Nazizombis bandarras y culos surtidos.

Una pequeña introducción al brillante subgénero de los nazi zombis que últimamente parece que resurge. Como siempre voy a recoger las mas mierdosas, las películas buenas chicos teneis que buscarlas en otra parte. En esta ocasión las dos cutrerías a presentar tienen cosas en común, se hicieron finaciadas con tela franchute y la garra de Jesús Franco planea sobre ambas. Temblad pequeñuelos.

Le lac des morts vivants.

Sinopsitis aguda: Tomemos un lago maldito, una unidad del ejercito nazi masacrada por la resistencia y arrojada luego al lago, un pueblín al que llamaremos Ville Despeloteur donde todas las mujeres se quedan en cueros a la menor ocasión (por eso el nombre), un alcalde mas inutil que un pulpo con Parkinson y tenemos la premisa básica de la película. A los actores luego se les dice que hagan el gilipollas y a las actrices que se quiten toda la ropa a la velocidad de la luz y a rodar.

Luego se añade una tropa de siete zombis anfibios que se mueven como si tuvieran un palo metido en el culo, se agita todo bien y se sirve a los coprofagos de turno.

En el ranking de las películas de mierda esta tiene la Cruz de Hierro por su méritos mierderos mas allá del deber. Las tonterías y la cutrez de todos (absolutamente todos) sus elementos es innenarrable. Tanto que no se ni como empezar. La historia básica pues bueno, va de un lago maldito y zombis, algo se podría haber hecho con ello, pero cuando la desarrollan y te vas dando cuenta de que absolutamente todos los personajes son gilipollas y que nada tiene ni pies ni cabeza, pues te han matado.

Los efectos especiales una mierda total, untar con grasa verde a los zombis la cara y las manos, muertes por besitos en el cuello mientras una manguerita debajo de la camisa del atacado chorrea tomate, una explosión ridícula, y entre tanta caca, lo mejor, la columna nazi (robada del metraje de otra película).  La música es exasperante a lo mínimo, entre percusiones absurdas, música de ascensor de manicomio y el pajarito que pia incansablemente toda la peli.

Los errores y horrores que contiene son infinitos, pero señalaré unos cuantos:

- Equipo de rodaje que se ve reflejado en los espejos.

- Extra idiota que se parte la caja en una escena dramática.

- Muerta que cierra los ojos ella solita.

- Pelea extra ridícula de zombis reumaticos de casi tres minutos.

- Equipo de baloncesto femenino que tan pronto son 9, 8, 7 o 6 las componentas.

- Tantos errores de continuidad como arena hay en un desierto.

- Escenas de mirada paralítica a cámara totalmente inexpresivas.

- Culos y tetas vistos desde todos los ángulos, y no es que esto sea malo pero esta peli tiene mas tias en pelotas que el 90% de las películas porno.

- Escenas de apareamiento por refrote interminables.

- Peluquines rechazados en películas turcas.

- Accesorios (como el cartel de prohíbido el baño) realizados en un parvulario de sicóticos.

- La niña mofletuda de doce años que sabe mas que todo el pueblo junto.

- La zombipaternidad responsable.

- Los zombis con el palo metido en el ojete saliendo una vez y otra y otra y otra y otra del fondo del lago piscina.

- La imposible datación del año de la historia, sumando retirada alemana de 1944 con la edad de la ñina (unos 12 añitos como mucho) estaría ambientada en 1956, pero sale una fragoneta del año 73 con la chapa ya roñada, modelitos y peinados de 1980 en adelante, todo asazmente inexplicable (como la película en si).

- Y un larguísimo etcétera.

Unos ejemplitos visuales de las innumerables chorradicas:

 Hola niña, soy tu papa, un zombi nazi acuático verde y destripador.

 - Soy un zombi y me vengo a comer a tu amanta.

 - Ni hablar del peluquín

¿Por donde de las muchas cosas que tengo al aire me puedo pasar este cartelito?

Alegremente os remito a la crítica completa del asunto que se publicará prontamente un Cinecutre.com, firmada por un servidor de ustedes y al archivo en emule con cuadruple audio (español, francés (original), inglés (realizado por angloparlantes con un colocón de cuidado) y en ruso (para que os cosqueis de como ven las pelis dobladas en la Madre Rusia, increible pero cierto)). Ya rulando su: Le lac des morts vivants - audio esp. fr. eng. rus. - Cutrefilms 686.

Y como extra las escenas en pelotas pero con las chicas vestidas, lo divertido del asunto es la banda sonora (que la aporto yo) y que los errores garrafales se ven todavia mas nitidos.

La niña que sigue chapoteando alegremente mientras espera a su zombi.

 

 Se ve al kilometro que han puesto una tela para disimular las paredes de la piscina.

Y hasta para ser la version pudibunda es un absoluto fracaso, se le ve el felpudo a una, el culete a otra y se transparenta todo. Se ve como los zombis toman aire antes de volver a sumergirse, dos extras cenutrios miran a camara sin disimulo, una verdadera enciclopedia de como no hacer pelis ni las versiones alternativas.

Y la propi : Tomas alternativas de Le lac de morts vivants - Cutrefilms 686 bis.

La tumba de los muertos vivientes.

Si la anterior era un truño, esta es de mear y no echar ni gota. Voy a contarla muy rápidamente porque a estas alturas de la batalla mi cabeza está como una olla a presión. 

