Tiburones venecianos y la asesina del serial.

Tenemos dos de miedo para el fin de semana, lo mas épico del mundo mundial, tiburones asesinos y asesino en serie. ¿Se puede dar mas? Uy, claro que si muchísimo mas, pero esto va de cutrefilmes horrorosos y espero que os plazca la dual selección.

Shark in Venice.

Nu image ataca con mas tiburones, por ahí andan devanándose sobre un plausible guión de tiburoneitor contra oso pandasaurius, y para hacer boca nos traen una película fraternal, por el hecho de que los dos actores principales son "hermanos de". La cosa va de que la mafia suelta tiburones en Venecia para evitar que los buceadores localicen un tesorito. Un héroe bastante michelínico repartirá justicia por la bonita ciudad y conquistara a la hermana mayor de Scarlett (ya me gustaría a mi). Un cutrefilm de libro, con un sólido 3 en IMDB, y las carcajadas de los que la han visto resonando en el espacio sideral. Un espanto para toda la familia (a la que desees torturar claro), y por supuesto en mejor versión que la que circula por ahí..

La pierna que aprieta, volvera de ultratumba para vengarse.

A los lomos emulares viene: Shark in Venice - dual esp. eng - Cutrefilms 529.

La mataviejitas, asesina serial.

Y de segundo plato otra obra maestra de lo cutrón y rebaratero, Cristian Gonzalez ataca de nuevo y desde México nos ofrece este truño pichicotrónico, que será del gusto de los asiduos de este blog. La trama es sencilla, una señora que se empeña en dar matarile a viejecitas, todo ello narrado con garra de loro y pulso parkinsoniano.

 Viejita a punto de ir a ver crecer las zanahorias desde abajo.

En las cestas de su emuliya: La mataviejitas, asesina serial - Cutrefilms 530.

Hamsters y ajedrez.

Como tengo dos libritos pasados a pdf, de temas que son no tienen nada que ver con lo que publico en el blog, pues me da lo mismo y dejo aquí los enlaces.

Mi Hamster y yo. Un pequeño librito que te ayudará a cuidar de estos simpaticos bichillos si es que a tus hijos, nietos, bisnietos o abueletes les ha dado por tenerlos en casita. Lo tienes en emule aquí.

Defensa de los dos caballos por JB Estrin. Un librico de teoría de aperturas, inencontrable por ahí, muy ameno y con muy buenos análisis, para algo el autor fue campeón del mundo de ajedrez por correspondencia. Está en emule y en descarga directa.

Y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, me voy a presentar por fin a mis inteligentes, conspicuos y dicharacheros lectores. Este soy yo:

Para que veais que no me ha comido la lengua el gato.

Coelho, el peregrino de Compostela y las camisas de once varas.

En fin que como dejo bien clarito, me voy a meter en camisas de once varas y a ejercer levemente de lo que no soy ni quiero ser, crítico literario. Ciertamente me sorprende mucho el éxito de ciertas novelas y novelitas que nos meten en mundos oscuros y metafísicos, cuando se nota a la legua que son churros que se van largando como cañonazos al eco de cuanto mas obtuso y rebuscado mejor.

Lo del Codigo da Vinci tenia su delito, tómese el rábano por las hojas y salpiméntese con ardor y saltos. El ínclito Javier Sierra me produce escalofrios y he de confesar mi repelús y total ignorancia sobre su obra (loado sea Dios, creo). Pero de vez en cuando uno pica y se traga uno de estos escritores inadvertidamente, y se sufre, se sufre mucho.

Andaba yo con ganas de alguna novelita y me gustó lo del Camino de Santiago, a fin de cuentas lo he peregrinado y es una experiencia que recuerdo con mucho cariño, y eso que a mi lado iba la peor mula que hayan conocido las eras cósmicas. Bueno, con acemila en forma de mujer incluida, aquello fue algo mágico, la gente, los paisajes, los monumentos, la forma de desconectar del mundo, las aventuras y susedidos me dejaron marcado. Y con ese recuerdo me acerqué a la librería y pagué por este librito cuya portada se ve arriba. El peregrino de Compostela, de Paulo Coelho.

Arranca el autor desde las miserias de un cenutrio que pertenece a la Ordel del Ram, que curiosamente en inglés es como se llama a los ovejos o carneros. Tiene un problema con su espadón cósmico y para solventarlo se va a hacer el camino de Santiago con un señor que se llama Petrus, su guía espiritual o algo así.

