Después de una cena navideña de empresa que ha acabado en noche de juerga espectacular, un fulano –hombre casi ejemplar el resto del año– regresa a su hogar a muy altas horas de la madrugada. El periplo nocturno incluyó copas de matarratas en cantidades industriales, dos paquetes de cigarrillos, media docena de rayas colombianas puestas una detrás de otra y una visita concienzuda, en compañía de los amigotes, a los más selectos puticlubs de la ciudad, donde nuestro individuo ha triturado la extra de Navidad hasta el último céntimo.
Pueden imaginar, por tanto, el estado deplorable en el que el ciudadano –llamémoslo piadosamente Manolo, sin señalar a nadie– se baja del taxi y, haciendo eses, se encamina al portal de su casa. Allí, tras conseguir con mucho esfuerzo meter la llave en la cerradura, entrar en el edificio y apretar el interruptor de la luz, nuestro Manolo se contempla, espantado, en el espejo del zaguán.«¡Ah!», grita al verse.No es para menos. Con los antecedentes referidos, pueden imaginar el cuadro: la ropa en desorden, el pelo revuelto, ojeras, manchas rojas de carmín y negras de rimmel en la camisa y en la cara. A eso hay que añadir varios morados de chupetones en el cuello, arañazos de lumi juguetona por todas partes y un ojo a la funerala que le puso el portero de una discoteca cuando quiso entrar mamado hasta las trancas. Todo eso, bien espolvoreado de farlopa: la cara y la chaqueta. Hasta en las cejas y el pelo lleva. «Virgen santa», se dice aterrado, mirándose el careto. «A ver cómo le explico esto a mi mujer.»
Con ese fúnebre pensamiento, Manolo se mete en el ascensor, aprieta el botón, y mientras sube estudia los daños colaterales en el espejo que suelen tener los ascensores. De cerca aún se acojona más. «Como Loli esté despierta, me echa a la calle para siempre», razona desesperado. «¡Menuda ruina, Dios mío!… ¡Me he buscado la ruina!» Porque es imposible, concluye, disimular los mordiscos, chupetones y arañazos, o eliminar las manchas rojas del chillón carmín puteril. Y por más que se sacude las solapas, la cara y el pelo, tampoco logra borrar las huellas delatoras del no menos traidor polvillo blanco. «Me mata», concluye desolado. «De ésta, esa fiera me mata.»
Se para el ascensor en la cuarta planta. Temblando de pánico, con la ibérica mente trabajando a toda prisa, Manolo va a la puerta de su casa, mete la llave –esta vez a la primera, pues se le ha quitado la borrachera de golpe–, y al entrar se topa con la funesta confirmación de sus temores:–¿De dónde vienes así, pedazo de cabrón?En efecto. Allí está la legítima con bata de boatiné, los brazos en jarras, un pie calzado con zapatilla golpeando rítmico e impaciente en el suelo, y una cara de mala leche explicable por el hecho de que acaban de dar las seis de la mañana en el reloj de cuco –suizo, regalo de bodas– del vestíbulo.–Loli, no te lo vas a creer. ¡Acabo de pelearme con un payaso!
Director: Irwin Allen
Ya quisiera Uwe este ballet zombiero.
Va un cazador por el bosque proceloso, armado con su escopeta de un solo tiro. Viste en plan Rambo: camuflaje, gorro verde y demás. En la hombrera se lee: "Nasido pa matar", como dicen los lejías. Avanza así por la foresta, cauto, el arma dispuesta, cuando ve a un oso que está al pie de un árbol, roncando la siesta: un oso adulto, normal, pardo. De infantería. Al verlo, nuestro cazador se acerca de puntillas como el gato Silvestre, apunta el chopo y desde tres o cuatro metros de distancia le arrea un escopetazo. Y le falla. Al oír el tiro, el plantígrado abre un ojo, mira al cazador, abre el otro ojo, se levanta sacudiéndose las ramitas de pino y las hojas secas de la pelambre, y le dice: "Chaval, has tenido mala suerte. Soy un oso gay, o sea , maricón. Y no me gusta que me disparen a la hora de la siesta. Así que, para escarmentarte, ven aquí, que te voy a hacer reina por un día." Y dicho y hecho; el oso agarra al cazador y zaca. Lo sodomiza.
Enlace emule: Los Xey - Todas sus grabaciones.
Lamentábase el pobre Don Servando,
porque cagaba blando.
Y a los diablos se daba Don Arturo,
porque cagaba duro.