Dos niñas a las que han echado de un barrio gitano por malhabladas, van por el desierto en un jeep color rojo pasión de turistas. Debe ser una mañanita muy fresca porque ambas llevan los pezones asazmente puntiagudos. Con acento de pastilleras canis nos cuentan que están hasta el coño del desierto, lo ven muy seco dicen, y se van a pasear a un oasis. 

Se tapaba Maricuela y se dejaba el culo fuera.

En breves momentos son atacadas por unos zombis que surgen de la arena, con gusanos en las narices y que crujen como la puerta de un panteón del siglo XII. Agur nalgas, agur.

Rollo pianola, nos cuentan que un destacamento alemán viajaba por el desierto con oro y llegando a un oasis fueron masacrados por ingleses. El oficial nazi que ordenó el transporte tiene una churri jovencita y quiere recuperar el oro perdido. Nada mas lógico que recurrir al oficial bigotudo jefe del comando ingles que los liquidó para que les ayude. Pero la cosa tiene truco, porque en cuanto el inglés suelta la información el ex oficial alemán le regala un bocata de plomo. Agur bigotes, agur.

Nos vamos a Londrés donde el hijo del oficial bigotudo recibe la noticia de la muerte de papuchi, y al releer sus papeles se entera en modo flashback: Del mismo rollo pianola de antes pero ahora narrado con metraje mangado de alguna peli cutre de alemanes y desiertos, y mezcladas a la Godfrey Ho con tomas actuales del mismo oficial bigotes. El bigotón sale mas jovencito, haciendo el cenutrio entre palmeras, como para convencernos que participa en la escena de lucha. La premisa es chorra a morir, los ingleses persiguen a los alemanes y su cargamento, los ingleses se adelantan y llegan a un oasis, los ingleses se quedan a petición de unos nativos porque si los alemanes no les encuentra allí matarán a todo aborigen con babuchas que haiga. Batalla feroche habemus y solo sobrevive por entonces el recien fallecido oficial bigotón. Lo recogen los nativos mientras deambula por el desierto y se lo llevan.

El mejor actor de la escena.

Después de la batalla toca reposar al bigotón en casa de un Jeque, ya de paso aprovecha para ligarse a la hija del jequecito, todo esto contado muy lentamente. Hay mas escenas de de batallitas mangadas de aquí y allá, pasa una avioneta civil y finalmente entre las mullidas arenas saharescas el bigotón se beneficia a la niña. 

Volviendo al presente, el hijo del bigotón convence a unos compañeros de la Uni para que le acompañen a buscar el oro y preparan las maletas. A estas alturas, el alemán, su novia y dos perdonavidas con cara de un poco mariconcetes han llegado al oasis. El ex oficial alemán debia ser de la ostia, hay que ver lo bien entrenada que tenía a la tropa, en segundos se meriendan a los perdonavidas, a la chica se la comen y queda muerta en el suelo y el consigue escapar con varios mordiscos en la yugular. Agur Lina, agur.

Mas que comérsela, parece que los zombies tenían diarrea y han usado a la chica de orinal.

Llegan los estudiantillos a la zona, van de aquí para alla haciendo el canelo para rellenar metraje, y en un momento sale el ex oficial alemán de una esquina, se pone a pegar alaridos y estira la pata. Los moritos queman el cadáver alli mismo para que no se pegue paseos las noches de luna llena. Con los actores españoles ya debidamente occisos se junta la versión española con la internacional y seguimos las aventuras.

 Escena de romance y baño en rio que da oportunidad de enseñar mas pechugas.

Los estudiantillos hacen mas turismo arenoso y llegan a casa del Jeque que les indica el camino al oasis, y pallá se dirigen. Aunque el oasis donde están no se parece nada al de antes, se encuentran con una chica rubia malherida, otro casi en las últimas y dos cadáveres. La rubia les cuenta lo de los zombis, pero ellos se echan risas, entierran los dos cadáveres y se dicen que no pasará nada porque uno de los estudiantes, morito el y con un sombrerito de gilipollas, va a hacer guardia y es muy machote. La rubia mas relajada con eso se mete en una tienda a echar un casquete con otro de los estudiantes.

¿Zombis a mi? Les corro a gorrazos colegui.

Evidentemente cae la noche, una noche muy rara porque el cielo esta azul de cojones, y los zombis salen a pasear. El primero en caer evidentemente es el morito, y luego la rubia, el apareador de la rubia, el malherido...

Si alguien patenta una crema hidratante para estos chicos, se forra.

Son casi nueve minutos de ataque zombi, alaridos, paseos de zombis colina arriba y colina abajo muy despacito, mas alaridos, primeros planos de mascaras putrefactas embutidas en el palo de una escoba mientras las mueven de izquierda a derecha, mas alaridos, cócteles molotov, y así hasta que ya quedando el hijo del fallecido oficial inglés bigotudo y su novia, al chico se le ocurre pegarles con una antorcha ardiendo. Y los zombis arden como la yesca. Amanece y los zombis que quedan desaparecen como por arte de magia disueltos en el aire. Los dos supervivientes como son gilipollas, teniendo un jeep, agua, un oasis y comida lo que hacen es dejarlo todo y tirarse al desierto. Alli los encuentra el Jeque de paseo con su camello y les convence para que vuelvan al Jeep. Jeque y parejita marchan por el desierto. FIN.

