para poder respirar.

Pero estos no son tiempos de oscurantismo, la cultura se cuela por todas partes. No hay casi nadie que no haya visto los sucesos apasionantes que acontecen en la época de celo del babuino tricorne en las selvas de Kenia por la 2 o que no sepa como descerrajar un casino en Las Vegas gracias a Mr. Clooney. Los babuinos no sirven de na, pero lo del Clooney me da una idea, yo he visto ciento cien mil pelis con el atraco perfecto, esto puede ser provechoso.

Esto o algo parecido debió pasar por la cabeza de un infeliz ciudadano cuya historia paso a narrar:

El ciudadano andaba tieso, y como única solución se dedide a asaltar un establecimiento mercantil, lo mas lucrativo posible está claro. Después de una rápida inspección ocular por el barrio se decide a atracar una tienda de chino. Es verdad que los precios son ridículos, pero se llenan de marujas y como es sabido que los chinos que atienden ni comen ni cobran sueldo, tienen que tener un pastón en caja.

Nuestro ciudadano, que es de Bilbao, decide además de llevar la mano en el bolsillo con el dedo índice estirado, que ya impresiona de por si, redactar un papelito que le acredite como miembro de ETA, que eso si que acojona y mucho. Con boli y papel en una cafetería de la zona escribe: "Somos miembros e ETA como digas o agas algun movinieto directamente vas a recivir un tiro en la cabeza. Gorka ETA M.". Con el material atracativo a punto, se dirigió al almacén o hiper chino escogido y encarando al cajero (que era chino evidentemente) puso cara de Poker. Con el dedo índice bien enhiesto en el bolsillo de la chamarra le hizo entrega del papelito (evidentemente con la otra mano, el atracador es un chico astuto).

Nuestro chino, como buen chino es un tipo listo, y por llevar unos años en Bilbao conoce como 32 Iñakis y una pareja de Gorkas, pero lo que no entiende es eso de acer movinietos, ¿será como acer movihijos pero con la suegra o es que este jovencito quiere ponerle mirando a Santader? Pero este antiguo lacayo de Mao es hombre de recursos, al llevar años al frente del negocio ha hecho amistad con los comerciantes de alrededor, va y agarra la nota y como no entiende un pijo se dirige a preguntar al ciudadano marroquí que regenta el comercio de al lado seguido de cerca por el muy confundido atracador que no puede articular palabra de la sorpresa y no hace mas que ejecutar diversos aspavientos desaprobatorios (con la mano libre de nuevo, asemejándose a Cervantes en dia de encabronamiento).

Ya todos acomodados en el comercio vecino, gafas de lectura en ristre, marroquí y chino ya por fin se enteran que ni es una nota de amor sodomita ni un pedidos de alcayatas de giro inverso, aquello es un atraco, y quédanse ojopláticos y patidifusos. Gorka (por poner un nombre al lumbreras delictuoso) aburrido se decide por intentar llevarse la caja registradora a las bravas mientras que los atracados agarran sendos chorizos de ciervo (propios de dieta musulmana) y le arrean estacazos.

En breve la policía comparece y detiene al delincuente, que casualidades de la vida ya había sido detenido ese mismo día por intentar atracar un centro comercial con la pistola de una playstation en mano, y do también recibió otra ración de palos ejecutada igualmente con chorizos (estos de gorrino ibérico). Todo acaba con nuestro esforzado malhechor camino de nuevo a la comisarida.

Nihil novo sub solem, pero estimado atracador, si decides seguir un guión de Woody Allen para cometer un robo en vez del perfecto manual para atracos marca ACME, olvida eso de la nota (sobre todo si tu ortografía no es pristina) y recuerda ir armado de una pistola tallada de una jaboneta de marca Chimbo bien teñida con betún negro. Pero por Dios no lo hagas si está lloviendo o podrías acabar como París Jiltong.

La goyocompetencia y la moderación recaudatoria.

Una entrada algo varopinta:

Primero, cosas que se ven por ahí de Goyo.

¿La quinta sinfonia va a hacer caca mañana?

Vamos a darle frío por un tubo.

¿Redonda?

Castigando a las sillas.

Tía tienes ese pie gordo.

Este si, este no, este me lo multo yo.

Caminaba yo ayer por las avenidas y calles de Bilbao y me sorprendió un Mini que aparcado y con su ticket de OTA (para los que no conozcan, ticket de aparcamiento) bien a la vista, tenía además una "receta" (multa) en el limpia parabrisas. Me paré a mirarlo, la hora estaba bien, el día también, pero en la matricula había bailado un 7... El dueño del coche se lió y puso por ejemplo matricula: AAA 8788 en vez de la real que era (otro ejemplo) AAA 8878.

Me picó la curiosidad y amablemente le pregunté a una agenta de la OTA que había por allí la razón de la multa, y me dijo que poner la matricula incorrecta correspondía una multa de 100 euros. Coño, me dije, para esto no hay crisis.