La novelita o relato, se trufa con descripciones que a mi me hacen dudar de la buena memoria de el autor, a veces por Roncesvalles parece que estuviera rondando el Sahara, en otras por León uno cree que aquello es la aventura del loco Aguirre en el Amazonas, y las gentes, caminos, pueblos y andanzas se me hacen tan extrañas que no se si habla de la ruta hacia Santiago de Compostela o del Transiberiano. Para mis recuerdos y mi conocimiento las ambientaciones y descripciones son espantosas y fuera de lugar.

Luego ya viene el viaje y sus andanzas, trufada de ejercicios karmicos absolutamente absurdos y que copan un buen cacho del novelucho, como que ponga la rodilla izquierda en su oreja, concentre su pensamiento en un gorila del Zaire mugiendo y dese una voltereta asazmente dirigida hacia atrás, con eso su alma brillará en el infinito. Yo me imagino a cientos de lectores conspicuos con una distensión muscular de tres pares de cojones o pegando alaridos de madrugada en la práctica de los ejercicios espirituales propuestos. 

Demonios, espadones, rollos obtusos sobre el ser, el espíritu y un viaje iniciático que te dejan frío, o peor, la mar de cabreado. ¿Quién cojones me mandaría comprar esto? ¿Y qué coño hago leyéndolo? Tal fue el pasmo, que contra mi costumbre charlo de literatura un día con un viejo amigo, el me resuelve el dilema, tranquilo, es espantoso me dice, y además hay algo muy curioso remata, cada vez que hablo con alguien medio lerdo de literatura me acaban recomendando alguna novela de Paulo Coelho. Está claro que yo no voy a ser quien os lo recomiende.

Goyo Casitas en el 7x18 y cavando.

Entre los grises y las sombras sale Goyo, y nos trae el gran capítulo con la vuelta de 13.

Nos espera el gran viaje iniciático entre Goyo y Trece, y la pelea que habrá con el paciente que guarda de todo en su casa. Y como ya ha habido suficientes pistas, lo demás a partir de mañana. Aquí vamos de vuelta con Goyo y sus vitales andanzas, aventuras y desventuras...

Empezando con el vídeo original, en descarga directa aquí y aquí, en torrent y en emule. Y luego la versión HD mkv en descarga directa, torrent y emule.

Siguiendo con el subtítulo en descarga directa, desde aquí.

Y el vídeo vose en avi, en emule, en torrent y en descarga directa.

Novedad: House en Alta definición en emule, vídeo experimental, espero opiniones.

Royal Rockabilly gourmetero

Año 1969, el mundo se agita con el rock and roll, la música hindú, la sicodelia y la moda hippy. Y en Inglaterra, The Beatles copan las listas de exitos un día si y otro también, la música de hecho se ha hecho con el primer lugar, como la mercancia mas exportable de la vieja Gran Bretaña (o pérfida Albión que decían la prensa del Tío Paco). Una moda sustituye a la anterior cada día. Y en medio de todo eso, la realeza británica temiendo quedarse petrificada en la vorágine de la modernidad, decide por primera vez organizar un macro concierto benéfico.

Pero los que si están petrificados son los asesores musicales reales, organizan un concierto con grandes ases de la música rockabilly, que hace mas de 10 años que no se comen un rosco. El lugar el estadio de Wembley, la fecha el 23 de julio de 1969, cuando el escasito verano inglés ya templa un poco el ambiente. Contrariamente a lo que pudiera suponerse, el estadio se llena hasta la bandera, en aquella época no estaban saturados aún de macroconciertos en Teruel y Villagorda del Álamo,

Ni que decir que los mejores artistas del género acuden como polillas a una farola, los contratos son buenos y llevan años languideciendo en tugurios con un público que no suele superar veinte personas y el gato. Y al aire de la celebración aparece un revival de la gomina, el cuero y las faldas entalladas. Las Harley Davidson rugen potentes por Trafalgar Square, y ese verano se considera el verano en el que los tupés y las chamarras de cuero volvieron a las calles, y el rockabilly renació para no volver a morir.