Súmese a lo narrado un ritmo de tan épica aventura comparable al trote de un mamut reumático congelado entre los hielos de Siberia. Una fotografía que pasa de un salto de una saturación de blancos cegadores propia de mi Ariel a la oscuridad mas negra donde ya no hay forma de enterarse de que cojones está pasando. Unos musulmanes vestidos como ewoks. Y la repetición ad nauseam de la la calavera, la esvástica y la araña que nos enseñan cada vez que alguien entra en el puñetero oasis. Y seguiría y seguiria dando mil y un detalles de semejante truño, pero estoy ya derrengado.

Y el perfecto ejemplo de zombi ojopipo marca Vileda.

Así que ya os dejo en la mulita:  La tumba de los muertos vivientes - Cutrefilms 687.

El maratón estartrekero... digo estarguasero.

Y voy con el capítulo 19 de esta temporadita de Big Bang Theory, y un poco tarde porque ando algo vagote. Como estoy haciendo con esta serie, va en HD, me dedico a pulir a mi gusto unos subtítulos ajenos y la traigo integrada en emule.

No es que sea un gran curro, pero intento que estén a la mejor calidad posible tanto en imagen como en chistes. Así que veremos como los chicos quieren pasarse un fin de semana sin chicas jugando a videojuegos online. Por supuesto las chicas darán la brasa y mama Wolowitz se hará oir.

Con ustedes en emule: The Big Bang Theory 5x19 - s05e19 - The Weekend Vortex -  HD Subtítulos Español - Yulifero.

Hemorroides abismales.

Humanoids of the deep.

Hola soy Troy McClure (quizás me recuerden de la serie de documentales sobre el biotopo del celacanto y la fritura de los mismos con salsa de cerveza Duff y margarina) hoy voy a hablarles de una película protagonizada por mi primo Doug y realizada en la mundialmente conocida factoría Corman de la fantasía y los cuatro duros.

El título de hoy es uno de los mas divertidos jamás producidos por el tio Roger, eso se debe a unos animalejos anfibios de lo mas divertido que corren, saltan, destripan y realizan con asiduidad el acto de suyo apto para la procreación. Pero sin ánimo de reventar tan temprano la película voy a presentar a sus personajes:

Jim Hill: Un pescador encarnado por mi primo Doug, en la escena de la fotografía se prepara para soltar su famoso gancho de derecha que aprendió en la época que encarnaba al Virginiano y usaba asazmente en los Saloons. Está casado, y es de los pocos en este pueblo que tienen la cabeza amueblada. Un tío majo aunque la verdad es esta película hace casi de armario con pantalones.

Carol Hill. Esposa de Jim. Apenas hace algo mas que acompañar a Jim arriba y abajo, y luego cuidar al hijo bastante cagón de la pareja. Lo mejor que se puede decir de ella es que no es seguidora del "club de cenutrias protagonistas de películas de terror", no se pone a contar moscas cuando un monstruo ronda ni le da por tropezar hasta con los pelos del gato. Al libidinoso y concupiscente monstruo que le ronda le da sopas con honda. Visto el tono general de la peli debería llevar ropa mas provocativa o con mas escotazo.

Slattery. Pescador y gañán. Un hombre cabreado consigo mismo y con el mundo. El origen de su cabreo se debe a medias a que los salmones no se tiran de cabeza a sus redes y a que su mujer le deja salir de casa vestido como un celacanto. Mata perros, quema casas, es racista, solo pega cuando al oponente le agarran sus amigotes y si no está armando bronca se dedica a tomar cervezas con sus amigos. Es el C.O.P. (capullo oficial de la peli), está claro. Por cierto sabe fabricar unos cocteles molotov de la hostia, los de la kale borroka le agradecerían que les pasara la fórmula.

Johnny Eagle: Aqui tenemos al nativo de sangre india. Como es un buen chico cumple con todos los estereotipos que se atribuyen a los comanches, apaches y demas etnias amerindias. Apellido con nombre de bicho altanero (Aguila), procupado con el medio natural, se opone a la industrialización salvaje, pelea noblemente, es perseguido injustamente, le queman la casa y le matan al perro y reacciona salvando al C.O.P. (capullo oficial de la película). Es el M.T.C.O.P. (Madre Teresa de Calcuta oficial de la película).

Tommy Hill, el hermano de Jim. Es la estera oficial de la película. Ayuda a los buenos, metiéndose en todos los fregados y recibiendo de lo lindo, tanto de la sección de capullos como de los monstruos. Aunque sobrevive, una vez bien sacudido desaparece repentinamente del film.

Dra. Susan Drake. Dejen paso que soy científica profesional. La responsable de dar una sustancia a los salmones para que crezcan a la velocidad del rayo. Y luego de todo el estropicio que prosigue. Para haber armado la que ha armado, al principio hace un papel muy discretito. Luego ya a mitad de la película se arma de la cámara de fotos y parece que le ha dado el baile de San Vito retratístico. Además es la encargada de soltarnos todo el rollo científico patatero que explica la aparición de peces orangutanes leprosos y voluptuosos.

Jerry Potter y Peggy Larson: Tenemos a una pareja de novios local. El está procupado por las cosas normales de la vida, beber cerveza y trajinarse a su novia. De ella lo máximo que se puede decir es que se ve en un momento una parte explicita de sus nalgas y las lleva con raya al medio.

Al principio dan pie a una escena de susto vacilada y ella esta a punto de defenderse a tenedorazos. Luego mas tarde en bikini y sin tenedor, contempla como hacen taquitos de su novio y es llevada a rastras al picadero de los monstruos donde será violada por uno o los ciento ocho (no se sabe). Al final se revela como madre biológica de lo que parece ser la hija mayor de Zapatero.