Anteayer a una señora que conozco de 85 años, que había pasado de ser conyuga de pensionista, a viuda de pensionista, le tocó una multa de la Excelsa Diputación de Vizcaya, por no haber hecho la declaración de la Renta, que le correspondía hacer por primera vez en su vida. La había hecho, pero a destiempo por desconocimiento. En vista de los atenuantes, la multa era solo de 2.400 euros.

Y ya la guinda hace unos meses, un amigo que tiene un perro, y lo saco a pasear, pues el chucho va y le caga en una zona de cesped. El señor (que vive en un primer piso) se da cuenta que no lleva con que recoger el mocordo canino, se va a su casa rápido y cuando salía con la bolsita se da de narices con un policía municipal que le había seguido hasta la puerta de su casa, El agente urbano le endilga una receta. No caben explicaciones, oiga que volvía a recogerla, vea usted la bolsa en la mano, bla bla... No me lo podía creer hasta que lo vi con mis propios ojos, 750 euros por contravenir las ordenanzas de salubridad e higiene.

La última, además de los mil badenes, rotondas, obras cortando calles, y las mil multas que ponen en día de partido del Athletic (además del código y ordenanzas, todo buen conductor tiene que conocer el calendario de la liga profesional), son los coches con cámara periscopio. Todo aquel aparcado en doble fila, foto y multa... Oiga que me desmayaba..., que a la suegra le ha dado el flato... que he visto como un abuelo metía mano a una niña de 10 años... excusas... Foto y multa de 200 euros automática.

Para luego ver a los coches de la municipal, gruas y demás aparcados donde se les pone en la breva. Y es que de esto se ocupan los políticos, ¿como va a extrañarnos que la quinta sinfonía se haga caca? Eso si, si no la recoges son 700 y pico euros de multa.

De mentecatos tuercebotas de Bilbao y algún cenutrio mexicano.

De entrada, no me gusta hablar de política, pero leyendo el periódico de hoy me he encontrado con una fotografía que me ha revuelto las tripas. Y como es mi blog y hablo de lo que me da la gana... Hace un tiempo solté estopa a un grupete de simpáticos salvapatrias. Ahora voy con mis salvapatrias convecinos. Una gente muy simpática por cierto... (¡ejem, ejem...!)

El Athletic Club de Bilbao, por primera vez en su historia cambió la política de minuto de silencio, que hasta ahora solo se habían dedicado a Telmo Zarra y a el que fue presidente Uría. Y dedicó un minuto de silencio a un aficionado del Athletic asesinado por ETA (que de paso ejercía de represor cobrador de peaje de autopista). Mientras la mayoría guardaba silencio, los salados del fondo norte montaban esta bulla que se ve en la foto. Antes de que alguno generalice, decir que estos vándalos mascachapas fueron silbados por la mayoría de los aficionados presentes. En la misma foto se ve muy bien gente con cara de respeto y silencio (arriba) y los cenutrios bullangueros abajo.

De entre la masa de mamelucos indocumentados y convecinos míos quiero destacar a este, que con esa bufanda tan salada, que representa una calavera con tricornio y el lema de "Puta España" representa muy bien los valores de convivencia y respeto que esta gente gasta.

Y ya por curiosidad, hace un tiempo di con unas fotos de viajes de uno de estos solidarios internacionalistas por México. Publica en su blog fotos de varios policías mexicanos sosteniendo una de las pancartas favoritas de los borrokalaris. A saber con que cuento les ha convencido a estos para que posen... son algo cenutrios... pero los incautos seguro que no tienen ni idea de lo que están enseñando a cámara. El borrokolari en su blog comenta... "esto si es policía respetable y no la que hay en España". Por cierto... ¿no era la policía de Oaxaca la responsable de la tan cantada represión a los movimientos populares en ese Estado? ¿Y que hace un "solidario internacionalista" en Puerto Escondido y no en la selva chiapaneca aprendiendo a recitar poemas del comandante Marcos? El reposo playero del guerrero revolucionario imagino...

Y esta es mía... caminando un día en una ciudad mexicana me di de narices con esto... y no dudé en sacar testimonio gráfico. Por si alguien no lo sabe... "chido" es el equivalente a "guay". Dios mio... una pintada revolucionaria pija (fresa)... Y es que si los cenutrios volaran, no se vería el sol...

Bilbao la nuit - Musica para Gourmets 10

Tenemos un nuevo ejemplar de Música para Gourmets, las legendarias selecciones de música realizadas por Josu, el mago de "Oxford Compact Disc" y que yo rescato para vosotros.

En esta ocasión tenemos la narración musicada de la noche bohemia de Bilbao, de gente que aprecia una cena elegante en restarurantes donde los trajes "azul bilbao" dominan el ambiente, que toma unas copas en pequeños clubs por la zona de Abando donde se escucha jazz en clave de terciopelo, y finalmente en medio de una noche fresca de otoño con sirimiri se refugian en "Bilbaina Jazz Club" sitio para sibaritas de alto nivel donde van a matar la noche entre whisky escocés y música con alma tocada en vivo.