En el mundo, ¡oh lector! -¡es cosa fuerte!-
ninguno está contento con su suerte.
La intransigencia y la hipocresía:
A su esposa reprende Don Torcuato
porque rompió la pobrecilla un plato.
Y olvida ese censor intransigente
de la torpeza ajena, que él mismo,
en la comida antecedente,
estrelló, por descuido, una docena
Qué bien dijo Platón: -¡Todos tenemos
pelitos en el culo, y no los vemos!
La relatividad de las cosas:
Solazábase Rufo, una mañana,
ante unas rosas de encendida grana.
Mas sintió un apretón..., ¡y entre esas rosas
tuvo que echar al aire entrambas posas!
¡Y, ay, esas flores de color de fuego
quedaron del color del ojo ciego!
Sin duda aquí se inspira
aquel antiguo adagio tan profundo:
Las cosas de este mundo
son del color del ojo que las mira.
O simples consejos de la vida:
Por entrar Don Venancio, a la carrera,
en inmundo y oscuro cagadero,
metió el pie en el pestífero agujero,
y de mierda manchose la pernera.
Con calma todos tus negocios trata;
si te apresuras, meterás la pata.
Este señor es Manuel Canduela. Líder y presidente del partido político Democracia Nacional y antiguo vocalista del grupo musical (¿?) o mas bien conglomerado de gente haciendo ruido, División 250. Entre otros datos cito: "En 1993, Manuel Canduela se encontraba al frente de Acción Radikal, un grupo neonazi al que pertenecían los tres acusados del asesinato en Castellón del joven antifascista Guillem Agulló. En la primera mitad de los ‘90 Acción Radikal destacó por constantes agresiones de extrema derecha en el País Valenciano. Finalmente, el grupo acabó desarticulado, y Manuel Canduela, con un importante historial delictivo, también pasó una temporada en prisión."
Esta es una foto del ínclito grupo musical, con o sin su primer vocalista. El hecho es mas o menos indiferente ya que es meramente ilustrativo. Como segundo dato ilustrativo sobre el hecho de cantar como el culo: El que tenga paciencia sacrosanta que se baje del emule el siguiente mp3: Division 250 - Eh negro
¿Bueno pero y que mensajes lanza este grupo? Leamos algunos:
"Luche en una falange temible, Julio Cesar era su líder cabalgué por nevadas cumbres con visigodos reyes y hombres ardí en un castillo templario, jamás dejare de recordarlo, yo fui, un bravo soldado por el gran Napoleón fui guiado".
"La revuelta ha estallado, en los pueblos, en los barrios si el pueblo marcha unido, nadie podrá pararnos Pese a sus controles, y represión de su policia, pese a su poder, ya se acerca nuestro dia".
"Después de masacres dictadures y muertes volvéis contando las mentiras de siempre, en España, italia, Rusia o Berlín vuestra lista de crimenes no tiene fin Putas, yonquies e inmigrantes son vuestros mejores votantes Habláis de defender los derechos humanos con el aborto lo vais demostrando".
"Negras nubes cubren Europa un suave viento comienza a soplar Pronto muy pronto este suave viento se convertirá en tempestad Celtas e Iberos son nuestros padres pueblos guerreros de nuestra Nación La Sangre y el Suelo nos traen sus recuerdos"
"¡Maldiiiiiiiiitos Judiosssss! Europa habéis destruido en Berlín me preparo a morir sobre nuestra ideología la mentira está vertida pero mi ideal volverá a resurgir y nuestra raza volverá a vivi".
"Todas nuestras vidas arruinadas y nuestros beneficios en manos extranjeras los inmigrantes van llegando nuestro trabajo reivindicando nuestros niños son asesinados antes de que puedan nacer degenerados y drogados prestaciones van cobrando".
No parece a primera vista que enuncien la doctrina del amor al prójimo fraternal.
Y ahora nos vamos a su partido. D.N. (Democracia Nacional) a que hablen ellos a traves de su foro oficial. Primer tema del foro " ¡¡¡¡¡¡¡¡MODERACIÓN!!!!!!!!" (que luego van a pensar que somos unos trogloditas).
Nos vamos al segundo: "Restringida temporalmente..." Con una moderación y finura, vease:
Otro tema importante: Pregunta del millón. "¿Se ha preguntado usted alguna vez por qué no existe una extrema derecha en España? ¿Es que acaso la extrema derecha española está formada por personas con menor capacidad organizativa que en otros países o en otras partes del propio espectro político español?" Conociendo al Le Pen, no se como canta, y la nieta del Muslolini tampoco... ¿Será que los españoles nos cansamos con 40 años de tío Paco y estamos hasta el gorro de tales personajes o sera la conjura judeomasónica?