 

El sheriff Hank. Tan inútil que no sirve ni para bueno para nada. Eso si, siguiendo los clichés sospecha que Johnny Eagle por ser indio americano es el principal sospechoso de ser el toro que mató a Manolete.

Linda Beale. Novieta de Tommy Hill. Aparece de vez en cuando por aquí y por allá, al final se mete en una camioneta y los monstruos lascivos acuden a preñarla como las moscas a la miel. Cae con la camioneta desde un puente y el vehículo explota tres veces (como todo lo que explota en esta película). R.I.P.

Parejita de acampada en la playa. La chica quiere marcha y el se la liga con un muñeco de ventrílocuo (que por cierto esta poseido). En nada ella se quita toda la ropa y nos enseña hasta la matrícula. El chico va a aprovechar la ocasión para el debido fornicio pero los monstruos disolutos opinan que no. Se cargan al cenutrio y tras una breve carrerita por una playa donde se pasa del día a la noche en segundos y donde crecen rocas donde no las había, le cantan a la niña aquello de "y el jinete tan audaz, arrojose encima de ella y aferrola por detrás". La cosa de por si ya es bastante desagradable, hacemos votos desde aquí para que el monstruo acertase con el tracto natural para la fecundación.

Y vamos con los monstruitos licenciosos, son los A.H.O.P. (la alegría de la huerta oficial de la película). Celacantos evolucionados artificialmente al comer salmones inyectados con una sustancia de esas raritas. El primer problema es que en U.S.A. no hay celacantos, pero mayor problema que ese es la propia evolución. Les han crecido brazos de orangutan, un cebrebrito que ni Einstein (eso si no tienen craneo, las quejas a Darwin machos) y tienen una insaciables ganas de apareamiento con hembras humanas para conseguir un salto en la escala de la evolución. Al parecer las celacantas hembras se quedan en su casita haciendo ganchillo sin poder darse una alegria al cuerpo, mientras sus congéneres machos van al asalto de todo aquello que lleve bikini. Me parece injusto. Estos monstruitos son unos calentorros incorregibles.

Como decía su gran problema de diseño es la falta de huesos del cráneo, si a uno de estos monstruitos le das clases de filosofía aristotélica y luego le das un sartenazo en la cabeza, seguro que se le olvida todo ipso facto.

El alegre barco con un niño leyendo un tebeo. El niño como lee su tebeo, se olvida de poner gasolina, se le cae luego la gasolina al suelo, se cae por la borda, solo le falta tirar una bengala encima de la gasolina. De eso ya se encarga otro cenutrio. Y catapúm, el barco pesquero explota tres veces (como todo lo que explota en esta película). Moraleja: El que se acuesta y pesca con niños se despierta meado.

Abuelete de 128 años con boina (parece un filósofo existencialista francés exiliado), puesto ahí para alquilar barcos y decir aquello de: "Yo que tu no lo haría forastera".

Retrechero locutor y Miss Salmon. Pareja que se encarga de endilgarnos el chiste machista de turno. El suelta: "Anímense a llamarme y a hablar conmigo, aunque es posible que no pueda atenderles mucho porque voy a tener algo entre manos" y mientras lo dice le mira las pechugas a Miss Salmon y le da un empujoncito a la banda honorífica para que veamos mas claramente que se refiere al tetamen de la niña. La chica rie de oreja a oreja con la ocurrencia. Está claro que en nada el va a pagar por tan cutre chiste machista y ella por tener sesos de serrín. 

Y ya terminando de descender en el infierno de los secundarios, la banda del banjo, que curiosamente son mas primitivos en la escala evolutiva que el celacanto. Las bandas de banjo llevaban estas pintas, allá por el período cámbrico.

Y ya presentada cierta parte de la plétora de personajillos vamos con una leve sinopsis del film. A saber:

Nos presentamos en un pueblo pesquero, al parecer hay escasez de salmones. Una compañia conservera llamada Canco (algo tan original como llamarse en español Lata S.A.) pretende instalar una factoría que llevará progreso y riqueza al pueblo pesquero. La inteligencia de los propietarios de esta conservera parece escasa ya que en vez de irse a un lugar donde si haya salmones, prefieren un lugar donde casi no quedan y ponerse a trastear con productos que harán a los salmones muy gordos y muy lúbricos.

Acontece el consabido accidente que pasa cuando uno juega con cerillas y los salmones hormonados se liberan, siendo todos ellos comidos por celacantos, que mutan a una extraña especie de cosa parecida a alien pero en mas debilucho y cochambroso. Los celacantos mutados son bastante impúdicos y pronto se van a lanzar a por las titis locales en busca de una evolución superior. Para empezar matarán a todos los perros locales y luego harán lonchas con los elementos masculinos, a los elementos femeninos les harán otras cosas.

Yo se que este verano, me voy a aparear, hey...

Y vayamos con los momentos culminantes de la película:

6:45 Este tío está pasando el peor día de su vida.

7:00 Pues vaya, ha empeorado un poquito mas. ¡Bum, Bum, Bum!

11:19 Unas cuarenta cajas de cervezas pal barco. Lo normal pa ver un partidito del Barça.

19:06 Comienza la juerga padre.

19:15 Está claro que esta chica adora bailar con galanes taponzuelos.

