jueves, 29 de marzo de 2012

Grietas y camaradas.

La grieta.

Lo prometido es deuda, y aquí traemos la creación del ínclito Juan Piquer Simón, uno de esos directores que tanto nos han divertido y que tanto tienen para divertirnos aún. Y nos vamos a ir con una historia submarina, en la que unos militronchos y científicos bajan pero muy abajo en el proceloso oceano para rescatar a unos cenutrios.

Bueno una vez muy abajo nuestros héroes se empezarán a encontrar con monstruos enormes y mortíferos. El recuento de humanos que sirven de albondiguillas a los monstruos feroces será elevadísima. El espectador no puede mas que maravillarse de tanto monstruito variado y tanto cenutrio zampado, ya que cuanto antes se mastiquen a la tripulación entera, antes acabará la peli.

No es que sea horrible y espantosa, bueno un poco si, pero lo malo de esta peli es mas bien la baratura y la constante estupefacción que produce el continuo acumulamiento de tontería tras tontería. Ah, y Pocholo.

El primer monstruo, Pocholo. Con tal melena que el casco de buzo se lo tienen que encajar a martillazos. Y por supuesto que doblado para que se entiendan las 3 frases que dice.

El pulpo que ataca desde otra película, y no se nota nadaaaaaaaa que el agua de esta toma esta muchísimo mas limpia que donde está el buzo ya listo de menú del día (Agur Pocholo).

El kefir mutante (o la bolsa del Eroski) que odia los submarinos.

Las nalgas de babuino resecas con cuello que matan a besos.

La mano de goma cavernícola sobatetas.

La cuerda con peluca postiza.

Bebé monstruo que nace ya empalmado.

Cruce entre estrella de mar y cucudrulu jirafero.

Machote pasteloso, este si que da miedo.

Y maravilla, el submarino con patas.

Y muchas cosas mas que no os voy a contar, así que ya estais bajando con la emulita: La grieta - audio esp. eng. - Cutrefilms 693.

Y de postre...

Sidekicks.

Y ahora una del enorme Chuck, solo apta para los Chucklovers mas impenitentes. Adorad a Chuck pequeñuelos.

Y no voy a decir mas porque para algo me he molestado en subtitular esta delirante y divertidísima crítica.


¿A qué es un salao?

Y la peli ya la teneis en emule coceando: Sidekicks - audio esp. eng. - Cutrefilms 694.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Música mas negra que la salsa de txipirón.

Spiritual songs (and others) from the deep South.

Y como decía en el título de la entrada nos vamos a poner de salsa de chipirones musical hasta los bigotes. Poco voy a contar esta vez, que ando con bajones de inspiración, pero el manjar es excelso. Viajaremos a el sur profundo de los Estados Unidos, donde nació la música gospel, el soul y el blues. Y vamos a escuchar en voces de leyenda las verdaderas raices de esa música, a veces sagrada y otras profana, que conmueve en su sentimiento y su alegría. 

Esa alegría de vivir aúnque caigan chuzos de punta, es la que os quiero transmitir hoy, como siempre en una maravillosa selección del inigualable Dr. Josu & his Oxfordettes. Otra música para gourmets que os traigo, y como siempre es naif y genial. Y personalmente, para mi gusto, creo que es uno de las mejores selecciones que os he presentado.

En emule ya preparado el doble cd en formato flac: Spiritual songs fron the deep South - Musica para Gourmets 047.

domingo, 25 de marzo de 2012

Lácteos podridos con subidón.

Hot milk.

¿Y como evitar algún día caer en esta? No, no se puede evitar hablar de cine cutre y que no aparezca entre los cerros tamaño monstruo, cual entre dos montañas feroces sale un hombre dando voces.

Pues ya que estamos con ella vamos a contar algo de su llamémosle "argumento". Es la historia de Esther, una chica no muy lista, que tiene un novio gay, trabaja en turnos de cuatro horas ordeñando una sola vaca y que cuando se pone nerviosa, ni siquiera puede con esa simple vaquita. No es de extrañar que el jefe ande de una mala ostia con ella que se caga patas abajo.

El sueño de Esther es bailar y ha camelado al jefe en que se gaste la pasta en una coreografía para una convención lechera, con trajes y balón con ubres. Total que tras mucho rollo, Esther sale a deshora y en el aeropuerto le camela un cenutrio que recita cosas que parecen acadas de la "Biblia en verso" de Carulla (si esa de dice cosas como "Jesús se dirigio a Betulia, con un traje de tertulia") y me la embarcan dirección a Ibiza. 