Los demás temas no merecen ni ser leídos, "Racismo antiespañol", "Delincuencia Inmigrante", "Más europeos muertos a manos de africanos", "Nuevas agresiones racistas a blancos en EE.UU", que si los jodios inmigrantes, que si la jodia delincuencia, que la crisis estalla, que si los jodios rojos,... y lo rematan con su deseo mas feliz... vienen las elecciones y "SIENTO QUE LLEGÓ NUESTRA HORA". A ver cual ven que es su "hora" (segun ellos):
Adobarlo con (extraídos a voleón):
"Después de ver el vídeo, y aprovechando estas fechas tan señaladas, yo muy cordialmente, como que me cago en la puta "democracia" de los cojones."
"Supongo que debe ser como la moda estupida de los restaurantes, prefieren comer mierda en restaurantes chinos, turcos y demas,que comer de verdad, por el simple de hecho de que esta de moda lo exotico, extrańo y mientras mas alejado de nuestra cultura, mas moderno y fashion... hay algo intrinsecamente malo, que en un pais de cerdos no este bien visto comerlos, je, je...."
"Podeis ver como blasfeman, ridiculizan a Cristo, profanan tumbas. Dedicado a los Zoquetes con Z de Zapatero, que creen que islam y cristianismo pueden coexistir pacíficamente o aliarse en delirantes alianzas. ¡¡¡FUERA EL ISLAM DE EUROPA!!!"
"Es duro, pero creo que para que este pueblo despierte, y se pueda afrontar una reforma total, una autentica revolucion social, primero hara falta descender hasta el desastre y el colapso, solo asi es posible el renacimiento y el cambio de orden."
Celebran con campanas las crisis, los problemas, las agresiones, la delincuencia, para que la gente se nos vuelva loca y vea a estos cenutrios como los "únicos salvadores". Esta gente juega al cuanto peor mejor, y si pueden ponen su granito (o tonelada y media) de violencia y bronca para que las cosas se aceleren (a su gusto). ¿Yo dar un voto a tamaña "troupe"? Ni mamao... y espero estimado lector que tu tampoco.
Y para diferenciar lo que es crítica con coña marinera y hasta políticamente incorrecta de lo que hacen estos hijos de la cruz gamada, aquí va un ejemplo encontrado a voleón en la web. No lo compartiría 100% pero tiene su gracia y su ironía, cosa que el Sr. Canduela y su tribu no saben que es, lo único que practican es dar coces o pior. El problema al final no es tanto cantar como el culo, sino que razonan con el culo.
Sinopsis: La construcción del Titanic, ha sido un esfuerzo enorme para la naviera White Star Line. Su presidente Sir Bruce Ismay, intenta sin atender a razones batir el record de velocidad en el viaje inaugural para obtener la confianza de los inversores. Pronto hay señales de peligro.
Siguiendo mi filosofia de traer peliculas extrañas, os ofrezco la versión alemana de 1943 del Titanic, que yo sepa inedita en castellano y con subtitulos traducidos inegramente por mi. Aunque es una película de propaganda nazi, no tiene casi nada politicamente incorrecto, aunque cambia a su gusto muchos hechos del naufragio del Titanic. Creando un primer oficial alemán, Petersen, que intentará salvar inutilmente el barco. Los ingleses solo se mueven por ansias de riquezas y son bastante depravados. En realidad casi era así, el Titanic fue una chapuza, de cabo a rabo, responsabilidad de una naviera muy poco preocupada por otra cosa que no fueran los dividendos. La historia de la película es en si bastante cutre, uno de los directores, durante el montaje fue encarcelado por la Gestapo, al parecer por proferir opiniones politicamente incorrectas, y al poco le suicidaron. Uno de los motivos de la pelicula al parecer era el interes del ministro de Propaganda Goebbels en la danzarina que baila en tercera clase (sensualmente por cierto). La película fue inmediatamente prohibida por las escenas de pánico, politicamente incorrecto por los bombardeos aliados, y se estreno en ¡Finlandia! Lo mas curioso es que tras la victoria aliada siguio prohibida en el lado occidental por el tenebroso retrato que hacía de los ingleses, y sin embargo en el lado ruso se proyectaba sin problemas ya que retrataba los vicios capitalistas. Si esto no es todo una cutrez que Dios baje y lo vea. La película en si se deja ver bastante bien, esta realizada con bastantes medios y la interpretación y los efectos (hablamos de 1943 y de un pais en guerra) son bastante apañados. Como curiosidad no está nada mal y porque no, es una buena película. Ah y casi se me olvida decirlo, estos subtítulos son 100% míos, que cuando me pego curro me gusta decirlo :)
Y seguimos con:
TITULO ORIGINAL Mars Needs Women
GENERO Ciencia Ficción
PAIS E.E.U.U. DURACION 83 Min
AÑO 1967 DIRECTOR: Larry Buchanan
GUION Larry Buchanan
INTERPRETES Byron Lord, Roger Ready, Tommy Kirk e Yvonne Craig
PRODUCTOR Larry Buchanan
MUSICA Ronald Stein
FOTOGRAFÍA Robert Jessup
Sinopsis: La civilización marciana sufre por un defecto genético, necesitan abducir mujeres terrestres para poder garantizar la supervivencia de su especie.