30:13 El extraño caso de las copas de bikini que cambian de teta en cada escena.

30:24 Los chicos no se lo pasan muy bien en esta peli.

30:39 En realidad, las chicas tampoco.

35:03 Por fin se entera que la chica quiere marcha.

35:20 Este muñeco esta poseido por Belzebú.

35:38 Boing, boing. 

39:05 ¿Pero que narices llevaba esa botella? ¡Bum, Bum, Bum!

42:43 ¡Y mas Bum, Bum, Bum! Las explosiones triples camioneteras provocan muy repentinas bajadas de marea.

44:28 Un día de estos este pueblo debería invertir unos duros en una ambulancia.

50:46 Pero deja de hacer fotos so cenutria, que te van a hacer un acto evolutivo.

54:30 Hola, soy otra vez Troy Mc Clure para presentarles este documental sobre ranas.

58:02 Si quieren evolucionar será mejor que los celacantos no preñen a esta.

59:15 Amorosa madre recien salida de la ducha, que dentro de 4 minutos se va a volver a duchar.

62:59 El milagro de los barriles y los peces. 

65:07 Comienza el drama en tres actos del tiovivo. Primer vuelta: chico va en ayuda de chica a la que se acerca monstruo vicioso, segunda vuelta: chico batalla con monstruo, tercera vuelta: chico destripado (evidentemente el monstruo, fuera de cámara, ya está polinizando a la chica). Lástima que no haya cuarta vuelta con monstruo fumándose un cigarrito.

67:01 Boing, boing.

68:48 Tontería que si sirve de algo (lo dudo) será para que salgan el resto de los bichos del agua y monten aún mas juerga.

70:20 Hace diez minutos que han aparecido los monstruos y siguen todos corriendo alrededor del tiovivo. Si esto me pasará a mi hacía 8 minutos que ya estaba en Tijuana.

 70:31 El problema de no tener cráneo.

74:14 Si un monstruo te ataca y con el cuchillo no haces nada, échale destascador de cañerías para reblandecerlo y luego si acuchilla a gusto.

76:49 Véase el enorme campo ferial del que se tarda 12 minutos en salir corriendo.

77:26 ¡Empuja, empuja! Mira mejor no empujes.

En resumen, una película de esas de Corman, barata, cutrona, pero increiblemente son divertidas. Y esta precisamente es de las mas divertidas que haya hecho jamás Roger. A disfrutarla ya en sus mulas en bonito ripeo de blu ray dual: Humanoids from the deep - dual esp. eng. - Cutrefilms 685.

El hombre que medía 0.0072 acorazados y otras plumas.

The giant claw.

Una leyenda entre las películas cutre de leyenda. Dicen las crónicas que el chico bueno/protagonista/pasteloso, Jeff Morrow,  acudió al estreno y al empezar las grandes carcajadas del público se subió el cuello de la gabardina y desapareció del mapa una larga temporada no fuera que la gente recordase al ejecutor del enorme pavo buitresco del espacio exterior. Pero ya me estoy adelantando mucho, vayamos por partes. En esta película tenemos varias películas y cada una va hundiendo mas el producto final hasta dejarlo en profundiades abisales. 

Vayamos con la primera pelíicula, una trama de terror en la que un monstruo del espacio exterior invade la tierra, realizada con toda seriedad y con actuaciones coherentes que nos narran como nuestra pareja protagonista hará lo imposible para derrotar al terrible gallinazo extraterrestre. Presentemos a los protagonistas de este relato:

Mitch MacAfee, que primero se nos presenta como un piloto de aviones militares de prueba para calibrar radares. Un machote vamos. Pero no, que nos cuentan que en realidad es Ingeniero Electrónico, ay carambolas,  vaya cerebrín. Pero no se crean que es todo, además entre sus variadas facetas nos demostrará que es un tirador de primera, ornitólogo, genio de la física, poeta, seductor, artillero de cañones de partículas y resistente a explosiones en laboratorio, accidentes aéreos y a sesiones de efectos especiales asesinas. En resumen, el personaje soñado por Chuck Norris y cualquiera de los diecisiete hermanos Baldwin.

Si tienes una hija y se le acerca Mitch, ponla a buen recaudo que las puede dejar ojopláticas hasta dormidas.
 

Sally Caldwell. La relimpia de este film. Debió quedar ganadora en algun concurso celebrado en la Facultad de Ciencias Exactas porque se refieren a ella como la "Señorita Matemáticas". Podemos deducir que es guapa (lo es), habil con los números, sabe manejar ordenadores y maquinas de cálculo de la época (si de esas que tenían el tamaño de medio acorazado), además es cazadora y no le gusta saltarse las reglas del beisbol. Igualmente favorece el consumo de lacteos en las reuniones de trabajo.

Pierre, que es un granjero canadiense. Aparece a rescatar a nuestra pareja protagonista y sabe destilar un licor que cura las picaduras de serpiente, el baile de san Vito, el reuma capilar, el susto causado por los rayos y truenos y alivia el dolor de cabeza producido al conversar con generales incrédulos. No siendo bastante con eso, nuestro amigo Pierre está recomendado en dietas saludables por ósmosis.

Generales Considine y Van Buskirk. Una pareja de militares que como todos los protagonistas de esta película saben hacer de todo con el consiguiente ahorro en actores de reparto. Entre sus muchos roles está el de ser portavoces del gobierno, jefazos de la Fuerza Aérea, piloto y cohetero infalibles, y hasta padrazos de los chicos buenos. Además saben ejecutar a la perfección la muy vieja rutina del "general bueno y el general malo".