Sobre las aguas iba 
 del Señor el espíritu eminente, 
así diciendo arriba: 
"Luz haya"; de repente,
dijo disciplente.
 Y fue hecha la luz,
 quedando sorprendente.

Luego la cosa ya va de tragar pastillitas, chumba chumba, discursos sobre pezones, colocones atrabiliarios, y mucho, pero mucho salto a ritmo bacaladero en discotecas variadas. Al final Esther se encuentra a si misma y deja su vaca y su novio con pluma y se queda con un repartidor con cara de velocidad. Fin.

Es tan mala, como pueden ser de putridas las neuronas que la han parido, y esas han sido las de Ricardito Bofill, eso lo explica todo. Tan descoyuntada historia, seguro que la invento mirándose el nabo y pensando "de aquí sale leche calentita, coño ya tengo guión y título para una peli". Y con Ricardito mirándose la verga y rodando con el culo (joder que dificil la posturita) discurre el evento. Pero solo así se explica unós dialogos y unas músicas que matan los tímpanos (especial mención a la musiquita de vida interior de Esther), una fotografía diseñada para provocar desprendimientos de retina o ataques epilépticos y todas las atrocidades que os podais imaginar. No falta ni una.





 ¡So cenutrio! ¡Usa el fotómetro!

video
Este es mi mundo interior. Ti tui titui...








Y esta preciosa selección de los maravillosos planos que discurren ante nuestra retina en esta peliculita para vuestro solaz. ¿A que son una pocholada? Hablando de pocholadas, solo falta Pocholo Martínez Bordiu, pero Pocho sale en la próxima.

Allá va la peli...

Para los masocas y otras tribus, esta lujosa versión en emule: Hot milk - Cutrefilms 692.

viernes, 23 de marzo de 2012

Descendiendo aún mas en el orinal Titánico.

La verdad es que no podía pasar la ocasión de dejar sembrados en el blog, dos vídeos con las críticas de "La leyenda" y "La leyenda continúa", aquí están chicos, son largos pero jodidamente divertidos. Eso si yo no tengo nada que ver ni con la crítica, ni con los subtítulos...


Esta es de "La leyenda continua".



Y esta de "La leyenda".

Espero que os hayais partido la caja tanto como yo cuando las vi.

martes, 20 de marzo de 2012

Mierdas titanicas.

Chicos hoy os voy a enseñar que con muy pocas excepciones, cualquier mierda basada en un famoso barco que se hunde en el mar, tiene como destino hundirse en los mas profundos abismos truñeros sin remedio. Y mas aún si son copias descaradas y/o continuaciones ilegítimas. Empecemos con:

Titanic 2.

En efecto, la caradura de los señores de The Asylum es incomparable. No pagan derechos y nos hacen creer que este troncho (que por cierto no es el primer Titanic que publico) es la continuación de aquel enorme taquillazo con Don Leonardo de Cabra al frente. Total la naviera se fue a la quiebra y no les va a demandar. 

Pero una cosa es la caradura comercial y otra cosa es esto:

La cosa empieza con una chorrada monumental. Vemos a un cenutrio que se va a hacer surf al Ártico con un traje de neopreno con el que seguro que se le van a congelar los tegumentos reproductivos en unos minutos, la naturaleza tiene piedad de este merluzo y se lo carga mas rápido vía un tsunami.

Luego nos vamos a aguas mas cálidas donde un listo millonetis ha creado una réplica del Titanic y lo ha llamado Titanic II, el barco de crucero mas sofisticado de todos los tiempos, de ultralujo, con unos detalles impresionantes (para algo son tomas del QE2) y tan grande que lleva unos treinta pasajeros por lo que se ve. El caso es que el Titanic II zarpa y nos empiezan a regalar con postales marinas CGI de mierda (se acabó el presupuesto del CGI bueno) y bastantes pechugas muy siliconadas. 

Nos vamos al polo norte donde un pedazo de hielo tan gordo como la provincia de Murcia cae al mar y provoca un tsunami que va a nada mas y nada menos que a unos 1.300 kilometros por hora (que aprendan los de Ferrari). Lo que no se explica muy bien es que de donde colgaba un pedazo de hielo de ese tamaño, el porque agarra esa velocidad y porque cuando colisiona la primera vez solo provoca una rajitas en el casco. 

Pero antes de que se hunda veamos como:


Entre salir del puerto y ponerse a navegar en la mar oceana al "Titas", le crece una chimenea extra, pintan las cuatro chimeneas de distinto color, los mástiles y cables cambian de forma y lugar. Es la magia del cine.