Esta es la noche bilbaina que os propongo, un tanto demodé, alcohólica pero a tragos cortos y de calidad, bohemia y de un cierto tipo de gente que se aferra a esa tristeza sosegada del jazz mas clásico.

Enlace emule a: Bilbao la nuit - Musica para Gourmets 10

Cosas de Bilbao, el pastel de arroz sin arroz.

En cosas de comer, los de Bilbao somos un poco especiales. Dicen que por aquí somos de los pocos sitios del mundo donde durante la comida la gente habla de comida. Además del culto, muy extendido por la península a la tortilla de patatas y al buen jamón, hay detalles autóctonos que nos delatan. En primer lugar las donosas angulas, que alcanzan precios de diamante sudafricano. Por tal cosa en Bilbao, los bilbaínos humildes (de menos de 10 millones de € en la BBK) hemos inventau las angulas de pega, se llaman gulas, y se distinguen de las de verdad en que no tienen ojo, no se los pintan.

Y bueno luego estan las tradicionales 400 recetas autóctonas de bacalao, dice la leyenda que porque antes de un sitio a la ciudad por los carlistas, un comerciante local pidió a su suministrador, 40 0 20 bacaladas, y el comerciante algo corto de vista le sirvió 40.020 bacaladas, que fueron la casi única dieta de los bilbaínos sitiados. De aquello dicen nació la gran variedad de recetas.

Pero lo que distingue y mucho a los bilbaínos de pro, es la hora del desayuno, que con un buen café expresso con leche, (que en otros sitios no saben haser tan bien pues, aguachirri les sale pues) que se acompaña con inventos bilbaínos como una carolina, el afamado bollo de mantequilla o el maravilloso, sabroso, alabable, riquísimo, deleitable y nunca demasiado bien ponderado pastel de arroz.

Visto así no parece gran cosa, pero acompañando al café y a temperatura tibia (frío no tiene chiste) es una sensación indescriptible.

Os paso tres recetas:

1ª.- Ingredientes. 5 huevos 1 vaso de azúcar (de los de agua de 1/4 l.) 2 vasos y medio de leche 1 vaso de harina 1 cucharada sopera de mantequilla. Preparación. Batimos bien los huevos, mezclamos con el azúcar y la mantequilla disuelta, añadimos la leche seguimos batiendo y seguido la harina , todo bien batido. Tendremos ya el horno caliente a 200º Untamos un molde redondo con mantequilla y un poquito espolvoreamos con harina . Echamos toda la mezcla que tenemos batida. Metemos al horno unos 45 min. Advertencia: El pastel en el horno subirá mucho, luego baja y se asienta, tiende a quedarse muy dorado, si vemos que oscurece mucho ponemos en los últimos diez minutos un poco albal por encima.

2ª.- Ingredientes:Leche: ¾ de Litro. Harina: 120 gr. Azúcar: 125 gr. (no queda muy dulzón. Al gusto) Mantequilla: 125 gr. Huevos: 3 und. Canela: 1 und. Limón: una tira de cáscara de limón 1 hojaldre. Instrucciones:Utilizo un molde de 20x30x5 cm aproximadamente. Forrar el molde con hojaldre amasado muy fino y pinchar para que no suba. Reservar. Mezclar el azúcar y la harina en seco. Posteriormente incorporar los huevos batidos y mezclar todo muy bien. Reservar. En un recipiente, poner la leche junto con la canela, la tira de piel de limón y la mantequilla. Una vez que hierva, retirar la canela y el limón y verter a la mezcla anterior. Mezclar todo muy bien e introducir en horno a 180 ºC hasta que cuaje (pinchamos en medio del pastel con algo fino. Tiene que salir limpio).

3ª.- Ingredientes: 1 lt de Leche. 8 Huevos. 250 grs de Azúcar. 200 grs dde Harina. 200 grs de Mantequilla. Preparación 1- Batir los huevos enteros junto con el azúcar en un bol. 2- Cuando ésto tenga el aspecto de una crema blanca, añadir la mantequilla fundida pero fría. 3 Añadir a este conjunto la harina y seguir batiendo. 4- Entibiar la leche y añadirlo al conjunto anterior. 5- Batir todo hasta que no nos quede ningún grumo. 6- Reservar en la nevera 15 minutos. Mientras, puedes encender el horno para que se precaliente. 7- Pasados los 15 minutos, colocas el pastel de arroz en un molde enharinado. Lo metes dentro del horno a 200º cerca de unos 45 minutos (vas verificando el estado de cocción, al igual que como se hace con las otras tartas que te hjemos presentado anteriormente). 8- El pastel nos tiene que quedar dorado en los costados y por encima. Para ello te puedes ayudar del Grill que tiene el horno. Vigílalo para que no se seque ni se te pegue.

Ya me diréis valientes.