Pero volvamos al estadio, la reina Isabel II está en el palco, como siempre absolutamente fuera de lugar por pintas y actitud, pero está allí y se sienta con cara contemporadizadora, como de a aguantar el rollo que mis asesores me han enjarretado. El mítico estadio está lleno hasta la bandera, se apagan las luces y el público ruge como nunca antes, el grupo de Graham Fenton sale a escena y este se carcajea disimuladamente de las pintas que ve asomar del palco VIP y comienza el sincopado ritmo de el boggie de la lavadora. Aquello se convierte en la mayor sala de baile que los siglos han visto, mientras algún mayordomo de gran abolengo se desmaya al ver contonearse las nalgas de su Alteza Real.

Y he aquí lo que sonó en aquel irrepetible y mítico macro concierto, que vuelve a nosotros gracias a los archivos de museo del gran Josu y su música para gourmets.

En los hatos de su emula viaja para la descarga: Rockabilly 69 (2cds eac flac) - Musica para Guormets 028.

A los tiburones les rugen las tripas 2.

Shark Attack 2.

Y volvemos a la precuela de una de las secuelas mas terribles de la historia el cine "Shark attack 3 Megalodon", y a la vez secuela de una original espantosamente terrible. Y es que los de Nu Image son la alegría de la huerta. ¿Qué es lo primero que se puede decir de esta peli? Pues que las hay peores, sin que sirva de mucho alivio claro. 

Lo primero que nos echa para atrás es que los tiburones mutantes rugen como leones, ¡oh cielos!, les falta decir ñam, ñam, que rico. Lo siguiente es que fusilan descaradamente acción, guión y hasta pintas de la saga original de Tiburón pero a lo Fernando Esteso. Por supuesto como en toda pelicula cutre con bichos marinos  se mete rodaje en cantidades industriales de documentales sobre tiburones, bonitas imagenes que nos harán roncar con fruicción. Y claro cuando las cosas se hacen mal, hasta las escenas mas gores con decapitaciones y otros curiosos efectos nos provocan esa risa floja tan familiar a los seguidores de este blog. Al final tenemos una peli chorra que puede ser encantadoramente divertida (por supuesto por el desastre tiburonáceo plasticoso y actoril que se contempla).

I am the terribol inflatable plastic shark, groarrrr.

Y para la emula que asoma aleta dorsal de poliestireno: Shark attack 2 - dual esp. eng. - Cutrefilms 528.

Estrenos y reestrenos, estruendosos y reestruendosos.

The house that drips blood on Alex.

El grandemente esperado retorno de Tommy Wiseau a las pantallas, con un corto terrorífico (no hay mas que ver al actor) cuyo estreno mundial en castellano se produjo en la proyección madrileña de "The room" hace unos días. Ahora os la traigo para disfrute general a los que seguís este humilde blog. Señalar que la cosa va de comedieta, y como a Wiseau le dijeron que su forma de actuar causaba muchas risas, se interpreta a si mismo, y como no sabe interpretar la exageración es flipante, parece un zombie fumado.

Para vuestra emulación: The house that drips blood on Alex - vose - Cutrefilms 525.

Troll 2.

Una exclusiva mundial en castellano hace tiempo lanzadita por mi. Luego se le juntaron otros subtítulos y la versión doblada por fin. Lo que hago es juntarlo todo en un dvdrip de máxima calidad para que podais tener una versión que se puede considerar definitiva de este troncho con patas.

No se puede añadir mucho a la horripilencia ya descrita de esta cosa, es mala hasta decir basta, y luego mas todavía. Una cosa que solo puede salir de juntar el director italiano mas nefasto con una escuela de actores mormona, el despatarre padre. Va en formato mkv, con audio dual y dos versiones de los subtítulos en castellano, la yulifera y la neutra.

En un carrito tirado por una emula: Troll 2 - dual esp. eng. + subs - Cutrefilms 526.

Troll.

Y para acabar la entrada, la precuela que dio origen al desastre, nada que ver con el hijo subnormal que le parieron pero en si misma un ejemplo de libro de las ridiculeces ochenteras. Con un sentido del humor de lo mas grasiento y ceporril, esta tontorrona peli es entretenida a su manera, y comparada con Troll 2, una obra maestra.

Y veremos a Harry Potter, hincha der Betis (manque pierda).

Y finalmente a trote emular: Troll - dual esp. eng. - Cutrefilms 527.

Tarzanito cardoneado a la mexicana.