Total que estábamos en que el mega tsunami de Fernando Alonso había abierto un agujero el el casco, poca cosa para una ola tan feroche, pero eso si, se carga la mitad de los botes salvavidas. Supuestamente (porque no se ve mucho) la mitad del pasaje se va a los botes y la otra mitad se queda a bordo pegando gritos. Menos los personajes principales que se pasean por la sala de máquinas con paredes de hormigón. 

Al poco rato, porque viene otro tsunami  (esta vez ha caido hielo al mar del tamaño de Albacete) y mientras el Titanic II va estallando como si fuera el famoso zeppelin Hindenburg, le da la vuelta al barco y los que se reian en los botes salvavidas pasan a ser pasto de las morsas (los que quedaban en cubierta también). Ahora del Titanic II hemos pasado a Poseidón III. Tocan eternas carreras por pasillos del buque, con puertas atascadas, agua electrificada y mucha claustrofobia, y va para rato que hay que estirar el metraje.

Otro momento emocionante, una chica herida, vamos a la enfermería del Titanic II, y le ponen dos tiritas Carrefour y una tarjeta de crédito para taponar la herida. No es como que tuvieran muy bien equipado el lugar pero queda de lo mas fashion.

Y por supuesto, en caso de tsunami, inundación, cortocircuitos e incendios, todos juntos, use el ascensor.

En fin esos y mil detalles ridículos mas que ya os toca a vosotros descubrir.

Y de paso ya en las mulas esta cuidada versioncita desde Bluray: Titanic 2 - dual esp eng. - Cutrefilms 688.

Titanic: La leggenda continua.

Bien, explicar porque esto es una mierda es sencillo. Ademas de un choriceo descarado de la version de James Cameron, se puede decir que virtualmente plagian todos y cada uno de los largometrajes de Disney que uno puede recordar y algunos de la Warner Bros (Speedy Gonzalez por ejemplo). 

Entran en el coctel, la Cenicienta (con madrastra y hermanastras incluidas), el Titanic original de Don Leonardo de Cabra, varios perros dalmatas, Sherlock Holmes, Fievel, el malo de la Bella y la Bestia, Tarkan (si, es que hay perros que lloran), Cruella Deville y sus secuaces, unos toques de Ratatouille (o de Ratatoing incluso), Nimh el mundo secreto de la Señora Brisby, los Aristogatos, y la cantanta maciza que es un perfecto cruce entre Holly Would y Jessica Rabbit. Y ya aburridos de copiar inventan el perro rapero de 1912, ¡manda huevos!

Que no, que no me lo invento.

La pelicula original era una mierda, asi que se sacaron una segunda version, con distinto montaje, donde aparecen remando unos en los botes salvavidas como 3 minutos (repiten el antiguo final pero al principio), mientras el Titanic se hunde, y asi queda la narracion en flash back como la de James Cameron. Glorioso. Y si la peli empieza con el hundimiento, luego todo se hunde mas. Todo es mierdosamente pasteloso, hortera, cutre, feo, ojoplaticante; con un montaje de locura, unas chorradas de ordago a la grande y unos números musicales que no admiten adjetivos. Es atroz. Tan atroz que hoy en dia lidera por abajo el rating de IMDB, no hay peli con menos puntuación que esta. 

De la versión original nos salvamos por ejemplo de ver el eficaz intento de salvar el Titanic con 2 cubos y tirando el agua a las paredes a ver si no resbala pabajo.

Una película para niños, claro. ¿Se puede mas zoom porfis?

Que si, que ya nos hemos enterado que las tienes voluminosas.

Después del chiste del bigote, nada mejor que el del peluquín  de la mano de uno que se ahoga.

Y otro maravilloso plano, el culo peludo plumifero de una gaviota a pantalla completa.

De verdad, creedme chicos, que es un excremento mayestático. Y por eso es mi deber ofrecerosla en emule: Titanic La leggenda continua - audio esp. - Cutrefilms 689.

¿Podria aun ser peor? Esperad y lo vereis.

Como deciamos, los autores de la anterior peli, robaron a Disney, Warner y todo lo que pudieron y mas, menos el perro rapero. Lo que no sabía es que habían robado la idea de hacer una peli mierdera animada del Titanic, con perros, ratones y calamares en su tinta, hasta el título robaron. He aquí la prueba:

La leggenda del Titanic.

A ver, esta es de 1999, un año anterior, completamente original en sus planteamientos (juar, juar), y tan mierdera como la anterior. La historia mas o menos va como sigue:

Una chica va a viajar en el Titanic y está prometida con un tuerto millonetis muy cabrón. Por alguna oscura razón el padre de la chica es un duque que puede dar permiso al que se le ocurra para cazar todas las ballenas de la mar oceana. Y ese permiso es el que quiere el tuerto cabrón. 