Pete, un habilidoso piloto. Sabe como conseguir las cosas, pide permiso amablemente y ya. De lo poco mas que sabemos de el está el hecho de que es valiente y que cumplirá mas alla de lo que a nadie se le puede exigir, por ejemplo, ya estando muerto le tiran pedazos de avión en llamas y no para de moverse.

Dr. Noymann, un eminente científico. Es capaz de deducir por un pedazo de pluma de composición desconocida el origen del monstruito, como come, que lanza escudos de antimateria y otros muy interesantes datos que consiguen dormir al público asazmente.

Una huella que tan grande como unos 0.083 acorazados.

El bicho, una cosa extraterrestre con garras que parece la carcaña. El caso es que es muy, muy grande. Mide lo que un acorazado. En esta película todos tienen como referencia esa extraña unidad de medida. Uno diría algo así como dos campos de futbol, pero es que soy de otra galaxia. A lo que vamos, un acorazado estandar tiene unos 250 metros de largo (dícese eslora, aunque si tiene pitilin diríase que es loro) (ya se que el chiste es horroroso, sigamos...) así que os podeis imaginar lo grande que es el monstruito. 

No hablaré de su pinta eso es parte de la tercera película, el caso es que este cosito es muy grande (insistamos, como un acorazado), intocable (se protege con un escudo de antimateria) y tiene un apetito de primera (será un chicarrón del norte del espacio exterior, del Donosti galáctico sin duda). Entre su dieta cabe destacar granjeros canadienses, peritos de aviación civil rebozados en una fina capa de paracaidas, trenes, vacas, aviones y demás productos de la tierra.

Y ya toca decir un poco de lo que va la historia. Los militares andan calibrando radares en lo que imagino que es Alaska, con el fin imaginable de proteger el pais contra un ataque de los rusos de esa época. Un piloto ve algo tan grande como un acorazado, aunque lo que ve el espectador es como un felpudo viejo muy desenfocado. Los radares militares no localizan nada y por eso se envían aviones a reconocer la zona, desaparece un avión y la cosa ya coge carrerilla y los aviones empiezan a estrellarse a tutiplén.

En uno de esos accidente aereos nuestra pareja protagonista sobrevive al terrible suceso y a que algun gandul detrás de la cámara les tira encima pedazos de metal en llamas. Son acogidos por un granjero canadiense y francófono, y aparece el monstruito por primera vez. El drama se desata. La lucha contra este peligro (tan grande como un acorazado) que amenaza con destruir la tierra da inicio.

Y nos vamos ya a la segunda película, que consiste en material cinematográfico de archivo que aparece en escena mezclado con el rodaje original del filme. Tiene un efecto mas bien adormilante, porque va acompañado de una voz en off que nos cuenta los avances de la ciencia, la gran valentía de los militares y que éramos pocos y parió la Carcaña. Porque esta claro, el bicho ataca ciudades, trenes, aviones, vacas y señoras gordas dando vueltas en espiral, y conocedores de la lógica de Ockham deducimos que ha recorrido el universo para poner sus huevos en la tierra.

Imágenes de archivo siendo lanzadas contra el monstruo.

Como es habitual en estas imágenes se mezclan churras con merinas a tutiplen. Un mismo avión es un moderno caza con reactores cuando despega para destruir al monstruo pero cuando se estrella se ha convertido en un bombardero en llamas de la segunda guerra mundial. Cabe señalar también que además de las numerosas escenas de vida militar de archivo, también se cuenta con escenas de ataques de platillos volantes a la ciudad de de Nueva York y habitantes de Londres y otras metrópolis que huyen aterrados del plumífero monstruo hacia sus películas de origen.

Y llegamos por fin a la tercera película. Con las dos primeras listas y barajadas debidamente, faltaban los efectos especiales. El productor debía de ser especialmente tacaño porque lo que podría haber sido una película de tantas, con militares y geniales científicos salvando a la humanidad con el aparatito maravilloso inventado a última hora, aunque la verdad una película bastante rollifera, se convierte al caer en manos de unos mexicanos que pasaban por allá en una genialidad de lo chusco y lo cutre. No debían cobrar mucho esos especialistas mexicanos en efectos especiales porque parieron esto: 

El pajarraco gigante de antimateria del espacio exterior.

Pero analicémoslo un poco mejor, es un pájaro risible, ridículo, cutrefacto, horripilantemente feo, con dientes, es evidente que no se depila las narices y que debería haber ido hace tiempo al peluquero con esos pelos de pincho en el cabezo, los ojos están extrañamente vueltos hacia dentro con lo que cabe deducir que se deleita mirándose las muelas del juicio, el cuello es calvo, deforme y verrugoso y para acabar con el guiso, esta especie parece desarrollar el páncreas en la zona inferior externa del cuello. Algo tan irrepetiblemente feo como un cani posando en la webcam. Lo voy a renombrar, es el pajarraco leproso gigante de antimateria del espacio exterior (y que es tan grande como un acorazado). 

Veamos la ósmosis molecular.

Y hablando de cenar, se meten las tres películas bien mezcladas al horno y se proyectan luego, y con el mocordo finalmente se explica la desaparición del actor principal durante el estreno de la película y su reclusión voluntaria varios meses en los sotanos de un ignoto monasterio trapense de las Montañas Rocosas.