El rey de los gorilas.

Un petite cutrefilm, de nuevo volvemos a México lindo y querido, que versioneaba y convertía en cutrefilms, los éxitos de Joligud, el rap de Tito MC o lo que le echaran. Y claro la leyenda de Tarzán va incluida en el lote, aunque claro sin decir Tarzán por aquello del copyright y esas historias.

La peli pues eso, es un rollo de pianola, con un avezado narrador que nos contará las aventuras del niño blanco salvaje abandonado en la selva, su vida entre los bichos con disfraz de gorila, cierto canibalito en cueros y una expedición a Africa donde Eva (Jane, claro) va a mirar con buenos ojitos al salvaje este con taparrabos. Un nuevo subgénero (aventuras tarzanescas) que se une al chorizo de chutrefilmes que les voy ofreciendo, ya saben, disfrútenlo.

Y en ese momento entre el niño simio y el canibalito nació la amistad, pero el canibalito se tapó la pilila y las nalgas por si la cosa daba lugar a equívocos.

 Y por supuesto no faltarán los disfraces de gorila surtidos.

Y ya en su emula el cutrefilm simiesco de hoy: El Rey de los Gorilas - Cutrefilms 524.

A Goyoesperar hasta el 11 de abril.

Si señores, tres semanitas de parón de las cuales ya se cumple una. Y ese día se emitirá el 7x18 - The dig. Y entre otras cosas podremos esperar que:

Alguien está saliendo de la trena, ergastula o prisión.

Sus primeros segundos de libertad y resulta que es...

¡¡¡Trece!!! Loada sea esa cosa que nos protege!

Y el que ha ido a recogerla ha sido Goyito, y se anuncian lagrimones...

De mientras tenemos a un misterioso paciente que además de cara de zangolotino excelso sufre el síndrome ese de Diógenes (acumular mierdas) y alguna otra cosa...

Así que los sicarios van a asomar las narices, en caso de Taub mas que asomar  ya entrando por la puerta  llega la napia a la manzana de enfrente, y descubren que además de mierda el paciente también tiene en su casa...

...alguna cosa con patas. ¡Tachán!

Y prepararos que la historia con Trece es para quitar el hipo. Y ya para aprovechar el tiempo unas clases gratuitas de inglés:

Aprendamos a decir correctamente: This is agua en el tren.

If you bull not buy... You will be a better banker my son.

Si no te compras un toro... Serás un mejor banquero hijo mío.

El Chávez del 8.

Otro ilustre personaje, que merece su rincón en esta paginita. Aquí le vemos con el telescopio bolivariano rastreando el planeta Marte. Y es que hace nada ha declarado:

"­¡Oído! no sería extraño que en Marte haya habido civilización, pero a lo mejor llegó allá el capitalismo, llegó el imperialismo y acabó con ese planeta", alertó el mandatario en una transmisión de radio y televisión.

Chávez, quien a menudo culpa a Estados Unidos de muchos de los problemas de la Tierra, acusó cambios climáticos y conminó a sus seguidores a seguir un patrón "socialista" de consumo: más comedido y ecológico.

El mandatario recordó que científicos identificaron vapor de agua en la superficie del planeta rojo. "­¡Ojo! ­¡Cuidado! Mire que aquí en el planeta Tierra donde hubo hace cientos de años o menos, grandes bosques, lo que hay ahora son desiertos", señaló muy seriamente el líder.

 O a lo mejor llegó Fidel y los marcianos se murieron de hambre, o a lo mejor unos revolucionarios al estilo chino y acabaron fusilándose todos entre ellos, o a lo mejor eran gallegos y emigraron todos.

El problema con ciertos próceres (ejem) es que están tan pagados de si mismos y les gusta tanto teorizar sobre las relaciones interdictales entre la velocidad y el tocino, la vida el universo y todo lo demás, que se les escapan sinsorgadas como esta sin descanso, y pobres los que le tienen que leer y oir.

Diana se nos va al infierno.

Este el el mismo anunciete que aparecía hace dos entradas, pero es que la cosa merecía la entera traducción del texto. Y vamos con el anuncio.

Aquí tenemos de vuelta a Diane que se está pegando la juerga padre. No solo baila, encima está cerca de un  calvo y para mas inri se depila las axilas. Por eso la abuelita del primer plano nos la señala, concretando que la que se va al infierno es esta, que risa tía Felisa.

