Como ya he comentado en varias ocasiones, me voy de viajecillo 15 días. Así que el blog no estará operativo, salvo contestaciones a algún comentario y poco mas. Espero estar de vuelta a tiempo para traducir el episodio de House 4x10. Por lo demás a ver si consigo alguna maravilla cutrefílmica y/o curiosidades varias.
Hay un lector del blog cuyo nick es en emule "Qto King 2" que se empeña en renombrar todas y cada una de las películas. Incluyendo la última, Eegah, y lo hace fatal porque el director no es Nicholas Merriweather, eso es solo un apodo usado por Arch Hall Sr. He pedido por activa y por pasiva que no los renombraseis mientras este en incoming o descargándose, a este caballero se lo pido de nuevo desde aquí. ¿Me harías el favor de dejar de renombrar sistemáticamente los cutrefilms? Te lo agradecería de veras.
Al resto de la tropa, un saludo y espero seguir asomando a ver quien comenta, pero sin publicar nada... Hasta el regreso, y como el articulito va a quedar muy soso, lo completaré con un chiste de esos de Pérez Reverte... Ya un poco viejo... Cuentan que:
Después de una cena navideña de empresa que ha acabado en noche de juerga espectacular, un fulano –hombre casi ejemplar el resto del año– regresa a su hogar a muy altas horas de la madrugada. El periplo nocturno incluyó copas de matarratas en cantidades industriales, dos paquetes de cigarrillos, media docena de rayas colombianas puestas una detrás de otra y una visita concienzuda, en compañía de los amigotes, a los más selectos puticlubs de la ciudad, donde nuestro individuo ha triturado la extra de Navidad hasta el último céntimo.
Pueden imaginar, por tanto, el estado deplorable en el que el ciudadano –llamémoslo piadosamente Manolo, sin señalar a nadie– se baja del taxi y, haciendo eses, se encamina al portal de su casa. Allí, tras conseguir con mucho esfuerzo meter la llave en la cerradura, entrar en el edificio y apretar el interruptor de la luz, nuestro Manolo se contempla, espantado, en el espejo del zaguán.«¡Ah!», grita al verse.No es para menos. Con los antecedentes referidos, pueden imaginar el cuadro: la ropa en desorden, el pelo revuelto, ojeras, manchas rojas de carmín y negras de rimmel en la camisa y en la cara. A eso hay que añadir varios morados de chupetones en el cuello, arañazos de lumi juguetona por todas partes y un ojo a la funerala que le puso el portero de una discoteca cuando quiso entrar mamado hasta las trancas. Todo eso, bien espolvoreado de farlopa: la cara y la chaqueta. Hasta en las cejas y el pelo lleva. «Virgen santa», se dice aterrado, mirándose el careto. «A ver cómo le explico esto a mi mujer.»
Con ese fúnebre pensamiento, Manolo se mete en el ascensor, aprieta el botón, y mientras sube estudia los daños colaterales en el espejo que suelen tener los ascensores. De cerca aún se acojona más. «Como Loli esté despierta, me echa a la calle para siempre», razona desesperado. «¡Menuda ruina, Dios mío!… ¡Me he buscado la ruina!» Porque es imposible, concluye, disimular los mordiscos, chupetones y arañazos, o eliminar las manchas rojas del chillón carmín puteril. Y por más que se sacude las solapas, la cara y el pelo, tampoco logra borrar las huellas delatoras del no menos traidor polvillo blanco. «Me mata», concluye desolado. «De ésta, esa fiera me mata.»
Se para el ascensor en la cuarta planta. Temblando de pánico, con la ibérica mente trabajando a toda prisa, Manolo va a la puerta de su casa, mete la llave –esta vez a la primera, pues se le ha quitado la borrachera de golpe–, y al entrar se topa con la funesta confirmación de sus temores:–¿De dónde vienes así, pedazo de cabrón?En efecto. Allí está la legítima con bata de boatiné, los brazos en jarras, un pie calzado con zapatilla golpeando rítmico e impaciente en el suelo, y una cara de mala leche explicable por el hecho de que acaban de dar las seis de la mañana en el reloj de cuco –suizo, regalo de bodas– del vestíbulo.–Loli, no te lo vas a creer. ¡Acabo de pelearme con un payaso!
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