Y como es habitual, si no os ha bastado os relataré los momentos álgidos de la película:

5:48 Los aviones de la USAF cuando despegan se convierten en aviones de la RAF.

12:33 El avión se para y se lo piensa antes de estrellarse.

13:13 Va a ser que es de zombies, los muertos se mueven.

21:26 Me aburro asi que voy a morrear a esta señorita dormida.

24:30 Varios puntos señalados al azar se convierten siempre en un patrón dibujando una espiral. 

26:02 Un extra se compadece del público de la peli y pide a la pareja protagonista que se callen para que todos podamos seguir roncando.

27:55 Por fin el felpudo desenfocado se convierte en... jiu jua juo... en el pavo mutante con dientes, tan grande como un acorazado.
30:12 Como vuelva a oir las palabras "tan grande como un acorazado", mato a alguien.

31:15 La chica se ha puesto una tortilla de maiz de sombrero.

36:00 Unos aviones atacan, el pajarraco se carga otros distintos y se estrellan finalmente otros, unos doce años antes.

55:53 Los que nacen en Montana son todos tiradores de precisión.

56:09 Aunque eso si, tienen la misma idea de coger un rifle que yo de tocar el arpa.

63:48 Cuando un experimento científico no funciona siempre explota.

65:01 Cuando funciona también explota, pero mas fuertemente.

74:04 La garra que aprieta.

Y ya para su gozo y despatarre, en sus mulas ya lista con sus sus subtítulos muy corregidos por mi: The Giant Claw - subs. esp. eng. - Cutrefilms 684.

Las voces teñidas de Bourbon.

Great ladies with whiskey flavored ladies.

Y volvemos al fascinante mundo de la Música para Gourmets. Esta vez tocará escuchar las voces mas rasposas y mas gastadas por el whisky que en el mundo han sido. Todo el mundo conoce por las películas que en Estados Unidos para cualquier reunión de adultos se abre una botellita de whisky y se ofrece al recien llegado, una vez que todos tienen el vaso lleno en la mano, comienza la conversación.

Y si eso pasa en conversaciones caseras informales, no es dificil imaginar la cantidad de licores que corren en nightclubs y demás sitios de variette. No es de extrañar que las mejores cantantes que acudían a interpretar sus temas en locales nocturnos acabaran hasta arriba de alcohol a diario, y como es lógico, acabasen con  sus voces rotas y quemadas por los licores y el tabaco, formando las desgarradas vocalizaciones un envoltorio sugerente y sensual a todas las melodias que flotaban en la noche.

Dando paso a otra genial entrega que recoplila las mejores damas de la canción en sus momentos mas rasposos, borrachuzos y embriagadores, ya en emule: Great ladies with whiskey flavored voices - Musica para Gourmets 046.

Y se quejaba Arturo, porque cagaba duro.

Y primero mis disculpas a los seguidores del cine cutre pero andaba entre traduciendo dos series y este mega proyecto que merecía una cuidadosa traducción. Y con ello paso a presentar una de las obras mas ultracutres y majaras de nuestro tiempo. Ni mas ni menos que:

Ben & Arthur.

En el aspecto técnico poco que contar, dirección de Sam Mraovich (pronunciar Miaurovik), guión de Sam Mraovich, música parcialmente de  Sam Mraovich y otros, productor Sam Mraovich, camarógrafo Sam Mraovich, montaje por Sam Mraovich, director de reparto Sam Mraovich, nalgas de Sam Mraovich y podriamos seguir hasta el fin de los tiempos.

En el plantel estelar:

 

Tenemos a Arthur Sailes, un chico algo pistojudo encarnado claro está por Sam Mraovich, es el típico gay del que uno huiria como de la peste bubónica. Por lo que podemos adivinar le toca el papel de activo o soplanucas en su relación con Ben. Viene de una familia genéticamente dotada para los asesinatos en serie aunque muy diferenciados en sus creencias, algo así como si en la segunda guerra mundial a dos hermanos les hubiera tocado a uno el papel de guardian de campo de concentración de las SS y al otro el de alegre residente en dicho campo.

De Arthur se puede contar que duerme en la cama con los zapatos puestos, que baila como una tortuga reumática, se pone berrinchudo y de morritos enseguida, cuando busca trabajo se pone repentinamente a buscar piso si le llevan la contraria, presenta las nalgas a la cámara en cuanto puede y protagoniza un divertido asesinato perdiendo hectolitros de aceite por todos lados. Su gran aspiración es tener su propia Sex-shop.

Ben Sheets, presuntamente el muerdealmohadas de la pareja y marido de Arthur, único personaje mínimamente presentable. Y digo mínimamente presentable por el físico,  porque además de repartir directos cuando le dicen algo descaradito, es tan cenutrio que sigue abriendo confiadamente la puerta sin mirar a ver quien es, ni ponerse armadura después de que le hayan dado una paliza mortal, haya aparecido la loca de su exmujer armada con una pistola y todos los que tocan a la puerta parezcan huidos de un cuadro de los infiernos de El Bosco. Curraba de enfermero pero lo dejo para trabajar fregando platos y poder tener tiempo para su gran sueño, ser una pop and roll star.