Bueno y aquí tenemos a su tío Lloyd que nos cuenta:

Esta es mi sobrina Diana, la que se va a ir al infierno.

Diana es una chica muy guapa. Yo la quiero como si fuera mi hija. Pero me rompe el corazón el saber que se va a tirar la eternidad en el infierno. No habra una segunda oportunidad, su destino es ser una secuaza de Satanas. ¿Y por qué?

Porque baila.

Podría hacer cualquier otra cosa. Cantar. Orar. Ganchillo. Cocinar para los necesitados. El reverendo Jerry Falwell dice que el baile conduce a las relaciones prematrimoniales, el alcohol, fumar, votar a políticos que defienden el aborto y conducir coches fabricados en el extranjero. Y yo siempre le creo al reverendo Falwell.

He intentado hablar con Diana. Le he pedido que rece conmigo. He hecho hasta el esfuerzo de llevarla a la iglesia. Pero ella prefiere bailar. No creo que pueda salvar su alma pero de lo que si estoy seguro es de que conoces a alguien que baila y que puede ser salvado. Tenemos un panfleto para señalarte los síntomas que permiten descubrir a alguien que baila. Escríbenos hoy. Hay muchas Dianas en el mundo que necesitan nuestra oración.

Escríbenos hoy para que recibas el panfleto gratuito "Puedes ir bailando al Infierno si quieres". Con la ayuda de Nuestro Señor y Salvador y el reverendo Fallwell, podremos parar estás pecaminosas conductas antes de que Dios nos mande otra plaga de pilotos suicidas musulmanes.

Posdata: A la derecha concluye... Manda pasta que nos hace mucha falta. Jerry Falwell.
 

Hercules, la hidra, sus amores y una castañera.

Otro bello peplum fortachón para la bolsa. Lo suficientemente malo como para merecer estar en este blog y lo suficientemente dicharachero para entretener a los dados a la risa fácil.

Las aventuras de Hércules (Gli amori di Ercole).

La sinopsis es como el guión un tanto liosa, Hércules está cumpliendo los doce trabajos hercúleos y va y se entera que un rey maloso ha arrasado su rústica aldea. Corre a tomar venganza pero el rey ha muerto y encuentra una jamona al trono, tras lo cual, lógicamente se enamora de la jamona. Pero claro hay un villano que conspira y aparecen bailando claqué la Hidra, unas amazonas y la castañera Manuela. Empieza la aventura y muchos recibirán los sopapos merecidos por malosos.

Una típica pelicula horrenda (espantosas actuaciones, diálogos de risa, monstruos que no asustarían ni a un gato...) que sin embargo tiene sus momentos y cosas, Jayne Mansfield por ejemplo, la batalla de Hércules contra la Hidra (feroz, reumática y mas falsa que un billete de 12 euros de madera), el abominable hombre peludo, la bastante conseguida ambientación y los constantes saltos palante y patrás.

El inevitable hombre con disfraz de gorila para solaz del público.

Y como cutrefilme en sus emulas de esta semana aquí va: Las aventuras de Hércules (Gli amori di Ercole) - dual esp. ita. - Cutrefilms 523.

Anuncios que me encantaría que se publicasen hoy en día.

 A la rica orgía porronera (porrón viene de "to pour on").

 Mujer y lavadora, la naturaleza lo dicta.

 Enseña a tu hijo a derrocar a Gadafi.

 Así, de rodillitas.

Un juego para todas las edades.

 Para tenerlas bien educadas.

Y si no basta el garrote, con hipnosis.

 Otro jueguito de lo mas cromañon.

 Construye tu primera central nuclear.

 Historias para no dormir, el picardias va incluido.

 Para que aprendas a no comprar café barato de Eroski.

 Chorizo al harakiri.

 Braap, braaap. Enseña a tu hijo a ser mercenario de Gadafi.

 Que bonito es tener una chica en casa.

 Mi sobrina se va a la caldera de Pedro Botero, por bailar.

 El dentifrico radioactivo.

 La novela del siglo.

Si te lo pregunta alguna... ¡Es la hora del fornicio!

Lejía para blanquear negros.

Vibrador para, ejem, encias dice.

Piloto, métete anfetas, están mas ricas que el café.

Y por último a pilulear chicas.