La peli: Para la humilde opinión del que propone el presente "flim" es una producción baratita e ingenuota, propia de los años 60, con bastantes problemas de guión, continuidad y presupuesto. ero aunque los marcianos como uniforme lleven trajes de buzo con tiras de celo coloreadas y tazas de café empotradas en las orejas, o que el espacio / tiempo se estire y contraiga de una forma muy especial, o que el gran protagonista de las escenas de acción (además de imágenes de archivo) sea un altavoz al que todos miran con arrobamiento, a mi se me hace una película entretenida, poco pretenciosa y agradable (ademas de las consabidas risas por los agujeros negros del guión). Ah y la actriz Yvonne Craig, esta muy majetona. Destacable, la abducción de las 3 primeras mujeres que vana parar a.... nadie sabe donde, pero la desaparición de la tenista me recordo ciertos sketchs memorables de Benny Hill jugando al tenis.... mas o menos asi son los efectos especiales. La ligera sobreactuación de la primera visita alienígena, aparece el marciano en postura de kung fu, y con lo facil que sería presentarse de buen rollito y decir ... oiga a ver si no se nos mosquean si venimos a ligar, la cosa va de una retórica tan agresiva, que les falta exclamar "Es la guerra, mas madera". y descubrimos que las corbatas pasaron de moda en Marte hacia 1900, bueno y el romanticismo en 1850, sin embargo están de moda los trajes de buzo con cintas de colores y las tazas de café con antena telescópica en las orejas. En resumen Marte necesita mujeres (bueno y yo también) Que la disfruteis. El firmante solo se hace responsable de levísimas correcciones a los subtítulos. En esta estaba de vago.
Enlace emule a cutrefilm sin corbata, Mars needs women v.o.s.e.
Y después del "cuento chino" los enlaces:
Grandes Exitovics del Yu-Mex en el mundo mundial.
Enlace emule a Linda Ronstadt; Canciones de mi padre y Mas Canciones, en mp3 320 kb/s.
Y hala, pincho en "Robale dinero a los Casinos" y nos vamos asaltadores.com, y bueno por esta vez, no salen estudiantes de exactas, ni Torrelodones, ni Klonikos, ni abogados, solo:
"Está claro que en los casinos hace falta suerte, pero también existen métodos matemáticos para no IR VENDIDOS DE MALA MANERA, como les sucede a los jugadores inexpertos. El primer método que aplicaremos para ganar dinero de una forma segura es el de doblaje de apuestas mas conocido en los círculos de profesionales y de investigación, como es nuestro caso, con el nombre de MARTINGALA. La técnica es muy sencilla pero DEMOLEDORAMENTE EFECTIVA, consiste en apostar doble siempre que perdamos en la ruleta a rojo o negro. Empezaremos apostando 1 euro al rojo. Si sale negro, apostaremos 2 euros de nuevo al rojo".
En fin el viejo timo de nuevo. ¿Que se podría esperar? Lo único que ocurre es que en esta ocasión el enlace dice que los de la página han conseguido 1.500 €, lo que no dicen es que seguramente provengan de los panchitos que mandan a jugar con la martingala.