Y vamos con Víctor Sailes, encarnado por Michael Haboush (pronunciar Jabú). Es un católico fundamentalista, que vive para salvar el alma de su hermano Arthur. Según nos van desvelando se dedica a dar matarile a cualquiera que pueda facilitar la vida maricona de su hermano desde muy jovencito. Eso si es muy piadoso. Le duele especialmente que insinuen que sería un mal tio para sus sobrinitos y que le llamen coño follador. Como gran acierto del casting, para encarnar este personaje machote, meapilas y asesino ponen a un actor que además de tener una gran carrera en el softporno gay pierde aceite en cada fotograma. Véase el teñido capilar, el gato, la cómoda bata y la velita en un fotograma de su hogar. Cualquier gaditano nos indicaría que ese es el camino al malecón del puerto.

El Padre Rabin. Es el sacerdote titular de la parroquia de Víctor Sailes. En otro gran acierto de casting, para el papel del recio, fundamentalista y despiadado cura usan a un casi abuelete, barbudo y calvorota, que ejecuta su línea mas brillante pidiendo a Dios que se compadezca del alma del hermano de un pecador de caño gordo. Nuestro curita tiene un despacho propio de la capilla de un camping de quinta regional de Ruanda. Mesa de camping, cruz de carton dorado, cristaleras de celofán, un cuadro de un Cristo que parece realizado por un ateo sicótico iconoclasta (o por Sam Mraovich) y demás atrezzo.

El simpático curita sigue las normas de la madre Iglesia expulsando a los parientes de los pecadores de la parroquia (no vayan a contagiar a los niños parroquianos), suelta palabrotas como un pescador de Bermeo, facilita y colabora en el asesinato de poseidos por el diablo y es mas tonto que un zapato. 

Y vamos con otro gran personaje, Tammy Sheets. Ex mujer de Ben, una chica que parece un troll peinado a lo Julia Roberts. Tiene una gran dificultad para expresarse y comprender conceptos. A cada cosa que le dicen lo repite interrogativamente y sigue con un "pues dímelo tu". Son igualmente innenarrables sus disquisiciones sobre lo que tiene sentido en esta vida y que se declara maricona para forzar a su ex marido a que se vuelva a casar con ella.

Y vamos con Stan, el mejor amigo de Víctor. Es piadoso, el matar homosexuales a tiros le parece un poquititito excesivo, sin embargo siguiendo la ortodoxia católica prepara pociones mágicas basadas en agua bendita y canela, que curan a los homosexuales y les prenden el deseo por las titis de mas o menos buen ver.

Otros personajes secundarios:

- La gran abogada de Beverly Hills que tiene su despacho en lo que parece la salita de estar un mótel de tercera y que parece incapaz de actuar aunque la pongan en la guillotina.

- Mildread (algo así como llamar en castellano a alguien Agaputa) presunta lesbiana gorda vecina de Ben y Arthur, a los que detesta y jode cuanto puede. 

- El dectective privado que parece un poco joven para ser detective privado. No se llama ni Phineas ni Ferb.

- Scott, el devoto parroquiano asesino a sueldo, que por alguna extraña causa confunde el pegar unos tiros a dar una ración de pifostios. No se dice nada pero al parecer es visitado y dado matarile por Arthur.

- Curita de Vermont, un poco sordo y con pronunciación inglesa propia de emigrante yemení (recien llegado).

Si no os basta contaros que los actores vomitan los infumables diálogos mientras parece que les manejan por control remoto cucarachos mutantes del espacio exterior, que la imagen es de mierda, el sonido y la música es de mierda y la ambientación es de ultramierda, podriais saltar directamente a los momentos estelares de la película:

1:26 Siesta de Arthur con los zapatos puestos en la cama.

5:20 Rabieta de Arthur y salen volando varios muebles.

5:40 Por cierto ahora que se que no nos podemos casar, te cuento que estoy casado.
6:05 Momento querido diario. Arthur parece estar dibujando ranas y solo usa las páginas pares.

9:05 Primer plano de clienta gorda con cara de quiero dar por el serete.

12:11 Momia sarasa reumática pegando saltos.

12:57 Me he cansado de buscar trabajo y voy a buscar piso.

14:07 Cara de libro de cristiano machote ultraconservador.

18:05 Vuelo de California a Vermont con palmeras en un avión de Alaska Airlines.

20:56 Vuelta a casa en un avión de carga de paquetería de Fedex.

22:56 Que coñazo de hermanito.

28.15 Cena con velas y cuatro galletas.

30:32 Auch, ver eso duele.

32:30 A esta puerta solo llaman majaras.

38:12 De rabieta presentando nalgas.

39:29 ¡Plausta!

41:12 La mejor manera de conseguir que alguien se beba algo.

43:25 Despacho parroquial diseñado por Sam Mraovich.

54:17 Actos de violencia gratuita contra un consolador y lubricante anal.

58:37 Cuidado con el gato.

63:58 Insultos irrepetibles que duelen.

67:07 Igualito que Clint Eastwood en "El ejecutor".

74:23 Dráma a la enésima potencia del Parkinson con pedorretas electrónicas.

79:47 ¡Ahhhhh, no, por Dios!

82:38 Muriendo de nalgas.

Yo creo que ya os he dado suficientes pistas del presente tordo. El resto descubrirlo vosotros mismos, que yo entre diseccionar el mocordo para contarlo y haberlo traducido de cabo a rabo (uf, se me ponen los pelos como escarpias al imaginarme el doble sentido) ya me he ganado el cielo.

Ya en sus mulas favoritas, en primicia mundial subtitulada en español: Ben & Arthur - subs. esp. - Cutrefilms 683.