La niña llorá en cubierta y una de sus lágrimas con la magía de la luna sumada a la magia delfinera hace que pueda hablar con delfines que aparecen por ahí pegando saltos y levitando, de paso también entiende lo que dice su perro, y los ratones, y los geranios... (ad infinitum). Ah y hay un español que se llama, creedme, Juan Tenorio Geriarte Gonzalez Leon, principe de Andalucia y dueño de un can. Y por supuesto chico y chica se enamoran.

Pasado el momento de sorpresa por poder hablar con animales, resulta que ya todos hablan con ellos, buenos y malos por igual (será que todos lloran a la luna). Pero volvamos a la historia, el chico y la chica se enamoran y bailan en cubierta al arrullo de una orquesta sinfónica de ratones, que al acabar el número romántico se convierten en una banda de cool jazz. 

El tuerto cabrón saca al padre de la niña el permiso de cazar ballenas a punta de pistola y huye del Titanic en un bote salvavidas robado, eso si antes de huir ordena a sus aliados los tiburones cabrones que hundan el Titanic esa misma noche. Los tiburones engañan a un pulpo gigante y le piden que les demuestre lo fuerte que es arrojando icebergs igualmente gigantes por la ruta del Titanic. El pulpote que es un pagafantas asi lo hace, el Titanic choca y se va hundiendo.

El barco quiere lanzar una llamada de socorro, pero los cables estan cortados (por los mismos ratones un rato antes) así que un heroico ratón hace un empalme de los cables a traves de sus bigotes y la llamada de socorro se puede realizar. Al final aparece el pulpo gigante y entre botes y ballenas salvan a todos menos al pulpo que se hunde con el barco y el ratón frito. A llorar. 

Días despues chico y chica aparecen en Nueva York donde hay boda de humanos y  ratones, y sorpresa aparecen el pulpo gigante y el heroico ratón bigotón, todos son felices. Por supuesto los planes del tuerto cabrón se van al carajo. ¡Viva!

Y os estareis imaginando que me he fumado algo, y va a ser que no, mirad: 

La sinfónica roedoril.

 
Y la meada mágica del perro sin picha, ¡buajoajuaja joajuajoajajaja!

El empalme eléctrico bigotil.

El facineroso tiburón presidiario.

El pulpo gigante en Nueva York, pronto sabremos que se llama Tentacolino.


Y es que la cosa no acaba aquí, Orlando Corradi (auteur de esta merde) totalmente cabreado con que le plagiaran la idea, no podía sufrir la idea de que su película animada con el Titanic y pulpos no fuera la mas cutre que jamás de hubiera parido sobre el tema. Agarro el teclado y parió la secuela:

Tentacolino.

Hela aquí, esta si que es la mas cutre de todas. Corradi lo has conseguido. No voy a contar mucha historia, aunque va que nuestros heroes de la anterior van hasta la Atlantida, muy cerca de donde se hundió el Titanic. Allí nuestra romántica pareja, ratones, perros, pulpo, delfines y otros van a  luchar de nuevo contra el tuerto cabrón, sus acólitos tiburonaceos y una conspiración roedora para conquistar el mundo; y van a vencer a los malos claro, todo adobado con los números musicales mas execrables que en el mundo han existido. Pero mas que contar el delirante argumento os presentaré a los mas curiosos personajes de la trama: 

¿Con que perro rapero? Pues toma tiburón rapero con coro de ostras.

El pez muelle algo gay.

Los vehículos automóviles bailarines.

El piratón roedor maloso y su adlater oriental.

La perrita zorrona que tras pegarle un muerdo con lengua al can bueno, se baña ante el insinuante.

Tiburón cafre dictando al calamar telegrafista con su teclado ostrero.

Perro disparando pistolita laser.

Los barriles submarinos.

El artillero ¿travesti? ¿operado? ¿operada? escocés, con pólvora milagrosa subacuática.

Tropa atlante con soldados confederados, artilleria y velocirraptores.

El escocés (ya sin pelucón) y tocando la gaita (bajo el mar).

 La mantarraya y el pulpo gigantes rescatando el Titanic.

   Y el láser Atlante que les deja en calzoncillos, con los palominos a la vista, ¡buajoajuaja joajuajoajajaja!

Y ya, tras esos deliciosos momentos "manda huevos", pa acabar en sus mulas: Tentacolino Alla ricerca del Titanic - audio eng. ita. - Cutrefilms 691.

Y estas dos últimas que las traduzca Rita o Ramón, yo me niego a sufrir tanto. Ya de paso evito que algún padre cabrón se las ponga a sus hijos y la entiendan, no me lo perdonaría.