Ya saliendo del tema Casinos, he ido curioseando y he llegado hasta torrenteslocos.com, y caray que sorpresa. Una página de pirateo, con su publicidad de teléfonos de sexo 806, de webcams porno y sorpresa, 3 entidades de crédito. No puedo dar "crédito" a lo que veo. Una por cierto muy conocida, ING Direct y su "fresh banking". Me quedo atónito. Por hoy me voy a olvidar de ING, que es una empresa supuestamente seria... desde luego alguien les está haciendo un flaco favor con la publicidad, yo asociar torrentes locos y banca seria (supuestamente) no lo haría. Pero vámonos al gráfico:
Hay que ponerse las gafas, y vemos arriba unas señoritas que prometen enseñar metros cuadrados de piel en web-mediaplayer.com (que será de todo menos gratis). Y abajo en rojo y se lee medio mal, nos prometen darnos el dinero para realizar tus sueños. No se ve demasiado bien, pero fiaros de mi, 60.000 euros en 48 horas, sin avales y sin justificación. Visitaré tan generosa página.
Aparece Bankcredit.es, unos humanitarios prestamistas, que nos cuentan en sus "preguntas frecuentes" que no son una entidad de crédito y que solo nos asesoran. Textual: "No, BankCredit no es un banco, ni somos nosotros quienes le prestaremos el dinero. Nosotros somos asesores financieros y buscamos las mejores condiciones para Vd". Ah, intermediarios, y ¿que cobrarán?. Otra vez textual: "Sólo en el caso de que al final se firme la operación, y en algunos supuestos especiales, es posible que se produzca algún cargo adicional en concepto de comisión para BankCredit. En este último caso, nuestra comisión será como máximo del 3% de la cuantía total de la operación, sin duda la más baja del sector. Pregunte y compare". Un 3% nada mas, osea un pico como la Inmobiliaria, pero por ahorrarnos la visita a la sucursal de la Caja o Banco. Yo preferiría pasear por sucursales antes de que me zumben como poco un milloncete de las antiguas pesetas. La cosa tiene su truco, como intermediarios cobramos muy poco, la pregunta es ¿Para que narices necesitamos a estos intermediarios?
Bueno y sigamos de paseo por los anunciantes, Accord, nos dice "Solicita 20.000 € para lo que quieras". Esta es una empresita de las llamadas de "créditos rápidos". Esto tiene también su peligro. Y claro para no verter opiniones personales, me voy a Consumer.es y extraigo datos literales de este tipo de empresitas:
"Los créditos rápidos son préstamos financieros que se solicitan por importes bajos, desde 500 hasta 6.000 euros, con periodos de amortización de hasta 60 meses (cinco años). No suelen presentar comisiones de apertura, aunque sus intereses rondan el 20% TAE."
"Por ejemplo, en Eurocrédito ofrecen actualmente un préstamo de 3.000 euros a un interés TAE del 21,92%. Aunque de entrada es un interés muy elevado, la entidad trata de hacer asumible y atractivo el producto permitiendo amortizarlo en un plazo de 42 meses. De este modo, la cuota mensual que el cliente deberá pagar es de 99 euros. Una sencilla operación permite calcular que el cliente deberá pagar un total de 4.158 euros, 1.158 euros más de lo que le prestan".
¿Y por que tan alto tipo de interés?
"Para Antonio Giraldo, director general de Eurocrédito, la televisión es uno de sus aliados. "Nuestro público objetivo ve la televisión, de ahí que tengamos que desembolsar grandes cantidades de dinero para anunciar nuestros productos. No obstante, precisamente estas grandes inversiones hacen necesario que tengamos que imponer altos tipos de intereses, para que nuestro negocio resulte rentable", comenta".
Lo que dicho en otras palabras, para convencernos necesitan comernos la cabeza con publicidad masiva, y claro tienen que ganar dinero, y por ello meten unos tipos de interés que llegan a las nubes. Bien razonado.
Y por una vez daremos voz a un político:
"Propone regular las empresas de crédito privado, que proliferan gracias al fuerte endeudamiento de la familia española. Se pretende evitar "situaciones de auténtica usura". El portavoz de Economía del PP en el Senado, Javier Sánchez-Simón, ha alertado de que el vacío legal que afecta a estas empresas no contempladas en la legislación está provocando la oferta de créditos en 24 horas con tipos de interés y comisiones que en muchos casos son muy elevadas -pudiendo superar el 25%- y amparados en "prácticas comerciales y publicitarias engañosas".
Yo si voy a dar mi opinión, no jugaría al método de la martingala, no usaría intermediarios financieros, ni pediría un crédito rápido al 20 y pico % de interés. Y menos aún si se publicitan en páginas locas.
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